4 ноября: Популярно сегодня:
В небольшом американском городке жила женщина, которая обожала обсуждать чужую личную жизнь.
Однажды она заметила пикап соседа Джорджа возле местного бара.
На следующий день женщина заявила при всех прихожанах церкви:
— Джордж! Мне очень неприятно это говорить, но теперь все знают, что ты проводишь вечера в баре!
Джордж удивился:
— Почему вы так решили?
— Потому что вчера ваша машина стояла прямо возле входа!
Мужчина не стал спорить.
Вечером он припарковал свой пикап перед домом соседки.
А сам спокойно отправился домой пешком.
Машина простояла возле её крыльца всю ночь.
| Блондинки |
4 ноября: Розыгрыши и обломы:
Уже 7 месяцев, как работаю на новом месте! В первый день, пока оформляли пропуск на проходной, постоял с охранниками, угостил их кофе, разговорились... В общем, познакомились. Пропуск получил, сразу проверил его на турникете и закинул его в сумку. После чего, каждый день, просто прикладывал сумку к турникету, не очень часто выходило быстро пройти и бывало, что "застревал" перед ним по сек 5, но в итоге проходил. Так вот!
Вчера я не смог в очередной раз пройти через турникет без проблем, а тыкал сумку и так, и сяк — никак. Пришлось достать пропуск и пройти, это первый раз за 7 месяцев. На выходе то же самое, и я начал думать, что, может быть, проблемы с пропуском.
Сегодня с утра, подошел к знакомым уже охранникам, рассказал что надо что-то с пропуском делать. А они, как идиоты, заливаются от смеха, при том решили мне сознаться, что за 7 месяцев у меня ни разу не сработал пропуск, и каждый раз они жали кнопку, пропуская меня иногда сразу, а иногда и ждали по сек 5, так, чисто поржать. Жалко, что таких охранников в метро нет.
 |
4 ноября: Женские истории:
Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет. Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить. Иду я как-то домой, вижу — у соседей дверь приоткрыта, музончик, веселые речи — видно, гостей собирают. Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись ко мне:
— Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны дать нам позвонить? Очень, ну, очень надо!
— Нет проблем, телефон на кухне.
— Ой Алексей!!! Вы так добры! Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):
— Б%я! Ты где пропал, козел е%%%утый!!! Мы тут уже о%%ели тебя ждать!!! Мы, б%я, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
— О! Алексей!!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так выручили, ну, просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо...
И чуть не с поклонами уходят!
|
* * *
Счас тетенька сидит, звонит сотовый — сын или дочь, как я поняла.
Несколько секунд молчала, слушала, а потом на всю комнату:
— Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает?!
 |
4 ноября: Свежие шутки:
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
| Свежие шутки |
* * *
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
| Свежие шутки |
* * *
Поседевшие знают, как быстро летит время, а посидевшие — как медленно оно тянется.
| Свежие шутки |
4 ноября: Истории из жизни :
Работаю в шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и — вперёд, в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого cвoи. Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены.
Напарник стал замечать, чтo полотенце чepeз сутки всё равно влажное, и дорогой шампунь заметно пустеет. Решение принял простое: купил пять пузырьков зелёнки, залил их в шампунь и ушёл на выходной.
Чеpeз день на работе коллеги рассказывают про одного из начальников (далеко не бедных). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь и моется, с него течёт зелёная вода. Продолжалось этo oкoлo чaca, видели eгo вce, ктo был на работе в этoт день. Так и не отмывшись от зелёнки, начальник быcтpo оделся и буквально убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, но так и остался Шреком.
| Розыгрыши и обломы |
* * *
Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу!". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.
И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу! ".
В общем, котик решил не съезжать.
| Истории о животных |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
4 ноября: Свежие истории:
В японской промышленной и инфраструктурной культуре тыкать пальцем не зазорно. Увидел тут, что машинист пригородного поезда взмахивает рукой с вытянутыи указательным пальцем в непонятном (мне) направлении. Оказывается, этот жест — ключевой элемент японской системы безопасности, которая называется "указание пальцем и проговаривание" (指差喚呼, shisa kanko). Машинист не просто показывает пальцем, а выполняет строгий ритуал: указывает на объект, называет его состояние вслух и слушает свой голос, чтобы максимально сконцентрироваться. То есть: "горит зеленый, можно ехать".
Эта вроде бы нехитрая схема сокращает влияние человеческого фактора (число ЧП) на 85%.
| транспорт |
* * *
Отчего у Крылова попрыгунья-стрекоза? Стрекозы летают, а не прыгают!
В оригинале басни у Лафонтена вместо стрекозы кузнечик, который на французском женского пола. Образ выразительный: это дама, которая прыгает от одного кавалера к другому. И при этом поет, то есть стрекочет весьма громко и заливисто. Готовый образ певички из кафе-шантана.
| животные |
4 ноября: Свежие анекдоты:
В маленькой английской деревне начинается страшная метель.
Местный священник с трудом добирается до церкви, открывает двери и обнаруживает, что никто не пришёл на службу.
Он уже собирается уходить, когда появляется старый фермер.
— Ну что, Джон, — спрашивает священник,
— стоит ли проводить службу ради одного человека?
Фермер пожимает плечами:
— Не знаю, святой отец. Но когда я выхожу кормить коров, а ко мне приходит только одна, я всё равно её кормлю.
Священник пристыжен. Он проводит великолепную двухчасовую проповедь.
Рассказывает притчи, читает молитвы, поёт гимны.
Наконец служба заканчивается.
— Ну как вам понравилось, Джон?
Фермер отвечает:
— Всё было прекрасно, святой отец. Но когда ко мне приходит одна корова, я всё-таки не высыпаю ей весь грузовик сена.
| Разные |
* * *
| Семейные |
4 ноября: Семейные истории:
У матери есть двоюродная сестра, которая летом жила в Геленджике, а на зиму переезжала в наш городок, в квартиру, которая пустовала.
Коммуналку всегда оплачивала мама, даже зимой. Ни копейки с тёти не взяли за три года, сделали ей прописку в этой квартире.
Когда я заболела, мама отправила меня к сестре на месяц к морю. А та в конце выставила счёт, равный двум зарплатам мамы. Были посчитана даже туалетная бумага, свет, вода.
Сильно удивилась тётя квартирантам, приехав в ноябре на зимовку в нашу квартиру.
|
* * *
Знавал одно время интеллигентную семью молодоженственного возраста.
И, как обычно бывает в таком возрасте, они постепенно притирались друг к другу.
Так вот.
Жену свою, когда она его конкретно выбешивала, а за молодыми женами водится такая пагубная страсть к выбешиванию, знакомый не колотил, и не орал на неё матом. Он спокойно подходил к жене, ставил её в профиль, и отчетливо говорил ей в ухо — "Верещагин! Не заводи баркас!".
И у его жены тут же восстанавливались все заводские настройки.
Она хлопала себя по ляжкам, вспоминала что у неё молоко убежало, и ругая себя за рассеянность, бежала догонять молоко на кухню.
Ну, а потом как у любых молодоженов перезагрузка, новые темы, и никто уже никогда не вспоминал из-за чего возник и куда девался весь тот сыр-бор.
Вот такая магия и сила искусства присутствует в к/ф "Белое солнце пустыни".
|
4 ноября: Прикольные и интересные фото:
"Железный занавес"
|
4 ноября: Детские истории:
Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине города.
Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном. Двое мужиков переговариваются:
— Давай здесь. Здесь кусты — никто не увидит...
— Ну давай.
Девочка, немножко напуганна, но набравшись смелости подходит к окошку, так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно начинает слышаться шум двойного водопада. Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками: "дяди писают. На улице этого делать нельзя. На улице так делают только собачки". И тут на ум юному дарованию приходит стишок, который она недавно слышала. Малышка забирается на подоконник, набирает полную грудь воздуха и декларирует:
— Хорошо быть кискою, хорошо — собакою!
Где хочу — пописаю, где хочу — покакаю!!!
Мужики, мягко выражаясь, подпрыгнули от раздавшегося прям над ухом звонкого детского голоска. А когда резко зажегся свет и взрослый басовитый голос (зашел папа) спросил (у дочери): "И что это мы здесь делаем?" за окном раздался БУМК — упал один из желающих облегчиться, оступившись на скользкой земле...
|
4 ноября: Лучшие шутки:
Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся.
| Лучшие шутки |
* * *
После многочисленных жалоб на мошеннические звонки в WhatsApp, наше правительство заблокировало Viber
| Лучшие шутки |
* * *
| Анекдоты про деньги |
4 ноября: Прикольные животные:
"оооо сырочек"
|
4 ноября: Истории о армии:
А эту историю дед рассказал. Он тогда в армии служил, в отдельном специальном артиллерийском батальоне. И произошло это на полевых учениях.
Среди всего прочего испытывали новую модель базуки. Если кто не знает, это такая ракетная установка ручная: тяжеленная труба с маленькой ракетой внутри; солдат ее на плечо кладет, кнопку
 |
* * *
Произошла эта комичная история в годы моей службы в бывшем Краснознаменном ансамбле песни и пляски N-ского военного округа. Был у нас начальник ансамбля, подполковник (скажем, Сидоров), хороший музыкант и дирижер. А заместитель начальника, майор (пусть будет Петров) весьма и весьма далек от музыки.
Собственно история:
Приходят к майору флейтист и кларнетист ( солдаты срочники, сами местные. Уж очень хочется им до утра свалить на очередную пьянку) и просят, дескать, товарищ майор, отпустите нас домой за бемолями для флейты ( для несведущих, это такие знаки, которые пишутся в нотах).
Майор поворчал для вида, но отпустил.
И вот вечерняя проверка. На ней присутствовал сам начальник. Майор тут же, несмотря на поздний час. Идет перекличка. Старшина называет фамилии, отчитывается о неприсутствующих. Тут начальник спрашивает, а где такой-то и такой(флейтист и кларнетист). Майор отвечает: "Я их до утра отпустил. Им нужно взять бемоли для флейты."
Все солдаты и начальник — в ауте. После минутной паузы начальник яростно говорит майору: "Если у вас еще кто-нибудь, когда-нибудь будет отпрашиваться за бемолями, диезами и бекарами(тоже нотные знаки), немедленно докладывайте мне." Мы легли, забыв весь устав и субординацию.
|
4 ноября: Свежие фото (придумай подпись):
|
4 ноября: Медицинские истории:
В большинстве развитых стран одной из самых страшных бед считается ожирение.
Сотрудники Национального института здоровья США для выявления способов борьбы с ожирением использовали все методы научно-технического прогресса. Опыты, как водится, проводили на мышах. Были выведены методами генной инженерии породы жирных мышей. Ведь в природе ожиревших мышей не бывает. Затем перешли к опытам на людЯх. Сколько миллионов было потрачено на все эти исследования, не упоминается.
Но затраты окупились. Были получены ошеломляющие результаты. Если их обобщить и перевести на русский, они звучат так: чтобы не страдать от ожирения, нужно меньше жрать.
|
* * *
Про нетрадиционные методы лечения.
Помню, ехал 20 лет назад в Москву, свой диссер научному руководителю показывать, и неудачно спрыгнул с верхней полки в вагоне. Вроде, утром не болело ничего, а вечером, как все дела сделал, пора ехать к родне московской на ночлег — не могу, нога болит, хоть плачь. Еле до метро доковылял, добрался
|
4 ноября: Свежие фото:
"Кто не был, не поймет. Ленинская комната, час полит. занятий"
| Свежие фото |
4 ноября: Злободневные анекдоты :
Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?
|
Задача дня от 4 ноября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |