www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:

— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...

-2 -1 0 +1 +2
Криминал
* * *

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки


Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".

— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.

— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике

— пачка "Мальборо".

— Сволочь, я его сейчас штрафану.

— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

-2 -1 0 +1 +2


"- Ну, в гости, так в гости."
-2 -1 0 +1 +2

3 августа: Свежие истории:

Позавчера на улице подходит среднеазиат в оранжевом жилете, пожилой потасканный мужичонка. Tипа строитель, клад откопал, протягивает горсть старинных монет. Я на ходу говорю ему, не задерживаясь:

— Статья 158, мошенничество. Отделение милиции за углом. Явка с повинной облегчит наказание.

Мужичок на секунду застыл, но в спину мне донеслось:

— Не знаешь ни хера! 158 — это воровство!

Сегодня глянул — и действительно, воровство 158. А мошенничество — 159. Мужик-то в натуре профессионал, а не любитель.

-2 -1 0 +1 +2
криминал
* * *

Старые моряки, выливающие за борт масло в шторм, — не суеверие, а работающая физика, из которой заодно вылезло, кажется, первое в истории измерение размера молекулы.

В 1757-м Бенджамин Франклин заметил в море, что за парой судов вода странно гладкая, — оказалось, коки только что вылили жирную воду от посуды. Он вцепился в эту деталь и в 1773-м

-2 -1 0 +1 +2
разное


3 августа: Свежие шутки:

Второй завтрак гораздо вкуснее, если после первого лечь спать.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

Некоторые друзья как звезды, когда над тобой сгущаются тучи, ты перестаешь их видеть.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

Собственно, выбор-то у вас небольшой: или вы будете любить страну, или страна будет любить вас.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

3 августа: Свежие фото:

"Если ты играешь с едой, значит, ты не знаешь, что такое голод."
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото

Про собак.

Полгода назад отдал, в ареду подружке, своего кобеля-медалиста (немецкая овчарка). Собак чудесно провёл время, отымев много симпатичных сук. Неделю назад вернулся, довольным и заматеревшим. По прибытии, как водится обоссал все заборы, подтвердив свои права на владение собственностью. Остававшаяся дома стая, Кешу не забыла и всё

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свинья — это не только нежное сало, это и великий лекарь.

Дружу с знаменитым логопедом, чудеснейший светлейший Человек. Назначила свидание, захожу в кабинет, ее нет. Сижу жду. Заходит через минут 10, извиняется, светится от счастья. Лежала у них девочка, страдает аутизмом, гиперактивность и пр. сопутствующие тяжелые "радости". По весне, после курса лечения — выписали. Времена тяжелые, отец ушел, мать отвозит больного ребенка к своей бабушке в деревню. Прабабушка еще в силе содержать хозяйство, девочка привязалась к курям, кормила их, гладила, сутки проводила в курятнике, бегала с ними по двору, к осени курей прирезали, ребенок привязался к свиньям. Мяла руками картошку, кормила их, гладила, в общем хрюши получили такую дозу любви, а девочка вернулась к адекватному восприятию мира. Врачи в шоке. Все слышали о лечении общением с дельфинами, лошадьми, но свиньи, куры... Пока это не увидишь своими глазами — не поверишь. Место чуду есть в нашем мире.

-2 -1 0 +1 +2


ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ

Прочитал давеча здесь же историю Эдиссона о помощниках менеджеров по клинингу, да и вспомнился рассказ однокурсника о его первой работе.

В начале прошлого десятилетия, сразу после института устроился товарищ (для простоты назовем его Сашей) работать в крупную полугосударственную компанию (из

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:

— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка « Мусор»?

Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.

Немедленно запускаются всевозможные « анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:

— Шеф, я нашел ее!

— Кого?

— Ту папку, « Мусор». Вы полчаса назад звонили. ..

— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг...

-2 -1 0 +1 +2


"Слева верующий, а справа атеист!"
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

Знакомые девчонки выбрались однажды в ночной клуб. Утянули с собой Женечку, очень застенчивую девушку. В клубе оказалось людно, им к столу приставили пуфик. Подруги немедленно отправились взрывать танцпол и женихов искать. А Женечка так и прикипела к своему пуфику. Сидит, краснеет. Никто её не позвал на медленный танец. От огорчения она отхлебнула джина и томно откинулась на спинку. Забыла, что не диванчик. Подруги даже сквозь шум музыки услышали грохот. Обернулись и обмерли — Женечка не шевелилась. К ней со всех сторон кинулись парни. Женя потом оправдывалась: "Да я совсем трезвая была! Откинулась, потому что решила сыграть непринуждённую светскую львицу. Лежу, шевельнуться страшно — юбка задралась до трусов почти, на пуфике ноги в красных чулках торчат во все стороны, на полу попа, перед глазами потолок качается. В самом центре клуба! Позор какой. Зато парни меня сразу заметили! "Тот, кто подошёл к ней первым и бережно взял на руки, стал потом её мужем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребята попрошу тишины! — звонким голосом, по-комсомольски крикнула бойкая девушка. Ей было 18, она была студентка, комсомолка и просто красавица. Это был конец 60х, а может начало 70х. Она дождалась, когда группа угомонится и продолжила:

— Сейчас мы все пойдем на вокзал и будем собирать пустые бутылки!

-2 -1 0 +1 +2


3 августа: Лучшие истории:

ЗАСЛУЖЕННЫЙ РАБОЧИЙ СЦЕНЫ

Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за пьянство каждый месяц. Уволят, а через неделю обратно берут, даже уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать, все спектакли знал и ставил декорации классно.

Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему ни под каким видом, ибо во хмелю был противен и приставуч. Он шлялся из цеха в цех, везде его гоняли, наконец, он увидел трёх электриков, уже разливших "по стакану" и собиравшихся опрокинуть безо всякой закуски.

— Молодые! — проникновенно произнёс он.

— Налейте, не обижайте старика!

Вы мне — полстакана, а я вам — яблочко, а?

Налили ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему говорит:

— Ну, давай скорей своё яблочко!

Тогда этот хитрован раскинул руки и, заголосив: "Эх, яблочко!.. ", — пошёл вприсядку.

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Конец 80-х, через неделю в доблестную Советскую Армию. Из трех прыжков с парашютом, которые нам обещали, сделали только по одному. С погодой не заладилось. Несколько раз за день готовились к прыжкам и снова очередной отбой. Наконец погода установилась. Мы быстро одеваем экипировку: шлемы, ботинки на высокой платформе, парашюты, проверка и бегом в самолет. Жуткое состояние набора высоты. Прыжок. Жаворонки поют. Кайф. Смотрю приятель приземляется почему-то босиком. Оказывается в суматохе он забыл, и инструкторы пропустили его в самолет в осенних сапогах, вместо положенной спецобуви. Говорит только купол открылся, так сразу про сапоги и вспомнил, вместо того чтобы кайф от полета ловить, сапоги на ногах пытался удержать. Один еще с высоты рухнул, второй уже перед землей потерял. Пытались мы найти его обувь на поле да только ничего из этого не вышло. Пришлось ему в армию идти каких-то башмаках неизвестного происхождения, поскольку ничего лучшего летом в общаге (каникулы) на его 45-й не нашлось.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии


"Я подарю тебе звезду, я поведу тебя к краю вселенной!"
-2 -1 0 +1 +2

3 августа: Анекдоты о кино:

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый лорд спрашивает своего дворецкого:

— Бэрримор, мы уже ушли из Индии?

— Да, сэр, но теперь они пришли к нам.

— Кто они?

— Индусы, сэр, и не только они.

-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2

Я фотограф. Двоюродный брат пригласил на свадьбу, я пришла. Увидев меня, ко мне подлетела невеста и начала возмущаться и спрашивать, почему я без фотоаппарата. Я видела эту девушку впервые. Оказывается, брат как-то обмолвился, что я фотограф, и эта дама подумала, что я приду с аппаратурой и начну всех фотографировать. По этой причине она не нанимала на свадьбу фотографа и видеооператора — думала, что снимать свадьбу буду я. Обломавшись, начала звонить кому-то, но, разумеется, ни один фотограф приехать не смог. Брат не знал, что она съёмку хочет, а она ему не сказала, что рассчитывает на меня; для неё, видимо, это было само собой разумеющееся.

Вечер на свадьбе я провела отлично, смеялась больше не со стендапа тамады, а с кислой рожи невесты. Самое забавное, что я фотограф-анималист и снимаю в основном собачек))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было 15 лет, я копил на новый велосипед. Нет, это не начало песни. Это начало моей реальной истории. Я раздавал листовки, разносил газеты, рекламные проспекты и буклеты, начиная с сентября. Мечтал к лету прокатиться на новеньком велосипеде. А в апреле мой батя залез в мою комнату и в мою копилку, выгреб все и пропил за два дня со своими дружками. А потом избил меня, когда я упрекнул его в воровстве и потребовал деньги назад. А мать его поддержала и заявила, что раз я работаю, то теперь должен вносить часть бюджета в семью и содержать себя сам.

Мне сейчас 35. Ушел из дома в 17, прошел через многое, служил, получил два образования, могу позволить себе любой велосипед. Есть своя квартира, семья. И сын, которого люблю, и которому сам куплю велосипед. Я буду отцом, которого у меня не было. С родителями не общаюсь, мой сын их не знает и никогда не узнает.

-2 -1 0 +1 +2


"Зримая музыка"
-2 -1 0 +1 +2

Жена-мужу:

— Давай мы тебе красную рубашку купим.

Муж:

— На хрена мне красная рубашка?

Жена:

— А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки

Задача дня от 4 августа ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...212223242526
2728293031 1 2
3 4 5 6 7 8 9

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net