2 мая: Популярно сегодня:
История медицинская — произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии.
Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась.
А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать.
Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это — "дефлоратор Стуклова"
(ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила.
Но тот оказался с чувством юмора.
Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".
| Бородатые истории |
2 мая: Душевные истории :
Когда я еще училась в школе, возвращаясь домой, села на свою маршрутку, уютно устроилась в самом конце, и, так как ехать мне предстояло почти час, расслабилась, задумалась о своем и не заметила, как осталась в ней совсем одна за исключением водителя и пассажира рядом с ним. Очнулась я, когда мы уже ехали по незнакомой мне дороге среди каких-то посадок. Испугалась сильно, но так как я была очень скромным ребенком — я не стала кричать, а тихо подошла к водителю и прикоснулась к его плечу, чтобы узнать, куда мы едем.
Представьте: вы — водитель маршрутки, который, высадив всех пассажиров, выключив свет в салоне, едете на пригородную заправку, тихо переговариваетесь с товарищем, и тут кто-то сзади кладёт вам руку на плечо... Удар по тормозам, нечеловеческий вопль обоих взрослых мужиков и мое растерянное лицо. Оказывается, они меня просто не заметили — маленькую, худенькую, замечтавшуюся в углу. Потом все вместе посмеялись, и они отвезли меня домой)
 |
"Поцелуй в маковку."
|
2 мая: Айтишные истории:
На тему "испорченного телефона".
Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.
— Закажи, плиз, в АХО таблички.
— А какого размера?
Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.
— Вот. Половинка А4. Все понятно?
— Все понятно.
Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.
— Вы совсем того? , — спрашиваю.
— Чаво таво? Что заказали, то и привезли
— Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?
— Нет. Наше дело не думать, а делать.
Выясняю путь, приведший к такому результату.
По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".
Второй администратор написал в АХО "А4 пополам".
В АХО разделили А4 на 2 и получили А2.
И отправили заказ как "А2".
После этого я перечитал законы Мерфи
|
2 мая: Истории о армии:
И как только у некоторых язык поворачивается назвать армию консервативной, солдафонской структурой? Да многое, чем так любит гордиться гламурное общество, имеет армейские корни. Я даже не буду приводить в пример ceкс по телефону, поскольку любой, кто служил, может вспомнить эти пусть и не блаженные минуты, слабым утешением
 |
* * *
Не мое, но очень понравилось. Из комментариев к статье о модернизированном телефонном звонке.
Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (охрененный такой девайс размером с большую табуретку, предназначеный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притараканил этот пепелац мне... типа, "на чини, профессор"...
Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить: )
Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпучеными глазами, и расмахивающий табельным ПМ... Писец... Мысль была что мне не жить...
Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась дейтвительная учебная тревога... Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построеные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям...
Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии... А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели. .. Вот такая вот она электротехника: )...
|
Оцените ваши впечатления от сайта
 |
"Когда-то такие коробки при каждой школе и во многих дворах были,а теперь парковки..."
|
2 мая: Свежие анекдоты:
У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем
| Наркоманские |
* * *
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
— В детстве корью, желтухой болели?...
| Медицина |
* * *
Ранее глава Минфина Антон Силуанов заявил, что доля держащих сбережения в банках россиян составляет всего около 48% от общей численности населения России. (С) СМИ
А не в том ли дело, что у более чем половины россиян просто не может быть никаких сбережений? По тонкому льду ходим, товарищи капиталисты.
| Денежные |
2 мая: Свежие истории:
Второй раз столкнулся с ситуацией, когда женщина в магазине влезла без очереди на кассе. Со своими двумя предметами против моих пяти она влетела передо мной, видя, что я готовлюсь оплатить то, что положил на ленту, и молча стала доставать кошелек. Я последовал совету из интернета и, как учили, с невозмутимым лицом говорю кассиру: "Пробивайте все вместе, она оплатит". Ее сразу же куда-то сдуло: "Ой, это ваше! "Пока я оплачивал, она буквально ретировалась и исчезла
| разное |
* * *
Мне посоветовали поехать куда-то в безлюдное место, в поле или в лес, и там поорать, мол, станет легче. Взяла велосипед, укатила в лес. Села на пень и как заору! Сначала из кустов вылетели дикие кабанчики. Сделала еще одну попытку, и тут за спиной слышу: "Ты чего тут разоралась? Иди домой". Смотрю, а там бабулька грибы собирает. Как же я смеялась..
| о, женщины |
2 мая: Прикольные и интересные фото:
"Зайку вымыла хозяйка. Сука ты, - подумал зайка."
|
2 мая: Истории на отдыхе:
Катался вчера на виндсёрфинге. Взял доску с парусом в прокате, заплатил за час. На мне только плавки, мобильник, часы — оставил на берегу, чтоб не утопить. Вот катаюсь я, катаюсь... А в море совершенно непонятно сколько времени прошло. Кажется что двадцать минут — а на самом деле час.
Ну и в общем выкладываю я курсы довольно далеко от берега, а сам думаю — пора возвращаться или время еще есть? Тут смотрю, недалеко матёрый сёрфер летит на большом таком парусе, в полной амуниции, а на руке здоровые подводные часы. Я двинул в его сторону, и когда рядом проходил, спросил: "Извините, вы не подскажете, который час?"
У дяди этого глаза круглыми стали, ох[рен]евшими... чуть парус из рук не выпустил... Заложил разворот, и говорит — пля, сколько бывал в море на доске, но такого у меня еще никто не спрашивал!
|
2 мая: Лучшая история вчера (повтор):
У колонки с Алисой можно кнопкой отключить микрофон. Это сделано для тех, кто боится, что их прослушивает товарищ майор. Я недавно отключил и спросил:
— Алиса, ты меня слышишь?
— Нет, конечно, я Вас не слышу. Вы же отключили микрофон! — ответила Алиса
|
2 мая: Прикольные животные:
"Машем... Улыбаемся и машем... :-)"
|
2 мая: Лучший анекдот вчера (повтор):
Туристы при виде разведенных мостов в
Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов всегда произносят
"[м]ля-а-а-а! "
|
2 мая: Свежие фото (придумай подпись):
|
2 мая: Лучшая шутка вчера (повтор):
|
2 мая: Красивые картинки:
"Находчивый сотрудник ночью из бассейна сливает воду, ставит койку, свечи и сдаёт за двойную плату! ))..."
|
2 мая: Сказочные анекдоты:
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
|
Задача дня от 2 мая ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |