Был в одном университете такой преподаватель — Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот.

Старичок этот говорит:

— Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...

— Ваша любимая — наша ненавистная.

— Да откуда Вы знаете? — кротко так удивляется старичок.

— Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.

— Не может, — отвечает этот гад, — все, что нравится Вам, мне ненавистно.

Препод ехидно задумался.

— Вы уверены? — спросил он после паузы.

— Да, — нагло сказал студент.

— Абсолютно?

—!!! Абсолютно!!!

— Тогда, молодой человек, — горестно пожал плечами препод, — Вы пе[тух]...

Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

Про Лильку и её дружка Васю

Как-то в доперестроечные ещё годы в наш город приехал небольшой передвижной зоопарк. Его главной достопримечательностью была слониха Лилька. Она много лет работала в настоящем цирке, но потом вдруг напрочь перестала подчиняться приказам дрессировщика – наверное, устала от своей цирковой карьеры. И её продали в этот зоопарк на колёсах.

Здесь-то и нашла себе Лилька друга. Им оказался Василий – один из водителей, нестарый ещё мужичок, тихий, спокойный и большой любитель заложить за воротник. Понятное дело, слониху надо и кормить-поить, и ухаживать за ней, и регулярно купать. Но к себе она подпускала только Василия, к остальным проявляла явную агрессию. Вася быстро смекнул, что к чему, и начал беззастенчиво пользоваться Лилькиным покровительством: выпьет крепко, закусит чем-нибудь из слоновьего рациона да и ляжет себе спать в клетке своей подружки, прямо между её передних ног-столбов. А она стоит, дремлет вполглаза и охраняет своего любезного друга, хоботом отгоняет желающих приблизиться к нему.

Из списка водителей Ваську давно исключили – куда ему за руль, если каждый день человек подшофе. И выгнать нельзя – кому тогда за престарелой слонихой ухаживать? А ведь она доход даёт – посетители валом прут поглазеть на живую "звезду цирка", хоть и пенсионерку.

Такой вот симбиоз.

Работали в прошлом году в Магаданской области. Группа 10 человек, из них 3 европейских иностранцев. Хорошие ребята, один из них – соруководитель экспедиции. Ходили в маршруты, тряслись по нашим супердорогам, кормили наших комаров, ели все, что дадут. Но очень двойственные чувства испытывали по отношению к нашим отечественным медведям – и

При СССР работали 31 декабря, формально отпускали на час раньше, ну и "работали" часто за столом с принесенной едой и выпивкой. А еще 31 декабря в Москве часто много дефицита в магазины выкидывали, особенно в центральные.

Один знакомый рассказывал, как в такой день с коллегами после застолья пораньше ушли и поехали в "Детский мир" — детям подарки купить. Но принял он изрядно, отстал в толкучке, загрустил, присел на какой-то стул и прямо в зале "Детского мира" стал засыпать... И слышит засыпая как громкая связь заработала: "Мальчик Вова, тебя мама и папа ждут в детской комнате!" И повторяет, повторяет...

Собрался с силами — побрел, нашел эту детскую комнату — вошел. Коллеги с покупками с возгласами:

— Вовка! Как же ты подрос! — схватили его под руки и быстрым шагом оттуда. ..

Дама у микрофона молча сидела с открытым ртом.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

Издревле оповещения о проведении военных парадов в том или ином городе Российской Империи публиковались за подписью командира городского гарнизона и неизменно заканчивались фразой: "Командовать парадом буду я. "

Традиция военных парадов прервалась с революцией, но возобновилась в 1925-м году по окончании Гражданской войны. "Командовать парадом буду я, " — оповещали в газетах теперь уже красные командиры того или иного городского гарнизона на территории СССР.

В 1931-м году знатные зубоскалы Ильф и Петров выпустили роман "Золотой телёнок", вложив фразу "Командовать парадом буду я" в уста великого комбинатора Остапа Бендера. По ходу действия он произносит её восемь раз.

Ушла в народ, превратилась в ироническую пословицу.

С 1932 года газетные извещения о проведении военных парадов в том или ином городе СССР стали заканчиваться словами: "Командовать парадом приказано мне. "

Bелика сила искусства.

Ставил как-то вайфай-сетку на квартире. Жилище просторное, комнат до фига, восемь членов семьи, два десктопа, четыре ноута и два недобука. Для полного счастья у всех мобильники умеют и любят вайфай. Установил роутер, приучил его к интернетам, объяснил, что к чему, и ушёл. На прощание у меня спросили:

— Как же это так: без проводов?

— Радиосигнал, как у ваших сотовых, только другой немножко.

Жаль, тогда я не разглядел испуга в глазах отца семейства.

Через два дня звонят с типичным: "Ничего не работает, сети нет". Приезжаю. Все компы действительно видят какую угодно сеть, только не домашнюю. Ищу глазами роутер...

Да-да, вы угадали, он был там же, где я его оставил, только укутанный в фольгу и накрытый неизвестно откуда взявшейся здесь просвинцованной xpенью из арсенала рентген-кабинетов.

В центре Мюнхена есть небольшой узкий переулок (не запомнил, к сожалению, его настоящее название), который в народе называют улицей Нонконформистов. Или, по-русски, улицей Несогласных.

