кстати, у родителей тоже три кошки и все подобраны с улицы. Но кошек мне было мало, хотелось еще черепашек-хомячков и прочей живности. Но они по улицам беспризорно не ходили, поэтому я просила родителей купить мне какую-нибудь маленькую зверюшку. Тут уже родители проявляли строгость и говорили, что кошек вполне достаточно.

Но однажды, я все-таки уломала родителей на хомячка. То ли у них настроение было хорошее, то ли я была большая молодец (бабушку через дорогу перевела или пятерку получила) – в общем, разрешили. И поехали мы с папой на Птичий рынок.

Кого там только не было! У меня разбегались глаза от обилия кошек, собак, попугаев, морских свинок и каких-то невиданных до этого животных и птиц. Но честно говоря, папа тоже находился под сильным впечатлением от увиденного и потерял волю полностью, иначе чем можно объяснить, что мы купили щенка восточно-европейской овчарки) Девочку. У нее были большие лапы, забавная мордаха и пока еще висячие уши))) И еще я помню, что она была невероятно тяжелая, потому что несли мы ее с папой по очереди на руках, и пахла молоком. Ехали в метро, а потом на электричке.

И вот вышли мы на нашей станции, идем к дому, у меня на руках щенок, а навстречу нам идет мама. Я помню, мы, когда ехали, все думали, а как же мы маме скажем, чтобы она не ругалась. Так и не успели ничего придумать, а она вот – уже навстречу идет. И пока мы судорожно соображали, что же делать, мама подошла и совершенно спокойно произнесла:

— Надо же, какой огромный хомяк! Как назовем?

И уже потом вечером, вздохнув, сказала: "Зная вас с папой я, конечно, понимала, что хомяка не будет. Или будет, но не только хомяк. Спасибо, что, хотя бы, не змею купили")

Вот так у нас появилась замечательная собака Гера)

P. S. Хомячка у меня так никогда и не было)

Всем добра)

рекламе кредитных карт, в крайнем случае — дезодорантов.

Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть.

Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену.

Дворник увидел, и как сумел, сказал:

— "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?

Мужик:

— "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь... "

Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.

Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...

Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук.

Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:

— Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели?

Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.

Дядя Степа:

— Они не таджики, они узбеки.

Мужики:

— Да какая хрен разница?!

Дядя Степа:

— Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго.... Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть...

С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку.

Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.

Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.

Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути —

"оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на

180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.

детский паровозик!

Я был на месте через две минуты. Чувак (спасибо тебе, неизвестный) оказался прав. Как выяснилось, администрация Фрунзенского района моего любимого Саратова совершила очередной шмон по предпринимателям и выяснила, что товарищ, которому принадлежит аттракцион "Веселый паровозик" и который на двух детских паровозиках катает детишек, работает незаконно. Дальше по стандартной схеме — дали срок на ликвидацию ситуации. Далее опять же по стандартной схеме бизнесмен положил болт на решение администрации. Хорошо, сказали в администрации и пошли в суд. Суд традиционно мэрские начинания поддерживает и поэтому в предпринимателе увидел врага народа. Бизнесмену передали решение суда — оба паровозика убрать.

"А не буду, — заявил предприниматель.

— Это не транспортные средства, и я по дороге не имею права ехать. Сигналов нет, фары-поворотники не предусмотрены, да еще и негабарит. Надо вам — увозите сами".

"[м]лять", — сказали в администрации.

"[м]лять", — сказали в суде.

"[м]лять", — сказали в ГИБДД, потому что поняли, что их жопы остались крайние в решении этого вопроса.

После недолгих раздумий на площадь Кирова пригнали эвакуатор со стандартной платформой длиной 5, 7 метров.

"[м]лять", — сказал эвакуаторщик, охренев от вида 15-метровой гусеницы, которая в три раза длиннее его платформы и которую вопреки законам физики ему предстояло туда затащить.

"[м]лять", — повторил он, когда с ужасом осознал, что не дэпсы, а его [п]опа теперь крайняя в решении этого вопроса.

Он старался. Он сделал все, что мог. Он сумел затащить на платформу локомотив, что в сущности длину аттракциона совсем не уменьшило. Позвонил кому-то. Плюнул. Спустил локомотив с платформы. Обошел паровозик кругом. Пнул колесо. Еще раз втащил локомотив на платформу. Кинул ненавидящий взгляд на посмеивающегося бизнесмена и дэпсов, вдруг активно заинтересовавшихся противоположной стороной улицы. Опять плюнул. Пошел попил кофе. Вернулся. Длина паровозика не уменьшилась. Подумал и принял единственное верное в данной ситуации решение — сымитировал поломку и что ему срочно нужно на СТО.

"[м]лять", — сказали подуспокоившиеся дэпсы. На подмогу приехала вторая машина ДПС. Настала очередь эвакуаторщика с интересом рассматривать противоположную сторону улицы. Четыре лица в фуражках потели на жаре и натужно думали, что делать. Эвакуаторщик что-то весело рассказывал по телефону, втихаря фоткая оба паровозика и дэпсов.

В итоге так стояли с половины десятого утра и до четырех часов дня, когда я свалил в редакцию, потому что проголодался. С площади Кирова слышалось только многоголосое "[м]лять" и щелчки фотосъемки.

Утром Саратов встретила идиллическая картина. Площадь Кирова, паровозик, весело катающий детей и довольная физиономия бизнесмена, который явно никуда уезжать не собирается. Как ему удалось обойти решения суда и мэрии всего за одну ночь, как удалось избавиться от дэпсов и эвакуаторщика? Не за взятку же, в самом деле. "

мастерства, занятия два раза в неделю, вторник-пятница, с семнадцати до двадцати трёх. Впрочем, ещё неизвестно, кто тут бОльшая дура.

На вопрос про будущее Сидоров отвечал, проникновенно глядя в глаза, понимаешь, малыш, говорил Сидоров, нам и так хорошо, штамп в паспорте ничего не изменит, ну стоит у меня такой штамп — и что? любви-то нету! Год назад Иванова попыталась соскочить с поезда, но Сидоров резко активизировался, по вторникам и пятницам ждал после работы с тремя гвоздичками и рассказывал, как именно наложит на себя руки, потому как без Ивановой свет ему не мил. Не взяла грех на душу.

И вот недавно Иванова встретила красивого негодяя. Говорила, ты представь, идёшь домой, а на лавке у подъезда такой Хью Джекман, грязный, неустроенный, но дерзкий такой, смотрит с прищуром, с ухмылочкой, устоять невозможно, да и вообще — всё не одна. Негодяй был отмыт-отдраен, накормлен и наречён Пушком.

К вечеру выяснилось, что с именем Иванова погорячилась: либо Пушка воспитала стая бультерьеров-отморозков, либо он продукт генной инженерии — в кошачью ДНК искусно вплели крокодильи гены, отвечающие за характер. При попытке погладить прицельно отмахивался лапами, вместо мурчания рычал как дикий тигр и за пару дней выстроил иерархию, назначив себя альфой и опустив Иванову в район омеги.

Во вторник пришёл Сидоров.

С порога спросил возмущённо, это ещё что?! с ума сошла?! знаешь же, у меня аллергия на шерсть! немедленно убери! Иванова сказала, здравствуй, Жорик, он не помешает, он на кухне посидит! Пушок на кухне сидеть не пожелал, проскользнул в дверь, запрыгнул на комод и уставился на Сидорова немигающим оценивающим взглядом.

Сидоров чихнул и сказал, нет, это невозможно, ему на помойке самое место! И решительно сграбастал Пушка, намереваясь выставить его из комнаты. Иванова и ахнуть не успела, как Пушок располосовал Сидорову руку, тем самым подтвердив своё духовное родство с Джекманом-Росомахой, сиганул в открытое окно, в мгновенье ока взлетел на ближайшую берёзу и угнездился примерно на уровне четвёртого этажа.

Иванова бросилась к окну, Пушок, миленький, слезай, не бойся! Жорик, ну сделай же что-нибудь! Сидоров пошёл пятнами, визгливо заорал, у меня кровь, а ты за эту тварь переживаешь? выбирай, кто тебе дороже — я или он! Иванова посмотрела на Пушка, на Сидорова, ещё раз на Пушка, подумала и сказала, он.

Сидоров аж захлебнулся и, сорвавшись на фальцет, заголосил, жалел я тебя, время на тебя тратил! ты сама всё разрушила! И ушёл, держа на весу пострадавшую руку.

Иванова хотела заплакать, но что-то не плакалось. Высунулась в окно. Ни Пушка, ни Сидорова. Ходила, звала, всё без толку.

Вечером в дверь позвонили. Сосед с четвёртого этажа сказал, это не ваш? с дерева на балкон ко мне запрыгнул, вот ходим, ищем хозяев, не найдём, себе оставлю, красавец кот, ласковый, воспитанный.

Муррр! сказал Пушок.

Мой, сказала Иванова, спасибо вам!

Давно хотел к вам подойти, но не решался, робел, сказал сосед, раз уж случай выпал, давайте знакомиться, не возражаете?

Иванова глянула на соседа, удивилась несоответствию соседского облика слову "робел", покраснела и сказала, не возражаю, чаю хотите?

Хочу, сказал сосед.

Муррр! сказал Пушок.

из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.

Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить.

Звонит вскоре. Сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота.

"Кота, — отвечаю, — не надо. Сам приезжай".

Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на "Птичке" штук шесть лабораторных мышей ("Птичка" ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть.

Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку.

А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.

чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...

И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.

Коллективный детский разум могуч.

Шпана с криком "Дяденька милиционер!! Дяденька милиционер! " окружает сотрудника силовых ведомств.

— Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!

Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.

— Видел! Вот там, за углом. Только что!

Толпа с криком "Урррра! " несется за угол.

Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.

Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.

Задание выполнено!

И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в халате нараспашку, и надрывно орёт.

— Стой! Стооой кому говорю! Я не ваш Дедушка Мороз!