Армейские анекдоты #сержант

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от x[рена]!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На жопе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?!!

- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили

шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого

перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

- Мальчик, ты в школу?

Мальчик:

- Да, в школу.

- Нравится в школе?

- Нее-а.

- Меняем школу на армию?

- Давай.

- Держи! (протягивает лом).

Солдат с воодушевлением докладывал:

- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!

- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!

- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.

- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

- Сначала мы кипятим воду.

- Хорошо. А потом?

- Мы ее фильтруем.

- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

Сержант собирает солдат и говорит:

— Кто поедет на картошку?

Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:

— Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер

в госпитале.

- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все-таки ему

удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.

- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!

- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.

Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.

- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет со мной, на

ГАЗ-66.

Рядового распекают за пьянку.

- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.

- Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя

Маршалом Советского Союза.

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант

пытается дать первую команду:

- Взвод! Напра... Нале. .. Кругом... Бегом... Об стенку лбом!..

Ик... Отставить! Сам сделаю!

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.

- Неужели, сержант?!

- Да, даже меня тошнит от него.

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:

- Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного

новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а

коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

- Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих"

выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?

- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за

противника, который еще не знает, что я уже здесь!

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!

Пять человек вышли.

- Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой "гы"!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

- Ты почему остался?

- А я - не художник.

- А кто ты?

- А я — фотограф.

- А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение.

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.

- Зачем это вам?

- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.

- Зачем?

- Это моя мечта, сэр, оттр@хать сержанта.