Знаменитый итальянский дайвер Энцо Майорка нырял в море близ Сиракуз со своей дочерью Россаной, которая была на лодке.

Погружаясь, он почувствовал, что что-то слегка ударило его по спине. Он повернулся и увидел дельфина. Потом понял, что он не хочет играть, а что-то говорил.

Животное нырнуло и Энцо последовал за ним. На глубине около 15 метров, находился, попавший в заброшенную сетку, еще один дельфин.

Майорка быстро попросил дочь дать ему нож для дайвинга. За несколько минут они сумели освободить дельфина, который, из последних сил, испустил "почти человеческий крик" (так выразился сам Майорка).

Дельфин может выдержать под водой до 10 минут, потом тонет. Освобожденного, всё еще ошеломленного дельфина Энцо, Россана и другой дельфин вывели на поверхность. А потом неожиданно оказалось, что это была дельфиниха, которая через несколько мгновений родила дельфинёнка.

Дельфин-отец сделав круг, подплыл к Энцо, прикоснулся к щеке (как поцелуй) — жест благодарности... и уплыл.

После всего происшедшего Энцо сказал: "Пока человек не научится уважать природу и разговаривать с животным миром, он никогда не узнает свою истинную роль на Земле! "

История произошла в 2009 году.

Помню один Новый Год еще в начале далеких 90-х годов, мне было восемь лет. Учился в сельской школе, рядом раскинулся огромный лес, часто с одноклассниками играли там в любое время года. Нам, конечно, не разрешали далеко заходить, в лесу водилось разное зверье, да и местные алкоголики тоже ошивались там нередко.

Однажды, никому не сказав, решили с одноклассниками устроить в Новый Год ёлку для птиц и животных. Все-таки старые добрые советские мультики не прошли даром для нашего воспитания. Было решено зайти в лес поглубже, чем нам разрешали. Было это 31-го декабря, собрались мы рано утром, нас было человечков 15. Идем мы все увальни, укутанные в шарфы, шапки, валенки с калошами, шубки, пальтишки и варежки на веревочках. Холодно! Мороз, наверное, минус 25. А красота какая! Снег блестит на солнце, скрипит под ногами! И я во главе нашей шеренги несу свою домашнюю елку, увешанную салом, колбасой, сосисками, кусочками хлеба, грецкими орехами, конфетами и вообще всем, что только мы смогли утащить из дома.

Как потом сказала мама, она и еще несколько родителей тихо шли за нами, и все пытались не смеяться, чтобы не выдать себя. И какое счастье было, когда первого января мы снова пошли в лес и увидели, что на нашей елке не было ничего из тех гостинцев, которыми мы ее украсили. Рядом бегали, как нам показалось, довольные добротные белки, и я до сих пор верю, что все гостинцы съели не местные алкоголики, а именно зверье, которому это и предназначалось!

У родителей никогда не было своего жилья, всё моё детство снимали комнаты в коммуналках.

У меня накопилась определённая сумма для первоначального взноса по ипотеке, но ипотеку мне не одобрили — зарплата серая. У родителей была накоплена примерно такая же сумма, но ипотеку они брать вообще не планировали, не хотели в это лезть.

Цены на жильё растут, деньги обесцениваются, а с родителями мы неплохо ладим. Решили скинуться и купить в пригороде крошечную двушку, чтобы продолжать копить деньги дальше, а потом продать эту квартиру и разъехаться. Первый год полёт нормальный, а потом — хоба! — матушка огорошивает всех, что беременна. И решает рожать. И говорит, что выйдет на работу сразу же, а я буду с ребёнком сидеть, потому что я молодая, нервы крепкие, дома постоянно (фриланс), да и своих детей пора, вот, мол, мне тренажёр.

После этой новости за три (!) дня я нашла новую работу с белой зарплатой, и к концу беременности матери как раз взяла ипотеку и съехала в квартиру своей мечты. Свою долю в первой квартире оставила родителям, и сейчас они мне выплачивают за неё деньги. Спасибо, мама, за мотивацию.

Заболела учительница белорусского языка и вместо неё в класс прислали замену. К тому же, как всегда неожиданно, объявили набор на городскую олимпиаду по белорусскому языку. Новая учительница в классе никого не знала, поэтому проявила смекалку, спросила: — Кто в вашем классе хорошо учится? Дети показали, на тихую отличницу Олю.

— Отлично Оля, завтра идешь на олимпиаду по белорусскому языку!

Оля промолчала в ответ, надо – значит надо, сходила и поучаствовала. А после подведения итогов, оказалось, что Оля заняла на олимпиаде первое место. Радуется учительница, радуется Оля, радуются её одноклассники, а потом, вдруг выясняются шокирующие факты. Оля с мамой переехала три года назад из России в Беларусь и согласно белорусским законам изучала только белорусскую литературу, а от изучения языка была освобождена.