История там такая. На соседней большой улице (опять же не запомнил, но, по-видимому, это Розенхаймерштрассе) когда-то находилась пивная, в которой проходил знаменитый Пивной путч. И во времена Гитлера на стене висела табличка, напоминающая об этом славном факте. То есть экскурсовод сказал, что там стоял памятник Гитлеру, но я что-то как-то сомневаюсь. Мне кажется, статуй Гитлера в полный рост при его жизни не ставили. Скорее всего, бюст или памятная доска с портретом.

Так или иначе, в каком-то виде Гитлер там присутствовал, и все проходящие по улице должны были его приветствовать, вскидывая руку и говоря: "Хайль!". Рядом был пост полиции, и полицейский следил, чтобы никто не саботировал. И те немцы, которым надо было куда-то идти по этой улице, но не хотелось зиговать лишний раз, перед пивной сворачивали в тот самый переулок и обходили табличку, Гитлера и полицейского по большой дуге.

Вот такой нонконформизм и такое несогласие. Хотя, если хорошо подумать, для того времени это действительно был смелый гражданский поступок. А если еще лучше подумать, то и времена-то с тех пор не особо изменились.

19 июля 1980 года Александр Ширвиндт грустно сидел в своей квартире. В комнате был накрыт шикарный стол. У него день рождения, а гостей нет. Оказывается, из-за Олимпиады в центре города перекрыли часть улиц. По ним шла эстафета олимпийского огня.

Ширвиндт просидел на балконе полдня в ожидании. "Пропал праздник…", — грустно подумал он. И вдруг увидел занятную картину — к его дому бегут в семейных трусах и майках с серебристыми повязками на головах и олимпийскими факелами в руках Эльдар Рязанов, Марк Захаров, Григорий Горин и Андрей Миронов.

Друзья решили так удивить Александра Анатольевича. Купили в магазине спорттоваров факелы, напялили семейные трусы и майки и повязали серебристые ленточки на голову, как у настоящих олимпийцев, которым доверили пронести по улицам Москвы олимпийский огонь.

— Как же вас пропустили? — удивился Ширвиндт.

— Милиционеры, видимо, думали, что известные люди сошли с ума! И не решились нас останавливать, — ответили шутники.

Они показали имениннику небольшое праздничное представление и вручили подарок — "Олимпийскую надежду!".

Франция очень толерантная страна. В отличие от Сенегала они согласились выпустить несколько белых игроков.

Врач говорит пациенту:

— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

МАТЕМАТИКА — из достоверных данных делаются правильные выводы.

ФИЗИКА — из недостоверных данных делаются правильные выводы.

СТАТИСТИКА — из достоверных данных делаются сомнительные выводы.

ИСТОРИЯ — из недостоверных данных делаются сомнительные выводы.

На комфортное обустройство в жизни зачастую уходит все отведенное на нее время.

Лицо боксера страдает профдеформацией.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Объявление в больнице.

"Без предварительной записи - только к патологоанатому"

— Ну, хорошо! Если дельфины такие умные, то почему они не построили свою цивилизацию?

— О какой цивилизации вы говорите?! Дельфины живут в прекрасном для себя мире. У них практически нет естественных врагов, кроме людей. Океан занимает 2/3 площади всего земного шара. Вдоволь еды. Что им ещё делать, кроме как есть, играть и просто жить?! Что вы хотите увидеть в качестве их цивилизации? Многоквартирные дома и офисы? Бордели? Золотые рудники? Банки с их кредитами и ипотекой? Фондовые рынки? Автомобили и нефтяные скважины? Армию, суды, тюрьмы, со сторожевыми вышками и колючей проволокой? Или, по-вашему, они должны строить религиозные храмы? Может быть, их отличие от нас в том и состоит, что им хватает ума не заниматься всей этой ерундой?!

Денежный дождь

Конец семидесятых. Я, совершенно юная дева, собралась ехать "дикаркой" в Крым. Получила первые в своей жизни отпускные на своей первой работе, родители тоже денег добавили, но всё как-то не очень крупными купюрами. Даже в те добрые советские времена за свои деньги люди опасались. И куда я их спрятала? Конечно туда,

Не знаю, правда или нет, но услышал эту историю очень давно, в 1983 году на практике в автоколонне.

На стационарном посту тогда еще ГАИ скучали соответственно доблестные сотрудники, погода отличная, лето, тепло под 30 градусов (важный момент) машин тогда еще мало было, движение скудное, да и думаю помыслов корыстных у них меньше было, а может и вовсе не было... и проезжает мимо них мотоциклист, ну проехал и проехал. Но один Гаец долго смотрит ему вслед, скучающие товарищи удивились, типа что с тобой? что увидел? В ответ

— У НЕГО УШИ ИЗ ПОД ШЛЕМА ТОРЧАТ!

Переглянулись гайцы и в погоню на служебной шестерке метнулись. Догнали и... Мужик ехал в гости к другу, по причине жары шлем спецом не взял (раньше они были с кожанным низом, как в фильме Кавказкая пленница у Моргунова, (Бывалый)), но так как сам полностью лысый, взял да изолентой пару полосок на голову приклеил!

Посмеялись и отпустили они мужика, прикол в том, что он мимо них уже второе лето так катался...

Как я в запасниках Есенинского музея побывал.

Это было в районе 2000 годов на малой Родине Есенина, Константиново, Рыбновский район Рязанской области.

Мне было 14 лет, и дед на волге привез нас на этот чудесный берег Оки, где с крутого высокого берега открывается чудесный вид на Мещеру. Там располагается дом родителей Есенина и его

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.

Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близсидящими с нами и напротив нас людьми.

— Стас — протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось