Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы.

Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:

— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.

В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:

— Девушка! А можно с Вами познакомиться? !

– Отвали от меня, дебил.

И я пошел дальше.

Закрывали дачный сезон семьёй. Убрались на участке, занесли всё в домик, закрыли ворота. Едем, вдруг мне приспичило в туалет по-маленькому. Попросила остановить, присела возле дачи, слышу скулёж. Заглянула за забор, а там собака на цепи. Вся дрожит, худая, миски пустые, даже воды нет. Я в шоке. Зову родителей, брата. Чья дача — неизвестно, никого уже нет. Отец психанул, взял пилу и тупо выпилил кусок деревянного забора. Зашли на участок, дали собаке воды, сосисок, она поела. Руки нам лижет, смотрит карими глазами. Ну что делать, сняли её с цепи, ведём в машину, она рвётся в сторону дома. Мы за ней, а там под крыльцом кошка и три котёнка. Тоже все худющие, дрожат. Ну мы и их накормили, в сумку сунули и поехали домой. Всех отогрели, откормили. Собаку и кошку родители себе оставили. Собака умная, видимо, помесь овчарки и дворняги, но размером меньше. Здоровая, только истощённая была, сейчас отъелась. Кошка молодая, тоже здоровая. Всех стерилизовали. Брат с девушкой котёнка взяли, я — ещё одного, а третьего — мой преподаватель из универа. Удачно я пописать сходила — пять живых душ спасли. Но я понимаю, что каждый сезон люди-твари оставляют на даче животных. Прикормят их за лето, а потом бросают. Надеюсь, для таких отдельный котёл в аду приготовлен.

В очереди к ветеринару все равны. И одинаково трусливы. Ближе к кабинету врача завис в прострации на руках хозяйки рыжий кот. Затем парень спортивного типа привёл двух огромных овчарок. В дверь он их буквально втащил, поскольку на пороге они упёрлись и никак не хотели входить. "Не позорьте породу", — пригрозил парень и потянул собак к свободному

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать.

С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:

— Что, бабка, парашют не раскрылся?

Ехал в автобусе, держался за вертикальный поручень на уровне своей головы. У меня зачесался лоб, и я стал тереться о свой кулак, терся так секунд 15. Потом понимаю, что я кулаком не чувствую своего лба. До меня немного начинает доходить вся серьезность ситуации. Я медленно повернул голову и понял, что я терся о кулак какого-то мужика, который смотрел на меня, как на психа, и все, кто стояли рядом, тоже это видели и смотрели так же. Вышел на первой же остановке, хотя ехать еще было долго, а автобусы редкие)

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну, погоди".

И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...

Чисто наблюдая, как он себя ведет.

По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.

Наверняка отслужил в армии. Причем, служил отнюдь не в стройбате, а, как минимум, в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

Я: Интересно.

Рассказала знакомая, которая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее.

Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах". Последний случай — мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью:

"ЕБСОН Л. КУСТО"

Вот уж поистине — "кто-кто"?:) А ведь на слух-то Epson LQ-100 почти так и звучит! Ему, наверное, по телефону диктовали:)

Прочитал историю, как банкомат Сбербанка съел 9 карточек и мытарства хозяев и вспомнил свою. Было это года 3-4 назад в Питере. Рано утром решил поехать в другой город к родителям. Но с вечера забыл обзавестись "наличкой" в дорогу и поэтому решил перед отъездом зайти в соседний круглосуточный магазин. Там на входе был банкомат Сбербанка. Магазин небольшой, простой, из серии сетевых. Название неважно: -) Так вот, вставил карточку в банкомат и с ужасом вижу, что он "завис". Холодный пот прошиб моментально. Время — 6 утра. Куда бежать? Что делать? На карте все деньги! Нажал всё, что можно — ноль реакции, никак не заставить аппарат перезагрузиться. Ну, думаю, вот это попал! Потом начал зыркать глазами вокруг банкомата, вдруг что-то нужное найду. Смотрю: а банкомат по питанию воткнут в обычную разетку в стене. Думаю, терять нечего, вытащил вилку и секунд через 5 снова воткнул. И! о чудо! банкомат выплюнул мою банковскую карточку. Счастья было немеряно. Забрал карту и рванул в дорогу. Чтобы не рисковать деньги снимал в отделении сбера с живыми людьми. Вот так.: -)

На вершине пищевой цепочки в природе стоит людоед.

