www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN
Когда Люся сделала ремонт в своей крохотной полуторке и переставила мебель, выяснилось, что стена в комнате как-то пустовата.
Что-то просто просилось быть повешенным на эту стену. И Люся поняла, что именно и где это найти.
По выходным художники оккупировали сквер. Реализмом там и не пахло. На пьяной улице танцевали пьяные развеселые
дома, странная многоногая лошадь скакала по фиолетовому полю, и на фоне занавески цвета запекшейся крови сидела еще более странная женщина — одновременно и в фас, и в профиль. И сами художники были под стать своим произведениям.
Не сразу Люся нашла то, что надо. На картинах у солидного дядьки в берете красивые девушки вбегали в набегающие волны, выглядывали из-за белоствольных берез, лежали, жарко раскинувшись в разнотравье, глядя на зрителя со скромным лукавством. Правда, смущало то, что девушки были голыми, а та, что вся в лютиках и васильках, напоминала хрестоматийные строки: “под насыпью, во рву некошеном, лежит и смотрит, как живая”.
— А вы пишете портреты? — спросила Люся.
— На счет раз, — ответил художник.
— А сколько это будет стоить?
Художник ответил. Люся про себя ахнула, но не отступила:
— А с котиком на руках можно?
— Хоть с крокодилом, но за котика придется доплатить.
И хоть у художника и было заказов по горло, но как раз сейчас он оказался немного свободен, так что начнет портретирование уже сегодня вечером.
Художник пришел, как договаривались, но не с кистями, красками и мольбертом, а с дешевой “мыльницей”.
— Сейчас так все делают. Вот Никас Сафронов — страшные тысячи за портрет берет, а тоже по фотографиям, — объяснил художник.
— Ну, давайте пожелания.
— Знаете, — сказала Люся, смущаясь, — я бы хотела быть на портрете помоложе. Немножко. Чуть покрасивее. В голубом платье — любимый цвет. Потом, вот волосы, у меня, видите ли, аллергия на любую краску, а всегда хотелось быть с такой рыжинкой. Ну, вы понимаете?
— Чего ж тут не понять, — сказал художник.
— Все так хотят, чтоб с рыжинкой. Идите, переодевайтесь. И кота берите.
Люся замялась:
— Платье я не купила. Такие цены. Что платье — сносишь, и как не было. А портрет на всю жизнь. Вы уж как-нибудь сами платье, пожалуйста. А котик у меня такой, знаете, своеобразный. Пушок! Пушок!
Художник только крякнул, увидев Пушка, подобранного в младенчестве и за два года превратившегося из трогательного, жалобно мяукающего комочка в наглую, бесчувственную и прожорливую скотину (и безо всяких там глупостей, типа уютных мурлыканий на коленях у хозяйки), причем все эти качества явственно читались на его шкодливой морде. Но Люся его нежно любила.
— Котика тоже подправим, — решительно сказал художник.
Нафотографировал Люсю и кота и ушел с авансом.
Но не исчез, не обманул, через неделю принес портрет.
Тетки из Люсиной бухгалтерии, пришедшие посмотреть и ремонт, и портрет, проглотили свои раздвоенные языки.
С портрета со скромным лукавством глядела сидевшая в кресле молодая красивая женщина, с рыжеватыми волосами, в открытом голубом платье, немножко похожая на Люсю, а на руках у нее был огромный рыжий кот чрезвычайно умильного вида.
Но было на портрете кое-что еще, отчего заткнулась даже главная кобра Кира Семеновна. Рядом с креслом на картине был придуман дверной проем в прихожую, и художник даже нарисовал в этой прихожей вешалку, на которой висели мужской плащ, мужская куртка и черная мужская шляпа.
Все-таки это был очень хороший художник...
Какое-то время я жила с парнем, у которого была ужасная привычка не закрывать входную дверь на замок. Я и обсуждала это с ним, и просила, даже замки хотела поменять, чтобы замок закрывался, когда дверь захлопывается. Но с замками как-то не сложилось, и я решила подойти к этому более креативно. Заплатила знакомому из театралки, чтобы он ворвался в квартиру и притворился неадекватом. И вот, настал час икс. Парень в душе, вода перестала идти и я написала знакомому. Дальше я сама испугалась, потому что в квартиру вломился какой-то вонючий бородатый мужик, у которого в одной руке бутылка, а в другой — грязный топор. И кричит: "Где она? Где она? "Мой парень настолько офигел, что пробормотал: "На кухне", — и спрятался в ванной. Не знаю, кто больше охренел: я или мужик. Выгоняла шваброй и воплями, только на середине поняла, что знакомый подошёл к своей роли с полной самоотдачей: )
* * *
Свекровь переписала свою квартиру на нас с мужем, как только мы поженились, под предлогом: "Живите, стройте быт, помогаю молодой семье", — а сама переехала в соседний город. Мы были очень благодарны ей, радовались, что не придётся влезать в ипотеку, планировали начать копить на машину. Но сначала решили сделать ремонт с нуля, потому что квартира была убитая в хлам.
Радовались мы ровно до тех пор, пока она не решила спустя год приехать обратно и жить у нас, абсолютно не интересуясь, как мы к этому относимся. При любой попытке мужа объяснить ей, что нам так не очень комфортно, начинались истерики и слёзы, что мы, предатели, выгоняем бедную маму. Я всё понимаю, но свекровь, из-за того, что это её бывшая квартира, вела себя в ней как хозяйка: лезла в наши вещи, расставляла всё так, как считает нужным, приводила гостей, когда мы хотели отдохнуть, покупала в квартиру какие-то убогие шкафы и тумбочки без нашего ведома. В общем, ощущала себя самой главной там.
Всё это продолжалось довольно долго, никакие разговоры и просьбы не помогали. Мы психанули, на скопленные за всё время деньги купили себе очень простенькую квартиру, но денег всё равно не хватило и мы взяли ипотеку. А теперь свекровь искренне удивляется, ведь: "Я же вам подарила жильё. Зачем вы взяли на себя этот груз в виде ипотеки на кучу лет? "

"сборная России по футболу!!!"
Иван Андреевич Крылов об одном из приёмов у Его Величества Александра I:
"Что царские повара! С обедов этих никогда сытым не возвращался. А я прежде так думал — закормят во дворце... Убранство, сервировка одна красота. Сели — суп подают: на донышке зелень какая-то, морковки фестонами вырезаны, да все так на мели и стоит, потому что супу-то самого только лужица. Ей богу, пять ложек всего набралось. А пирожки? — не больше грецкого ореха. Рыба хорошая — форели ведь гатчинские, свои, а такую мелюзгу подают...
За рыбою пошли французские финтифлюшки. Как бы горшочек опрокинутый, студнем облицованный, а внутри и зелень, и дичи кусочки, и трюфелей обрезочки — всякие остаточки. На вкус недурно. Хочу второй горшочек взять, а блюдо-то уже далеко (...)
А сладкое! Стыдно сказать... Пол- апельсина! Нутро природное вынуто, а взамен желе с вареньем набито. Со злости с кожей я его и съел. Плохо царей наших кормят надувательство кругом. .. Вернулся я домой голодный-преголодный"
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:

"А за козла ты сейчас ответишь"
* * *
Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя
— это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать н@х№й.
Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина.
И вот она рассказывает: "Стою я в вагоне метро около дверей (еду на работу), и в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало, и она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу поняла, что это вампир, и сразу ей сказала:
"Пошла ты Н@X%Й! ", — и та сразу убежала!
Вот ведь как сильно слова животворящие действуют? ! " — с невозмутимым видом завершила она...
В Балтийском море живет дельфин-аутист, который разговаривает сам с собой.
5 лет назад в залив Свендборгзунд (Дания) приплыл одинокий самец-афалина и стал там жить. Что ученых удивило. Во-первых, дельфины в тех местах не водятся, во-вторых, они коллективные животные. Дельфина назвали Делли. Вскоре ученые удивились еще больше, когда сонары стали ловить "речь" Делли. Тот активно разговаривал – подавал звуки, смысл которых люди уже примерно научились идентифицировать. Делли свистом и щелчками предупреждал кого-то об опасности, о найденной еде, высказывал недовольство чем-то или наоборот радость. Поначалу ученые подумали, что Делли таким образом пытается общаться с ними. Но и в отсутствие людей тот не умолкал. Тогда исследователи поняли, что он говорит сам с собой. Так бывает и с одинокими людьми, когда с их уст вдруг сорвется смешок или восклицание, никому конкретно не адресованное.
А, может, Делли просто сумасшедший?
* * *
Кот сидел возле подъезда. В этом доме он жил много лет вместе со своей старой бабушкой. Как она его любила. Души не чаяла. Внутри затарахтел маленький трактор, объезжая его сердце. Стало тепло и хорошо. Но ненадолго. Когда умерла его старая хозяйка, приехало очень много людей.
Вот только, пока она была жива, никто не появлялся. А теперь её похоронили,
и все разошлись, разъехались, и он остался один. Дверь в квартиру закрыли, и он остался на улице. Большой, старый серый кот сидел прямо у подъезда, где он раньше жил со своей хозяйкой. Зимний холодный ветер трепал густую шерстку, а люди проходили мимо, спеша по своим неотложным делам.
Все куда-то бежали, озабоченные своими срочными проблемами. А кот сидел и смотрел на них. Люди несли домой подарки, ведь сегодня был праздник — Новый год. Живот заурчал, и очень захотелось есть и одновременно — в туалет. Но разве можно сходить в туалет, если нет лотка с песочком? Разве же коты могут просто пописать на улице? И кот с удивлением посмотрел на проходящих мимо людей, но никому не было дела до него. Некому было ответить на его немой вопрос.
Он прилег на холодную землю и закрыл глаза. Ему некуда было идти. Вечерело и пошел снег. Он быстро таял на теплой шерстке, и скоро кошачья шубка заледенела. Стало жутко холодно. В окнах домов зажегся свет, и оттуда доносились весёлые голоса и вкусный запах. Живот особенно сильно забулькал. Но есть было нечего.
Зимняя пурга закрутила свою вьюжную карусель, и упавший снег мчался вдоль улиц, заметая всё на своём пути. Раздался шум, и кот поднял голову вверх. В небе взрывался фейерверк. Город на несколько минут осветился заревом этих праздничных минут, и коту показалось, что наступил день. Но вслед за светом праздника пришла кромешная тьма и холод. Улицы были пустынны, все праздновали в своих теплых квартирах. Кот закрыл глаза и приготовился к своей последней ночи.
"Ничего, ничего, думал он, — помучаюсь сейчас, а потом станет тепло, и я обязательно увижу бабушку.
Кто – то подошел. Кот открыл глаза и посмотрел. Прямо напротив него были ботинки огромного размера. Вот так даже лучше, решил он, просто один удар и всё. Но тут чьи то руки подхватили его и подняли вверх.
— Вот ты где! — раздался неожиданно мягкий голос.
Кот открыл глаза и увидел большущего мужчину, который был среди приехавших на похороны его бабушки.
— А мы тебя уже обыскались. Весь Новый год всей семьёй по двору бегали. Это я виноват. Думал, что жена тебя возьмет, а она думала, что я. Вот так и получилось, ты уж не сердись, — и огромный человек вдруг бросился бежать куда-то, неся кота под мышкой.
Кот смотрел по сторонам, и дома пролетали мимо. Они остановились возле машины и, открыв дверь, большой человек положил кота на соседнее сидение и, достав ворох свои футболок, стал вытирать его холодную, мокрую шерстку.
— Вот только вытру тебя, чтобы не простыл, и поедем, — бубнил он себе под нос.
Потом положил на сиденье теплое полотенце и закутал им кота. Машина завелась, и они помчались по заснеженным праздничным улицам. А здоровый мужик, крутя руль одной рукой, держал в другой телефон и кричал в него своим удивительно мягким голосом, полным нескрываемой радости:
— Ласточка, рыбочка я нашел его! Да, нашел!! Н-А-Ш-Е-Л! Где был? Да прямо у подъезда и лежал. Да не волнуйся, всё с ним в порядке. Будем через пару минут, и все вместе встретим Новый год! - торопливо говорил мужчина, неловко прижимая плечом к уху сотовый телефон.
Он обернулся на кота, чтобы сказать ему что-то, но увидел, что тот уснул. Кот спал и улыбался во сне. И не смейте мне говорить, что коты не умеют улыбаться. А где то внутри по маленькому кошачьему сердечку ездил трактор и тихонько тарахтел

"Стреляй Глеб Егорыч, уйдет ведь!"
* * *
* * *
Телефонный мастер
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
29 сентября: Собаки на фото: 
"Подходи по ближе сейчас тебе и права покажу и штраф оплачу"
29 сентября: Свежие истории:
* * *
А помните те времена, когда всё надо было "доставать"? Вспомнилось, как к нам в Воронеж завезли детские спортивные костюмы из Восточной Европы: на огромном "Икарусе", мы с мамой заняли очередь. Всё было как в лихорадке, очередь уже была длиннющей, и мы поехали домой за деньгами, вернулись, отстояли три часа и купили всё-таки мне его перед тем, как они почти закончились. Как же это было радостно! В какое же счастливое время мы жили!
Сейчас уже не то, нет таких возможностей испытать такую радость.
* * *
Как развлекаются мальчики
Я работаю на заводе. У нас есть небольшая металлическая доска объявлений с магнитиками. Но так как у нас производство, а не магазин канцтоваров, то и магнитики у нас не легкомысленные цветочки и сердечки, а нормальные мужские магниты из масляных фильтров или катушек. Держат крепко, ими можно и "Преступление и наказание"
к доске прикрепить.
Сегодня утром наша кадровичка спустилась повесить какое-то распоряжение. Взялась руками за новенький маленький магнитик размером с наперсток и не смогла его сдвинуть с места.
Подошел кто-то из работяг:
— Да ты каши мало ела. Смотри, как надо!
Он дернул магнит, но, увы, без толку. Попробовал еще разок, опять без результата. Взыграла мужская гордость, и он позвал помощников. Собрался консилиум. Дергали и так и этак, но магнитик врос в доску намертво.
Подбежал умник со щипцами:
— Бестолочи, что бы вы без меня делали?
Напрягся, потянул. Доска стала похожа на экран телевизора "Рубин", но отпустила магнит. Правда, теперь он намертво породнился со щипцами. А это рабочий инструмент, между прочим.
В обед я слышала причитания мастера. Чтобы освободить щипцы, очередной гений зажал их в тисках, а другой интеллектуал решил подцепить этот наперсток отверткой. Хорошо, что никто не догадался распилить его болгаркой.
Внимание, вопрос знатокам: что было в голове у шутника и в чем он донес этот криптонит до проходной? Я полностью исключаю земное происхождение этого материала, скорее всего, его подбросили инопланетяне. Но одно знаю точно: наши заводские мужики его оторвут, даже если придется угробить доску, щипцы, тиски и отвертку. Магнит снимут. Чисто из принципа.
29 сентября: Лучшие истории: ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ
Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: "Кто ваши родители"?
Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру сказала, что ее папа мотоциклист.
И это была правда.
Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с бутылками.
Сказала бы: папа водитель,
а то нет же – мотоциклист.
Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса кличка – Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова).
Вроде бы наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее профессий, что вроде бы и удивляться немодно, но я недавно все же удивился...
У сына первоклассника, учительница по обыкновению всех опрашивала: а кто же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется) Все родители, как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом.
Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили), да и только.
Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам играет в хоккей или работает тренером?
Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря, хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно.
Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки, сменки, классные поборы... знает всех мамаш класса.
Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала вот такую историю: Папа этого мальчика — Михаил, никогда не думал о хоккее и уж тем более о карьере вратаря.
Лет 10 назад, он был офисным планктоном и как заведено у планктона, раз в году они всем отделом затевали что-то корпоративно-героическое, чтоб хоть немного почувствовать себя пусть планктоном, но хоть не офисным, а настоящим океанским...
Решили поехать в ледовый дворец оплатить на часик лед и сыгрануть между собой в хоккей. Поскольку Миша единственный из всего отдела вообще не держался на коньках, его нарядили в казенную сбрую и поставили в ворота.
Он и раньше не любил ни футбол, ни хоккей, но тут сбиваемый маленькой злобной шайбой с ног, так и вовсе возненавидел все это дело...
Уйти, все бросить нельзя: начальник — колобок на конечках хочет выиграть, да еще с@ка покрикивает за пропущенные голы.
И вот в очередной раз, когда Михаил удачно успел увернуться от летящей в него шайбы и пропустил гол, начальник прямо весь зашелся. Видимо он сам себе казался Валерием Харламовым, колобок стал орать матом на юного дебютанта, грозя страшными планктонными карами.
И Мишу прорвало, он решил, что ему нечего терять, кроме своей пищевой цепочки (он итак находился в самом ее низу), снял ловушку да и от души зарядил своему бигбосу в пластмассовый бубен.
Коллеги, не доиграв оплаченного времени, с радостью укатили с поля своего поверженного колобка.
Миша стоял в воротах один среди пустой площадки и думал:
— Мне 35 лет, ни перспектив, ни денег и вот только что умудрился работу потерять...
Видимо кого-то на верху наш бравый вратарь изрядно повеселил и этот
"кто-то" решил взять его под свое крыло...
К Мише со скамейки запасных подъехали очередные пузатые хоккеисты и сказали:
— Правильно ты его "ушатал", деньги деньгами, но границу надо знать.
Миша:
— Какие деньги, я че-то не понял?
Хоккеисты:
— Так они уроды тебя еще и на деньги прокинули?
Короче давай постоишь у нас, оплата обычная 20 баксов в час, деньги вперед.
Миша:
— Кто кому 20 баксов в час?
Мужики отсчитывая деньги за два часа:
— А ты веселый...
С того дня Миша вот уже 10 лет работает хоккейным вратарем.
Каждый офисный супермен хочет быть нападающим, забивать голы и чувствовать себя Уэйном Грецки, а вот таскать в огромном бауле вратарские запчасти, весящие 22 кг никому не охота.
Про шайбой по лбу и коньками по горлу и говорить нечего.
Так Миша и живет – вечером хоккей с очередными чемпионами кредитного отдела, а ночью примочки, зато сам себе хозяин, кстати, его НХЛовские контракты с годами увеличились до 30-ти долларов в час.
А хоккей он все так же ненавидит...
* * *
Была у нас в школе, в советские еще времена, учительница русского языка и литературы. По-русски она говорила с большим трудом, а с литературой справлялась так: у нее были какие-то свои конспекты по всем произведением тогдашней программы, и уроки литературы сводились к тому, что она нам эту чушь диктовала, а мы должны были в тетрадки записывать, а потом "творчески" использовать это в сочинениях.
Было тогда в программе некое произведение про А. М. Горького, не помню сейчас уже ни автора, ни названия. Один из эпизодов этого бессмертного творения был о том, как заботливый дедушка Ленин проверял, хорошо ли постирано и высушено постельное белье у Горького в номере гостиницы, а то ведь, не ровен час, загнется от чахотки "матерый человечище".
И вот учительница диктует свой конспект: "Вот Ленин щупает простыни в номере Горького. Они влажные. Может потому и подвластна история Ленину, что его волнуют не только большие проблемы, но и маленькие нужды людей. "
По-моему, замечательно. И за что она меня тогда из класса выгнала?
Задача дня от 29 сентября
( Показать..)
* * *