Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное, что водится в Австралии

Я рос в деревне. У нас была большая дружная компания, и когда мы закончили школу, почти все решили уезжать учиться в город. Наши девчонки пошли к местной бабке, которая была вроде ведьмы, чтобы та им на будущее погадала. Мы посмеялись, но решили сходить с ними, мало ли. Она мне сказала совсем немного: твоя судьба и самое большее счастье будет связано с прекрасным светлым цветком. Я никогда не верил в эту мистику и какие-то там знаки, так что забыл об этом.

Но вот, почти десять лет спустя, я еду в машине и торможу на светофоре. Включаю радио, а там слова: "и ваше счастье прямо перед вами, вам просто нужно внимательнее посмотреть". Поднимаю глаза, а там переходит дорогу девушка, у которой в руках белая орхидея в горшке. Не знаю, что мне ударило в голову, но я припарковался и побежал догонять её. Она потерялась где-то в толпе, а я второпях споткнулся и случайно налетел на идущую передо мной другую девушку. Она упала и вывихнула ногу, я повез ее в больницу. Мы познакомились, и вот уже много лет она — моя жена и самая большая любовь в жизни. У нее очень светлые волосы и прекрасное имя — Лилия.

Работал у нас в городе адвокат (работал, т. к. на пенсии сейчас), работал условно т. к. конкуренции не было, дела вел "тяп ляп" — лишь бы клиента на бабло развести. Так вот, рассказ секретаря судебного заседания, подтвержден разными источниками, включая судью и прокурора. Идет процесс, дело уже к завершению, а этот адвокат практически спит (не выспался или еще чего).

Прокурор: — Ну подсудимый сотрудничал со следствием. Дал ценные показания, которые помогли по другим делам... Кроме того, компенсировал потерпевшим... (и п. п)... Прошу, дать ему два года УСЛОВНО.

Судья: — Хорошо. А что скажет адвокат?

Адвокат (видимо, услышав только 2 года): — Ну. Это. Как? Э-э-э. У подсудимого — дети. И раскаялся он. В общем, прошу год колонии общего режима.

Подсудимый ударился головой об решетку и прошептал: "Вот су... , убью", потом, опомнившись, — "Простите, Ваша честь".

Судья простил и назначил полтора года УСЛОВНО.

Не знаю, откуда это пошло, но армяне любят давать своим детям необычные имена. Сплошь и рядом можно встретить Гамлетов, Офелий, Лаэртов и других шекспировских персонажей. Помнится, в одном из интервью Гарик Мартиросян вспоминал, что видел в Армении телепередачу, где в студии, помимо ведущего, было двое гостей. Обоих звали Фердинанд. "Во всей России, — удивлялся Мартиросян, — не найдётся ни одного Фердинанда, а тут сразу два в одной передаче!".

Да что там Фердинанд — я был знаком с человеком, которого звали Чапаев.

Но то, что рассказал мне шурин, просто феерично. Встретил он как-то одного своего знакомого, который является работником патрульно-постовой службы Одинцовского УМВД. Тот говорит: "Виталий, странные у вас, армян, иногда встречаются имена! "И далее пэпээсник рассказал забавный случай. Во время патрулирования он и его напарник увидели на просёлочной дороге двух мужчин, которые, жестикулируя, что-то громко обсуждали. Патрульные решили на всякий случай их проверить. Остановились. Напарник вышел из машины и попросил у мужчин документы. Те предъявили. Он открыл армянские паспорта и стал их изучать. Потом вдруг развернулся и, корчась от беззвучного смеха, пошёл обратно к машине. Сев в неё, дал волю эмоциям. Отсмеявшись, передал документы нашему пэпээснику и сказал:

— Взгляни, кому мы помешали дискутировать!

Тот взял паспорта и стал читать. Одного из мужчин звали Пушкин, другого — Некрасов.

Дело было в тогда еще МИХМ"е, (потом он стал МГАХМ"ом, сейчас как-то еще называется). Как то так получилось, что продинамили мы с дружбаном лабу по физике. Ну, раз продинамили-надо было её отрабатывать. Ну, мы и поехали. А надо сказать, что физиков было два, поскольку группа была большая, то они нас делили пополам. Когда мы приехали на отработку, в аудитории сидел один из наших физиков, как раз тот, который нас почему-то невзлюбил. Ну мы собрали схему, включаем- не работает... Ну к преподу-не работает, мол. Он нам-вы там что-то наверняка напутали-проверьте. Мы тщательно вгляделись в агрегат-да нет, вроде, все правильно. Еще раз подошли — не работает, и все тут. Тот прищурился и говорит: да я отсюда вижу, что схема у вас собрана неправильно. Мы подивились такой наблюдательности, проверили — да правильно все! Препод говорит — если через 10 минут схема не заработает, лоботрясы чертовы, то придется вам приехать еще разок. Тут мы изрядно приуныли, а делать то нечего — все ж правильно. И вот мыуже потихоньку собираем вещички — и тут заходит второй препод — добрейшей души человек, и, видя нас у собранной схемы, говорит — а, уже собрали? ну начинайте снимать показания, и с этими словами поворачивает рубильник в щите, пускающий ток на стенды. ..

С тех пор на отработки мы ездили только к нему...

Знаете, что такое пониженная температура? Это будто низкий сахар у диабетика. Если не выпьешь кофе, то можешь впасть в кому, а ощущения такие, будто ты под наркотиками. Стало плохо на улице, иду, шатаясь, в глазах все плывет. Руки трясутся, а кофейни рядом нет. Многие говорили: "Такая молодая, а уже пьет" или "Вот, что наркотики делают с людьми". И никто не помогал. Я была уже в предобморочном состоянии, как тут подбегает парень. Быстро дает таблетку с кофеином, помогает встать, отводит на ближайшую скамейку. И потом сказал: "Я — диабетик. Часто не бывает конфет с собой или таблеток, а сахар повысить надо. Люди, как только не называли. И алкоголиком, и курильщиком, и сумасшедшим. Как только тебя заметил, сразу понял, что-то не так". А ведь он — единственный подошел и помог мне. Что не так с этим миром?

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:

— Ну всё, пропал ужин!!

— Как, что случилось?!

— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберёмся, всё, пропал ужин!

— Да погоди, что-нибудь придумаем!

— Да что здесь придумаешь!?

— Да погоди, а.. вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!

Сказано-сделано...

Через полчаса по другой стороне идут, тихо беседуя на ту же тему Рождества, два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.

— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

У меня есть сестра, она старше меня на 12 лет. Мне было лет 9, когда она вышла замуж, я был у неё на свадьбе. Потом она родила ребёнка, его я тоже помню, пару раз видел. А потом она пропала. Родители сказали, что она переехала и больше с нами общаться не хочет.

Из-за большой разницы в возрасте я не почувствовал дискомфорта от её отсутствия и вопросов не задавал. Кто разберёт эту взрослую жизнь.

Когда мне было 16, мой дядя рассказал, что муж сестры её жёстко бил, доводил до больницы. Когда он ударил шестимесячного сына, она подала на развод, но наши родители наотрез отказались принимать их с ребёнком обратно и чем-либо помогать, мол, развод — это позор, надо терпеть. Она в отчаянии обратилась к дяде, он дал ей немного денег, устроил в кризисный центр до развода. Потом она уехала в другой город, сменила фамилию, чтобы бывший их не нашёл. И её след пропал.

А я всё это время верил родителям и думал, что она сама без причин забила на нас. Третий год её ищу. Пока ничего.

Друг расстался с девушкой (встречались около 3 лет) и ушел к другой мадам, с которой знаком пару месяцев. Сразу стали жить вместе, совместный быт, все дела. Новая девушка никому не нравится из его друзей — очень высокомерная (причем непонятно почему, денег у нее нет), на всех смотрит как на говно, игнорирует вопросы, в целом не очень приятная.

Однажды в студеную, мерзкую осень

По лесенке я поднимался домой

Гляжу на ступеньках у двери девчонка

Сидит и стучится о стенку башкой…

— Здравствуй девица, почто штукатурку портишь? Маляр Янка месяц эту лестничную клетку после пожара драил и красил. Нехорошо чужой труд не уважать…

— Мммммееемм…

—

Гуляем "взрослой экскурсией" по зоопарку. Вечер... Подходим к вольеру с бегемотами: две тушки, поменьше и побольше. Вопрос из толпы (очень разговорчивый дяденька):

— А это самец?

— Нет, к счастью для нашего зоопарка, это самка, — отвечает экскурсовод, — дело в том, что во время брачного периода самец, чтобы привлечь самку, во время акта дефекации очень быстро крутит своим хвостом. Смысл в том, что чем больше, пардон, дерьма упадет на самку, тем он круче. А ведь попадает не только на самку, но и на посетителей, а им это не нравится!

— Значит, ваша самка еще девушка? — опять тот же дядечка.

— Ну да, можно и так сказать.

Небольшая пауза, видать, мыслительно-аналитический процесс в голове любопытного. И, как финал, убийственный вывод:

— Стало быть, девушки, вот вам! Чтобы стать женщиной, нужно конкретно вляпаться в дерьмо!

Аут!

Кошка. Завелась как-то сама. То есть моего желания не было. Я шла на работу — работаю сторожем н стройке — и по пути случайно погладила кошку. Та просто сидела на дереве где-то на уровне моего плеча. Беленькая, с большущими зелёными глазищами, и по мордочке видно, что нестарая. Я как-то машинально, в задумчивости, протянула руку

В маленьком итальянском ресторане работали отец и трое сыновей.

Отец решил научить детей предпринимательству.

— Марко, сколько стоит тарелка пасты?

— Десять евро.

— А какова её себестоимость?

— Четыре евро.

— Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.

Второй сын спрашивает:

— Папа, а если клиент попросит больше сыра?

— Добавим один евро!

Третий говорит:

— А если он попросит меньше сыра?

Отец задумывается:

— Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.

— Почему?!

— Потому что, сынок, в ресторанном бизнесе важно не количество сыра, а правильное объяснение цены.

Самое яркое новогоднее воспоминание из детства: мне семь лет, просыпаюсь утром первого января, и мама первым делом подводит меня не к елке с подарками, а к картонному домику нашей кошки. А там вместе с Маней еще три новорожденных котенка! Как мне рассказала мама, этой нашей мадам приспичило котиться прямо под бой курантов. В тот раз никакие подарки не показались мне такими интересными, как эти три малявки. Котят по моей просьбе не отдали, с моей же подсказки их назвали Билли, Вилли, Дилли.

Давно уже нет Мани и этих трех маленьких разбойников. Сколько с тех пор самых разных новогодних застолий прошло, сколько подарков под елкой я находила и сама клала, но для меня тот Новый год остался самым незабываемым и теплым.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!

Рассказывал очень близкий родственник не только очевидец, но и участник.

Не только рассказывал, но есть и фотографии. Только случай ужасный, конечно.

Советское время. В Гальском районе тогдашней Грузии шло строительство Ингури ГЭС. Горы. В монтаже опор высоковольтной ЛЭП учавствовал наш экипаж МИ-8. Этот вертолёт до сих

Произошло лично со мной на Украине в г. Львове

Я жил на 7 этаже, а надо мной жил пан Тадэуш (считал себя поляком, хоть мама чистая Русская а папа смесь Поляка с Русским, отсюда и обращение ПАН).

И этот многоуважаемый человек отставной полковник пожарной службы, находясь на заслуженной пенсии ну очень любил выпить.

Однажды когда поломался

Я одинокий, и я сам в этом виноват. Из прошлой жизни у меня осталась только работа кочегара, несколько старых блокнотов и пара затертых фотографий. Люди на этих фотографиях — это те, кого я любил раньше и те, кто любил меня, но за всю жизнь я научился только разочаровывать. Я не ищу оправдания, не ищу прощения, потому что прощать меня уже некому. Я для вас незнакомый человек, который сидит в подвале и топит печь, сжигая не только уголь, но и записки, фотографии и воспоминания. Но мне всегда казалось, что искренне и максимально честно можно поговорить только с незнакомым человеком. У меня нет поучительной истории, потому что я сам ничему не научился. Но я хочу сказать одно. К сожалению, я уже не могу начать жизнь с чистого листа. Во-первых, моя жизнь уже почти закончилась, а во-вторых, все чистые листы я сжег в печи вместе с фотографиями людей, которые любили меня раньше. К сожалению, я не могу, но, к счастью, вы — можете.

Деканат поиздевался. Из-за каких-то там проблем нам поставили нулевую пару на семь утра. Это естественно никому не понравилось, преподаватель вообще сказала, что у нее в это время завтрак. Но делать нечего сказали, что будет пара — нужно идти. Только вот бунт то никто не отменял. Короче, весь поток пришел в пижамах, одеялах, одна девчонка пришла с плюшевым мишкой. А преподаватель принесла всем овсянки. И все пили кофе, завтракали, досыпали. Но явка была 100%.