Вот был бы тогда интернет

Летом 1824 года молодого чиновника десятого класса Александра Пушкина уволили с госслужбы в Одессе и выслали в имение матери, под надзор местного начальства.

Официальная причина: "за склонность к атеизму" неофициальная — за по[фиг]изм и раздолбайство.

В Михайловском Пушкин провёл с августа 1824 года по сентябрь 1826 года. За это время он написал "Бориса Годунова", центральные главы "Евгения Онегина", "Графа Нулина", десятки стихотворений, многие из которых вошли в в учебники

Это все знают, в школе проходили, но прикиньте, если бы эти 2 года Пушкин бы тупо зависал в тик-токе?

Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.

Интересно у нас подают новости. Из последнего:

"Смертельно опасные каракурты расползаются по России и могут добраться до Москвы. "

Следует понимать, что если ДО МОСКВЫ НЕ ДОБЕРУТСЯ, то и... Х[рен] с ними?

Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.

Все- таки мужской характер- всегда и везде мужской характер.

Наблюдали в зоопарке семейство обезьянок- саймири. Маленькие такие изящные обезьянки из Центральной Америки. Глава семейства величественно возлежал на боку в тени и от чего-то очень сильно отдыхал. Его подруга жизни барахталась на ветке с двумя детенышами на спине, безуспешно пытаясь их от себя отклеить. По виду ее было ясно, что ей давно хочется пить, есть, писать, отдохнуть и так далее- но дети мешали слезть с ветки. Только отдерет со спины первого и возьмется за второго- первый обратно залезает. Вокруг собралась уже немаленькая толпа подсмеивающихся зрителей.

В какой-то момент папаше семейства весь этот шум и суета надоели- он поднялся, мощной и решительной мужской рукой оторвал от спины самки обоих малышей, пересадил к себе на спину, укусил за палец особо назойливого подростка, сунувшегося в клетку, грозно рыкнул и уселся на ветке в позе Кинг-Конга, оскалив зубы и угрожающе сверкая глазами на всех остальных зрителей. После чего большинство из них разошлось, поняв толстый намек, что это обезьянье семейство хочет покоя.

То, что самочке полчаса не удавалось- у папаши менее чем за минуту получилось.

Знакомый рассказал...

Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.

Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трёх или четырёх часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг...

Далее от первого лица.

Последовал сильный удар по черепу... Темнота — хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.

Оказалось, это грёбаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...

Сыну знакомой пришло время в первый раз идти в детский сад. Знакомая о детском саде ребенку практически ничего не рассказывала. Только в общих чертах, мол, там весело, там детки, игрушки и т. д. Приходят они в садик, в холле их встречает воспитательница:

— Доброе утро! Мишенька, вот смотри, тут у нас шкафчики.

(Если кто не помнит, в детских садах на шкафчиках для верхней одежды как правило изображают цветные геометрические фигурки, флажки, всяческие фрукты/овощи, чтобы чада могли распознать свой шкафчик по картинке).

— Вот, видишь, тут яблоко, а тут груша. Выбирай, какой тебе больше нравится.

Ребенок молча подходит к одному из указанных шкафчиков, залезает внутрь и, закрывая за собой дверцу, говорит:

— Ну ладно, мам, пока!

Занавес.

Сыну говорим с мелкого возраста, что бить никого нельзя, ни девочек, ни мальчиков, ни теть, ни дядь, ни бабушек, ни собачек, ни котиков. Никого. Но, если они нападают, то давать сдачи — надо. Вне зависимости от того, кто на тебя нападает. Ну, разве что, можно сделать исключение для котиков.)

К счастью, учитель тоже придерживается взглядов,

В молодости трахаешься — появляются дети. В зрелости только собрался трахаться — появляются, б@я, дети.

У мужа умер родной брат, который воспитывал своего сына один. Есть мать мужа, но она старая и инвалид по зрению, ей не дали бы опеку над внуком. Единственным потенциальным опекуном был мой муж.

Я была против ребёнка, потому что видела этого племянника не раз. Избалованный мальчик, которому отец потакал во всем, жалел, что он растет без

Решила я намедни разобрать комод и нашла давно купленный, шутки ради, набор "зайчик" (ушки, бабочка на шею, хвостик). Добавила к находке озорное настроение, комплект кружевного белья — и пошла делиться с мужем этим самым настроением.

Ножка из-за угла... красивое появление... муж заинтересованно смотрит... Решила помахать ему "хвостиком" и слышу ржач! Оборачиваюсь и вижу, как его кошка, сидевшая до этого у ног, не узнавшая меня в этом виде, пошла защищать территорию! Она на редкость боевая девочка и жуткая территориалка!

Далее картина маслом: на прямой линии я, затем эта боевая, шипяще-кричащая, распушившаяся и готовая к броску кото-граната, которая не дает мне и шага сделать, угрожая взорваться, и веселящийся муж!

Пришлось позорно отступать, снимать ушки и, задыхаясь от смеха, пробираться к мужу огородами...

Не все знают, что халявный уксус сильно проигрывает в сладости дармовой водке.

ЦБ России опять снизил ключевую ставку, а лучше бы цены...

В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто — спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит - то это вообще джекпот!

Сегодня неграмотность не заставляет людей учиться, а побуждает не любить грамотных.

Мой старший двоюродный брат учился в ССХИ, который он расшифровывал как Самый Самый Плохой Институт.

— Ну почему же плохой, — удивлялся маленький я, — ведь хороший. "Хэ" — означает хороший!

— Нет, — отвечал старший брат, — плохой!

Мотался по городу по делам. Дороги — это просто нечто! Как после войны: куча раскопок, присыпанных щебнем, оставленных еще с осени, колея наледи и тонны снега по обочинам. Приезжаю домой. Вынул карту памяти из видеорегистратора, хотел переписать на комп все это безобразие, чтобы вечером на ютуб выложить. Ищу на карте видео — а его там нет! Совсем ни одного видео нет! Как так?! Неужели наша "партия власти" уже овладела технологиями удаленно стирать неугодные видеоматериалы? Да ну на...

Сижу, чешу репу, что за херомантия?! Может регистратор сломался?

— Включил, проверил, работает.

Пошел чайку заварил, сижу, пью. И тут до меня доходит — на карте есть несколько каталогов: "Обычная езда" ("driving", откуда я обычно и переписывал) и "Проишествия" ("events"). Я смотрел в "driving", и там было пусто. Посмотрел в "events" — ну точно! Все видео туда записалось!

Теперь, для тех, кто еще не понял всю суть истории — в "events" пишется только тогда, когда датчик удара (он же G-сенсор) фиксирует повышенную встряску автомобиля (к примеру, если в ДТП попал). А дороги у нас уже настолько ушатаные, что датчику приходится постоянно срабатывать. Поэтому запись ведется исключительно в "Проишествия" ("events"). Такие дела, ребята...

Сижу в кафе, режу пластмассовым ножом котлетку. Открывается дверь — и в кафе входит изящная, высокая шатенка. Это Вика, стюардесса, я её знаю.

Приветственно машу рукой, она замечает меня и плюхается на стул напротив.

— Какая встреча! Давно тебя не видела. А у меня сегодня выходной.

— Выглядишь отлично.