Вороны очень умные птицы. Поделюсь наблюдениями.

1. В ветреную погоду вороны обожают кататься на сильных порывистых потоках воздуха. Потратил 30 минут жизни наблюдая. Ворона подлетает к месту между домами, где ветер особенно силен (человека с ног сдувает) и получив хорошее ускорение со скоростью ястреба летит сотню метров, потом берет

Я [ч]удак самый настоящий. У нас с женой есть сын 8 месяцев. Жена, мягко говоря, себя запустила, ходила вечно недовольная, ныла об усталости, бесила, одним словом. Я огрызался на неё, что она меня за[дол]бала своим нытьём. От чего можно уставать, сидя дома? После работы единственное, чего мне хотелось — это пожрать и залезть в комп, что я, собственно, и делал. И тут жена моя попала в больницу, я взял больничный по уходу за ребёнком в предвкушении незапланированного мини-отпуска. Но не тут-то было. Это не ребёнок, а исчадие ада, он ПОСТОЯННО орёт. Хочет жрать — орёт, обосрался — орет, хочет спать — орёт, хочет орать — орёт. Я в сортир не могу сходить нормально, потому что в квартире поднимается неимоверный ор. Попросил свою мать прийти хоть с чем-то помочь. Она приходит раз в 3 дня чисто убраться так поверху и принести еду, у нас она не готовит, потому что не выдерживает децибелов сына. Я уже готов выть, мечтаю, чтобы жена поскорее приехала домой, правда, теперь хер его знает, как ей в глаза смотреть, но впредь отмахиваться от неё теперь точно не буду.

В детстве старалась не обращать внимания на боли в спине. Казалось, будто это естественно. Я занималась с 6 лет карате. На тренировках спина болела еще сильнее, но я смотрела на других детей, и мне было стыдно, что они спокойно терпят, а я — нет. Лет в 10 я узнала, что у меня серьезные проблемы со спиной, но спорт все равно не бросила. Сейчас мне 18, уже 2 года я не занимаюсь спортом, мне запрещено поднимать тяжести вообще, и по словам врача у меня "спина 50-летнего грузчика".

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы на французском? русский: да.... , а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!

(А), (Ф): нуууу, например, буква "П"

Задумался русский. Ну, слушайте!

Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим. "Петр Петрович прикинул, "Приеду! "При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится! "

Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился! "Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна! " "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник! "

Вот такая история...

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной, довольно зверской, внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы.

Рассказал такую историю: Когда-то

Середина восьмидесятых, поселок Гантиади, между Сочи и Гаграми, море, пляж, жарко. В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ!!! Из багажника тут же стоящей волги. Волга с надраенным оленем и вся-вся блестит — глаза режет. Хочется пить. Подходим, спрашиваем, почем арбузы? Ответ:

— 10 рублэй штука!!!

По тем далеким временам 10 рублей были серьезные деньги. На 10 рублей, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать. С бутылкой вина.

На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный ответ:

— Не хочешь, не пакупай!!!

Завязывается беседа, минут на 20. Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить. Нам дарят вкусный, сладкий арбуз. СЧАСТЬЕ!!! На вопрос:

— Сколько арбузов вы сегодня продали?

Все тот же простой и лаконичный ответ:

— Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.

В школе:

— Дети, сегодня мы будем изучать закон Ньютона.

— Так он же англосакс, враг получается?

— Не совсем... он мученик... они его яблоком по голове били.

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

— Почему?

— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку — девушкой.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.

— Как вы это определили?

— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Когда я уезжала учиться в другой город, родители сделали мне подарок — блокнот с советами. Это было начало 2000-х. Они реально его сами написали, как небольшую инструкцию по выживанию. От мамы там были списки: как стирать, что делать, если сломался утюг. Все четко, по пунктам, даже с картинками. А от папы советы, ну, скажем так, еще более жизненные. На последней странице его почерк: "Если вдруг совсем все плохо станет, сил нет, учеба бесит, парень бросил или просто фигово на душе — вари макароны, кидай туда две сосиски и тереби сверху сыр. Горячее ешь, запивай чаем. Все станет лучше, проверено". Честно, этот рецепт тогда не раз спасал меня. Сижу, бывает, реву над курсовой, потом вспоминаю и варю макароны. Работает.

Мир российских криминальных сериалов — удивительный, сказочный мир.

В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

Правительство России еще раз успокаивает граждан: — « Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.

Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед. Спрашивает:

— У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем".

— Есть.- говорю — Возьми".

Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли.

Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной мордой открываю дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер, и не поворачиваясь начинает медленно отступать по лестнице, потом разворачивается и кидается вниз по лестнице. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.

Коллега рассказал:

Когда мы ожидали первенца, все очень переживали, как всё будет, не дай, аллах, чем-то не угодить будущей маме. И вот настал долгожданый день, отошли воды (немножко началось!)... Алярм, все бегают, собирают для роженицы всё, что положенно для роддома, хотя всё уже было собрано в пакет 3 месяца назад — шум/гам. Быстро, как на ракете, привёз жену в акушерское отделение Клиники. Врачи, осмотрев роженицу, ТИХО сказали мужу: зачем так рано привезли, она родит часов через 8-10-12. Так и было, родила сына через 12 часов.

Когда через пару лет "на выход" подошёл второй сын, то мы, ОПЫТНЫЕ РОДИТЕЛИ, отойдя водам, неспеша покушали, собрали вещички для роженицы и тихонько поехали в больницу. В общем, жена родила здорового парня в машине, через 7-8 минут, почти во дворе у больницы... Легко и быстро. В больнице только оказали необходимую помощь и подержали 5 дней.

Чувствую, что третьего мы будем рожать за 1-2 минуты...