Стало известно, что власти в тайне готовят новый законопроект — о повышении бальзаковского возраста

Мне тридцать лет скоро. Двое детей, 7 и 5 лет. В этом году стала ходить в художку для взрослых. И каждый раз, когда я возвращаюсь оттуда, меня дети спрашивают, как я у них после школы: "Ну, чем вы сегодня занимались? Чему ты там научилась? "))

Мой брат разводится. Инициатором стала жена. Вся наша и ее родня уже который месяц пытается ее отговорить. Не пьет, не бьет, работает. В чем же причина? Причина в его долбое[ж]изме. Он почему-то решил, что будет забавно пранковать её: говорить плохо о её стряпне по телефону свекрови. И это касалось всего: и убирает мама лучше, и готовит, и рубашки гладит. Ему казалось это смешным, ей — нет. Были и разговоры, и скандалы. Апогеем стал "шуточный" скандал на тему, ты ставишь посуду не как моя мама, и битьем той самой посуды.

Я не знаю, где родители его проглядели. Не знаю, когда он заболел этим долбое[ж]измом. Но то, что он просрал самую лучшую женщину в своей жизни, — это уже сто процентов. Хорошо, что они не успели обзавестись детьми, а бывшая невестка, если честно говорить, найдет себе и получше, чем мой брат.

Есть серьёзные подозрения, что лекарства имудон, ибупрофен и долобене были названы отделом маркетинга в честь своего начальника.

В криминалистике есть железное правило: тело всегда говорит правду, даже если человек всю жизнь искусно лгал. Летом 1865 года в Лондоне горничная София Бишоп обмывала тело покойного генерала-инспектора британских военных госпиталей. И это тело рассказало историю, которую могущественная империя затем пыталась скрыть целый век.

На

"Бывший ракетный инженер создал крошечный дрон-охотник на комаров. Дрон обнаруживает насекомых в полёте, а затем перехватывает их, прежде чем они войдут в заданную зону. "

Вот он дрон здорового человека! Нобелевскую этому инженеру!

Лет десять назад (или больше?) на вокзале в провинциальном городке наблюдал забавную сцену.

Пустой вокзал, автомат с игрушками. Час до полуночи, полтора до моего поезда. Температура в вокзале около 0.

Заходит семейство, молодая женщина с дошкольником и бабушка.

Семейство подходит к автомату. Мамаша надевает перчатки и берётся за джойстик, бабулька достает мошну с мелочью и распаковывает две сумки модели "Мечта оккупанта".

Мамаша методично обчищает автомат, бабулька упаковывает добычу и подбрасывает монеты в приёмник.

Ни одного промаха.

На хныкание ребенка "Мама, эту достань... " железный ответ "Нет. Сначала эту, потом эту и эту... А потом уже эту.".

Через 40 минут автомат был абсолютно пуст, сумки запакованы и семейство тихо удалилось.

Мама крановщица?

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково — "Аренда".

Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.

На финальном банкете Трамп уговорил Инфантино признать его лучшим бомбардиром.

Ну... значится история как говорится по горячим следам, произошедшая с час назад.

По причине того, что я, как и почти все пишушие сюда, махровейший раздолбай, то прелюдия обычная: предзащита диплома завтра, конь повалялся, но чуть-чуть, комп дома как назло сдох, а вычислительный центр своего родного вуза, в котором я работаю, должен закрываться в восемь вечера.

Чувствую, что надо договариваться с охраной, чтобы остаться на ночь. То, какое красноречие придется применить, еле представляю, ибо тока-тока вышел приказ по вузу, чтоб в восемь живой души не было. Охрана, и так уставшая от поздних типов типа меня, злая и без лишнего документа.

Ну дык вот и, посетив магазин "хрусталя", подхожу на охрану и пою стандартную песню "Диплом! ЗавтраНеУспеваюАЖитьТакХочется", объясняю, что все будет чик-пок, я ща распишусь, все опечатаю, что надо и не надо, с утра приду на вахту, как бы открою, комар муху не заточит вобщем... Ну а вахта (кхе-кхе) видно по физиономиям — от дневного приема обеда еле-еле отходит. Ну и в момент разгара моего красноречия в качестве подтверждения на стол мною ставится... поллитра, обернутая в бумажку, которая (ой, да не может быть! да как же так!!!) на половину разворачивается, показав содержимое.

И тут в зависшей тишине слышится фраза, сказанная на полувсхлипе — полустоне — полувздохе. .. "есть еще на свете Господь!"

Проблем, разумеется после этого не стало.

Со слов батюшки

За Уралом есть авиазавод. Там гл. инженер имел привычку перед работой хлопнуть 100 гр. спирта и потом все в норме. Только он налил себе вломились командировочные, как ему сообщили, что к нему идет генерал с какой-то проверкой. В попыхах он убрал графин с водой в сейф. Генерал в процессе обсуждения вопросов наливает себе "Воды" и залпом хрусть — остановился понюхал стакан и как ни вчем не бывало: — НА чем остановились? (а генералчику было под 70 годков)