Что же ты Оля наделала? Как человек, не изучающий белорусский язык, может на олимпиаде оставить позади коренных носителей языка? Ты же все шаблоны поломала!

Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит – денег хочет. Смотрю на часы – десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо.

Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину.

Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу.

Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа….

— Слушай, — говорит Женя. – Я понимаю почти всё. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем – прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем – тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу! КАК? Как эти мелкие шкеты, — кивает в сторону школы, — как они ухитрились разбить ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМОЕ стекло на мониторе? Я ж его специально поставил! Терминаторы, мля…

P. S. Пришлось рассказать о сейфах-кейсах Самсонайт. У них два негарантийных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет.

Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами... На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом тормозов,

Буквально сегодня звонят мне, якобы из "Сбербанка". Как обычно: "ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция, у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича". Подтверждаете операцию?

А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина.

На той стороне трубки повисло нервное молчание.

— А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка.

— Ну, номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, — говорю я.

В трубке послышался скрип извилин.

— Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.

— Ну отменяйте, я ему наличкой отдам – успокаивающе произнес я.

— А чтобы отменить, нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! – парировала она.

— Ну, не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать!

Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.

У нас оптимист не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот — кто последний кричит: "Пи[c]ец!"

Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: "Откуда, с@ка, он узнал про это место?! "

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: "Это хорошо! "

Однажды король вместе со своим другом находился на охоте. Друг подготавливал и заряжал

Планирование по-английски

Когда вы слышите, что Англия — это страна традиций, — верьте! Традиций и планирования — не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.

Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной

Пушкин был гением, в отличие от всех остальных великих авторов которые напивались сами, он поил няню водкой из кружки и слушал сказки из которых потом делал свои шедевры...

— Я принёс хорошие и плохие вести, — сказал адвокат своему клиенту.

— Говорите сначала плохие.

— Анализ крови показали, что ваша ДНК точно совпадает с образцом, найденным на платье потерпевшей.

— О, чёрт, я пропал! — воскликнул клиент. А какие тогда хорошие новости?

— Ваш уровень холестерина в норме, и ваш сахар тоже в норме, ваш диагноз сахарный диабет оказался ложным!

— Тут вчера какой-то придурок на АЗС раздавал очереди листовки Единой России.

— Это не придурок, а гениальный пиарщик... я его знаю, он в КПРФ работает.

Лет десять назад (или больше?) на вокзале в провинциальном городке наблюдал забавную сцену.

Пустой вокзал, автомат с игрушками. Час до полуночи, полтора до моего поезда. Температура в вокзале около 0.

Заходит семейство, молодая женщина с дошкольником и бабушка.

Семейство подходит к автомату. Мамаша надевает перчатки и берётся за джойстик, бабулька достает мошну с мелочью и распаковывает две сумки модели "Мечта оккупанта".

Мамаша методично обчищает автомат, бабулька упаковывает добычу и подбрасывает монеты в приёмник.

Ни одного промаха.

На хныкание ребенка "Мама, эту достань... " железный ответ "Нет. Сначала эту, потом эту и эту... А потом уже эту.".

Через 40 минут автомат был абсолютно пуст, сумки запакованы и семейство тихо удалилось.

Мама крановщица?

У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль.

Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона.

После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот — самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:

— Не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь

— я пока за вас посигналю!

Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!

90 % женской красоты состоит из мужского воображения.

Фальшивого дрессировщика тигров в цирке быстро раскусили.

Подруга перевелась в новое учебное заведение. Жалуется мне:

— Нас разбили на две группы, одну — немецкий язык, вторую — английский.

Я в немецкий попала! Я же до этого английский учила!

— Просила перевести? — спрашиваю.

— Да, я у куратора просила. И не я одна, многие девочки жаловались.

Обещаю навестить директора учебного заведения, договориться.

Вечером вслух учит немецкий язык. Я на автомате перевожу словосочетания, потом спохватываюсь:

— Ты что сейчас учишь?

— Немецкий.

— Это же английский! Кто тебе сказал, что это немецкий?

— Учитель...

Вот так ненавязчиво преподаватель проверил знание английского у целой группы студентов, которые "до этого изучали английский язык".

История произошла, когда я еще студенткой была.

Денег, как вы понимаете, не густо, а в кафе пойтить ну очень хочется.

Вот и выбрались мы, две подружки. В меню, из недорогого, нашли картофель фри и мороженое на десерт.

Смеялись мы с фразы официантки, напомнившей нам глубокое детство: "вначале съедите картошку, потом принесу мороженое".