— Ну, хорошо! Если дельфины такие умные, то почему они не построили свою цивилизацию?

— О какой цивилизации вы говорите?! Дельфины живут в прекрасном для себя мире. У них практически нет естественных врагов, кроме людей. Океан занимает 2/3 площади всего земного шара. Вдоволь еды. Что им ещё делать, кроме как есть, играть и просто жить?! Что вы хотите увидеть в качестве их цивилизации? Многоквартирные дома и офисы? Бордели? Золотые рудники? Банки с их кредитами и ипотекой? Фондовые рынки? Автомобили и нефтяные скважины? Армию, суды, тюрьмы, со сторожевыми вышками и колючей проволокой? Или, по-вашему, они должны строить религиозные храмы? Может быть, их отличие от нас в том и состоит, что им хватает ума не заниматься всей этой ерундой?!

И кто только придумал лежачие полицейские, как будто нам лежащих ям мало.

Те, кто слишком долго терпит, в конце концов оказываются в списке потерпевших.

Главному герою к/ф "Дня сурка" очень повезло, что он не проснулся в этот день с диареей.

Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!

Не спалось вчера. В пять утра выглянула с балкона. Смотрю, стоит человек у дороги. Думаю: чего стоит? В такое время, ещё и у дороги.

Видимо работяга едет на смену. Ждёт рабочий автобус.

Ну а какое ещё объяснение? Кто может стоять у дороги в пять утра?

Сейчас подъедет автобус, он сядет. В пакете у него судочек. Там сало, хлеб и помидорки.

Возможно он проходчик или горнорабочий… А может и машинист.

Отработает машинист и домой с пустым судочком.

А дома жена Надя смотрит не так.

И он скажет ей с чувством:

– Надя, я только что отпахал смену… Дай тишины, Надя!

Я не дождалась рабочего автобуса. Ушла спать.

А он так и стоял.

Днём выглянула, поняла, что это был дорожный знак у дороги.

У меня зрение минус четыре. В моем мире у каждого столба есть жена, дети и сало.

Мой коллега приехал недавно на тусовку с шикарной девушкой, обладавшей очень большой... душой. Девушка сразу вписалась в компанию — живая, настоящая, радостная, одним словом- свой человек. Отвел коллегу в сторонку, спросил как познакомились ( у него с этим проблема).

— Понимаешь, у нас в конторе шеф осознал, что сотрудники

КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ

В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных

Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон.

Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру.

Напрасно он смеялся.

Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами.

Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком.

Предлагает пари и мне.

Вася, говорю. Немецкое качество — это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич?

Забились на две бутылки.

Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком.

Выбираю кусочек побольше.

Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора.

Удивительно, но не забыл.

Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло.

Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.

— Ваш банк выдает кредиты?

— Выдает, но только не всем.

— А всем и не надо, только мне.

— Что может быть противней, чем обнаружить в яблоке червяка?

— Полчервяка.

— Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься?

— Нужно рассказать кому-то по большому секрету!

Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход".

По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:

– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),

– глисты передохнут (польза для всего организма),

– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),

– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),

– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).

Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?

Тут слово берет ехидный оппонент:

– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?

Ответ:

– А это тема моей докторской диссертации.

— Сара, так вы согласны стать моей женой?

— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Есть такой финн Петрус Шродерус. Он работал полицейским и пел для себя, потом выиграл любительский конкурс певцов, в более чем тридцатилетнем возрасте, после чего его пригласили в Национальную оперу Финляндии, где он опять пел около 7 лет, даже исполнял главные партии. А затем ему стало там скучно, он ушёл и вернулся на работу в полицию, и дослужился до старшего констебля.

Дочка родилась в Канаде.

По-русски говорит хорошо, но всё же не так, как родившиеся в России.

И вот когда ей было тринадцать-четырнадцать лет, она вдруг сказала:

— Только сейчас я поняла, что означает выражение "зла не хватает! "

Вечерний выпуск новостей на второй кнопке посменно ведут несколько ведущих, и завершают они федеральный "столичный" блок тоже по-разному. Кто-то из девушек иногда и улыбнется лучезарно и скажет "а теперь вести региональные", а есть один мужик с "кирпичным" таким взглядом, который довольно часто завершает свой блок словами "а теперь ВАШИ, РЕГИОНАЛЬНЫЕ вести". И такое ощущение, что буквально на следующий день к нему приезжают из этих самих регионов помочь справиться с этой "столичной болезнью" и "объяснить за регионы", и в подарок привозят полные ладошки смачных замкадовских люлей. Но кажется, что надолго эффекта не хватает. Буквально день-два мужик выходит в эфир с лицом погрустнее обычного, но потом внутренний гонор берет свое, и история повторяется...

Посмотрел я биографию этого упертого "москвича" — ну так и есть, сам он из Пензы, и зовут его Жэка Рожков! Начинал диджеем на радио в родном городе!

Жека, если ты читаешь эти строки — хорош понтоваться, будь человеком, береги здоровье, не позорь родную Пензу!

Вспомнилось, как тусовался и бухал в 90-е с компанией студентов-психологов. На одной из тусовок, по поводу чьего-то дня рождения, был их руководитель практики, офигенный мужик. Он рассказывал много баек. Вот одна из них. Не удивлюсь, если где-то уже было — он много чего и много кому рассказывал. Далее — с его слов.

***

О тонкостях

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера — приводит дама

— Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия?

— Канада, США, Бельгия…

— Спасибо, Алиса.

— Поискать вам авиабилеты?

В детстве Олег Табаков жил с бабушкой на окраине Саратова. Недалеко был лагерь немецких военнопленных. В 1944 году в нескольких городах прошли прогоны немецких военнопленных по улицам. Шла репетиция такого прогона и в Саратове. Немцев построили, прогнали к замёрзшей Волге. Там они помёрзли с часик, и потом их погнали обратно в бараки. "И моя бабушка, — говорит Табаков, — почему-то сжалилась над ними. Это странно, потому что у неё к этому времени один сын пропал без вести на войне с немцами, другой сын вернулся с нее калекой. А она, увидев, как они мёрзнут, отрезала им от своего пайково-карточного хлебушка половину и говорит: "Олежек, отнеси! "…

Мне было так страшно – я боялся наших конвоиров, я боялся овчарок, я боялся этих немцев… Но я пошёл и отнёс им этот хлеб и – бегом назад. И я убеждён, что Господь за этот хлеб меня отблагодарил: в 1992 году, когда гайдаровские реформы довели до голода, было впору закрывать театр. И вдруг, в самую трудную минуту, звонок из Ленинградского морского порта: "Вам пришёл контейнер с гуманитарной помощью из Германии". Оказывается, какие-то театры в Германии решили собрать помощь театру Олега Табакова. Несколько раз в году они присылали эти контейнеры, и это помогло выжить артистам, не закрыть театр… Я убеждён, что так вот та горбушка мне вернулась от Бога. .. "

Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского

Когда Шекспир писал, что весь мир — театр, он еще ничего не знал о цирке.

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать. Умный от похвалы захочет стать еще умнее, а дураку никакая ругань не поможет.