По ТВ фильм "Обыкновенное чудо". Секундная сценка, где дама вскакивает с постели. Обнаженная грудь заблюрена. Цензура уже жестче советской.

В совке даже задницу Леонова в "Полосатом рейсе" во всей красе показывали.

"Город Zeро" сиськи размыли, задницу оставили. "Утомленные солнцем" — баню убрали. Старые французские фильмы - тоже сиськи скрывают.

Да ладно сиськи — в видеоклипе "Happy new year" группы ABBA эти [дол]банаты заблюрили бутылку шампанского. А то, что на каждом шагу КБ и пивнушки, — это нормально.

Тогда как быть музеям? Картины закрашивать, статуи драпировать?

На грудь смотреть, значит, нельзя, а на убийства можно.

Да зачем вы вообще смотрите телевизор? !

На фото — Рембрандт Харменс ван Рейн, "Даная", Эрмитаж.

Из серии "Когда я был маленьким... "

Когда-то я тоже был маленьким. И тоже ходил в школу. И у нас тоже были каникулы. И даже зимние. Начинались они, как и у всех, за день или два до Нового года.

Было это в классе пятом или шестом, в эпоху, которую сейчас модно называть "расцветом застоя". Случилось так, что в первый день зимних каникул ударил

Я окончила пед. универ и у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (в основном девчонки).

Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет СРОЧНО! В деканате не очень хотели этим заниматься, т. к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был ооочень настойчивым и клятвенно обещал все объяснить после перевода. Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл причину:

"Я поступил на этот женский факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые полгода, потом они приняли меня за "свою", я понемногу изучил все тонкости макияжей, нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал всю личную жизнь каждой сокурсницы, ее менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное — утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки? "

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Мудрость — это умение сегодня понимать то, что большинство поймет и осознает спустя долгие годы.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

— Наконец понял, для чего сегодняшние режиссёры и актёры переснимают старые фильмы.

— И?

— Те, кто смотрел старые фильмы- современное дерьмо смотреть, конечно, не будут. А вот те, кто старые фильмы не смотрели, посмотрев современные версии, старые смотреть не захотят. Так, в общем то, современное кино и находит своего зрителя. Плюются, но смотрят.

Врач, рассматривая анализы:

— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.

— Природа, свежие фрукты, чистый воздух?

— Приличная оградка...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Английского у судоводов Клайпедского мореходного училища было пять пар в неделю, плюс ещё две пары добровольно-обязательного факультатива. Нас действительно учили английскому. Итак, урок:

Ирина Петровна наша преподка, еврейка с развитым чувством юмора:

— Курсант Иль... ков, расскажите нам о себе по-английски.

Владик начинает:

— Ай эм а кадет ов мЭрин коледж.

ИП:

— Стоп! Стоп! Всем внимание. МЭрин — это лошадь мужского пола, а морской по-английски мэрИн

Век не забуду. Спасибо Вам, Ирина Петровна!

В 1999 года в один из магазинов сети супермаркетов в Калифорнии зашел мужчина и попросил продать ему 12.000 стаканчиков шоколадного пудинга. Вот таких...

— Вы уверены, что вам нужно именно столько?

— Да, заберу всё, что есть на складе.

— А может, возьмете пару упаковок?

— Нет, мне нужно всё. И еще скажите,

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

— Да, б%%дь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

— Если покупаете, то все исправим за пять минут.

— Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

— Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

— А если я приду с двумя мужчинами?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

— А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь

Штраф — это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно.

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," — пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка — огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.

ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!

Идем мимо ювелирного: — Давай зайдем, там такое колечко, и совсем недорого. Затащила, а деньгов мало, и вообще — не до колечек, ладно, не покупать же, не зайдешь — обидится... В самделе красивое — с изумрудом, она примеряет — и размер подходящий, а потом снимает с таким сожаленьем:

— Может, полежит пока, сейчас не будем брать. а продавчиха: — Заходите, в любой день, может, не продастся. С тем и ушли, а тут у неё день рождения близко, подарок надо бы, я про это колечко вспомнил, посчитал заначку — на новую резину копил, вроде хватает, ладно, еще год на старой откатаю, ну и купил это колечко. А накануне днюхи приходит, грустная совсем, говорит: — Продали моё колечко, и совсем недавно, а я подкопила, заняла, а его нету. Я молча пошел в гараж, взял коробочку — таких счастливых глаз никогда не видел..

Муж постоянно шутил, что надо найти работу, совместимую с алкоголизмом. И, походу, он её нашёл. Коллектив дружный, пьющий, но интеллигентный (архитекторы). Вышел на новое место и тут же попал на вечерние посиделки с вискариком. В середине недели отмечали день рождения, а в пятницу прямо с объекта поехал пить с заказчиками. Говорит, девушку, на место которой его взяли, заставил уволиться муж, потому что она часто приходила домой пьяная. Мне, конечно, страшновато, но вроде совсем на бровях не приползает, ему всё нравится, да и платят хорошо.

Как электрик может сойти с ума.

В советское время я приноровился сам чинить свои ламповые телевизоры. По сути на всю страну советов выпускался один телевизор в десяти или больше вариантах — схемы были у всех идентичные. Связываться с нашим ненавязчивым сервисом желания не было, поэтому чинил сам.

Вот однажды появился какой-то шум (точнее наводка) на некоторых каналах.

Бодался я с с этой гадостью очень долго, но причину найти никак не мог.

Телевизор уже постоянно стоял полуразобранный: какой смысл собирать, если все равно разбирать надо.

Однажды пришел с какой-то вечеринки пьяный очень поздно — было темно. И по причине нетрезвого состояния включил телевизор (точнее груду развалин) в темноте. Причина неисправности была установлена моментально, и в течение 5 минут телевизор был починен. Как оказалось, у какого-то проводка, находящегося под высоким напряжением, пробило изоляцию, и при включении загорался слабенький почти незаметный разряд. Но в темноте-то его было видно прекрасно.

А вы говорите: пить вредно! Но в трезвом состоянии никто же не будет пытаться починить телевизор в темноте!

Как же меня за(... мучи)ла реклама сотовой связи! В которой жизнерадостная идиотка Люся счастливо орёт:

"Куда же мне уехать от этой связи? "

И уезжает... Фиг знает куда. Вроде как бы не на Байкал. Там ещё какой-то дебил, которому нечем заняться, ей орёт:

"Люся, ты — в моём стриме! "

Ну, прямо зла не хватает! Достали уже!

Люся, незачем тебе ездить по глухим углам. Приезжай, дорогая, прямо ко мне на работу! Для того, чтобы заказать что-то в интернет-магазине, мне надо быстренько набрать заказ, резво выскочить на улицу и скакать резвой козой где-то на полкилометра, причём всё время в гору, держа телефон в задранной кверху руке. Можно по временам подкидывать его вверх, придерживая за верёвочку, чтобы не грохнулся в процессе о землю. Позвонить - то же самое. Ни мне, ни от меня. Потому что связи — нет! Нет связи, причём никакой. Глохнет намертво. Не в медвежьем углу, а в центре города-миллионника. Низина здесь, да ещё и строения экранируют. Ты, Люся, свяжись со мной, я тебе адресок подскажу, тут и отдохнёшь от своей связи...

Женщинам на заметку — нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

Дама:

— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился. ..

Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

У меня собака породы цвергшнауцер, девочка. Уже привыкла, что на улице говорят: "Ой, какой хорошенькИЙ! " — поскольку на морде прелестная борода.

Но одна тётка выбила меня в осадок: "Какой прелестный мальчик! Всегда удивлялась, как же собаки вашей породы размножаются? Они же все мальчики! "