анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете мобильная версия | Telegram | Facebook | ВКонтакте
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете, выходит с 22 сентября 1997 года
11 декабря 2019 Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
Поиск по сайту:
11 декабря: Свежие анекдоты:

— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне еще немножко денег!
— Вася, денег не дам! Но жест показать могу.

 * * * 

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и
Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.

 * * * 

— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...


11 декабря: 15 новых ФОТО-приколов:

11 декабря: Прикольные истории:

Настоящая романтика
Несколько лет назад со мной вместе работал один парень, несмотря на возраст слегка за пятьдесят, он все же именно парень.
Он настоящий взрослый мужчина, но по энергетике молодой мужчина, а по ощущению и внешнему виду 30-летний парень.
У меня была обостренная фаза

И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам...


Наши каналы в соцсетях:

ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram


11 декабря: Лучшее фото сегодня:


"На паспорт"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


11 декабря: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
— А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится?
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

* * * 

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.

 * * * 

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


11 декабря: Свежие афоризмы / короткие приколы:

До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.

* * *

Лень от безделья отличается осознанностью.

* * *

Фонд борьбы с коррупцией, учрежденный правительством, был расхищен неустановленным кругом лиц.

 * * *

Я так понимаю, что с натуральными ресницами и ногтями ходят только очень бедные люди?!

* * *

— А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

* * *

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



11 декабря: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


11 декабря: Это фото сегодня на 2м месте:


"Только морда пролезла, а карандаши ни причем"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!



11 декабря: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Сейчас я вам поведую занимательнейшую историю. Пару недель назад мы с мужем сидели в машине и собирались отъезжать с парковки, тут подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к нему в окошко. Он опускает стекло и мы слышим:
— Молодой человек, я, кажется, потеряла свой сотовый, вы не могли бы мне набрать, чтобы послушать — звонит/не звонит?
Диктует ему номер, муж делает исходящий вызов. Дама приподнимает свою сумочку к уху и начинает прислушиваться. Звонка нет. Она открывает соседнюю машину, становится на переднее сидение ... гммм. . в коленно-локтевую позу филейной частью к нам и пытается по звуку определить, где же лежит ее мобильник (оказалось, где-то на заднем сидении). Вылезает довольная, благодарит и мы отъезжаем.
И все бы ничего... По сути с кем из нас не бывает — что-то потерять в своей бездонной дамской сумочке, да, девушки?
Но я считаю, что это гениальный способ сообщить понравившемуся мужчине (даже при его жене! ) свой номерок.
П. С. если кому надо — пользуйтесь лайфхаком : )

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


11 декабря: Задача дня:

На листе бумаги имеется тринадцать строчек текста, пронумерованных по порядку. В каждой строчке написано: "Ложными являются лишь столько утверждений, содержащихся на этом листе, каков номер данной строчки".a) Сколько истинных утверждений было на самом деле? б)Как изменится ответ при замене слова "лишь" на сочетание "по крайней мере"?

Правильный ответ в четверг!

Ответ на вчерашнюю задачу


11 декабря: Лучшие картинки:


"Завалили"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


11 декабря: Лучшие анекдоты:

В школе учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоcекcуалист и следует от него держатся подальше.

* * *

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

* * *

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


11 декабря: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic


11 декабря: Прикольная история:

Надо мной есть начальник, хороший мужик — но физически не переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они просто быстро работают.
Вчера у меня поперла маза — как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко — столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной персоны.
Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит:
— Слушай, сбегай-ка... — и задумывается, куда бы меня послать.
Один коллега негромко подсказывает мне:
— На хрен!
Через мгновение шеф делает отмашку и говорит:
— Ладно, я сам схожу...

И еще 10 лучших баек! Заходите!


11 декабря: Из базы лучших картинок:


"Я была навеселе, И летала на метле, Ой, сама не верю я, В эти суеверия!!"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


афоризмы
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
252627282930 1
2 3 4 5 6 7 8
9101112131415
сегодня
автомобили
арм.радио
афоризмы
Вишневский
зак. Мерфи
звуковые
Здоровье
Крокодил
маразмы
Н.Фоменко
преподы
садюшки
Семенов
сочинения
смс-анекдоты
статусы
тостер
футбол

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.


Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Вот ее код:

Анекдоты изподтишка Hosted by Masterhost TopList Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали: