Я — плохая хозяйка. Вот прям совсем. Ну, не люблю я это дело. А свекровь моя — чудеснейшая женщина. И хозяйка безупречная. Каждый день четыре смены блюд, на одежде ни складочки, цветочки прут что твои джунгли, а кошка ходит по струночке. И вот эта чудеснейшая женщина мне постоянно комплименты отвешивает.

— Ах, Юленька, какой стол ты накрыла, я бы так красиво ни в жизни не сделала!

— М-м-м, что за салат, ну диво, а не салат! Я такие не умею готовить.

— Ой, какие шторки! Где ты нашла такие восхитительные шторки, моя хорошая?!

А я прижимаю к себе салатник с криво нарезанными крабовыми палочками вперемешку с недоваренным рисом и пытаюсь сдвинуть в угол чудовищные шторы за тысячу рублей.

Первые годы мне казалось, что свекровь иронизирует. Но нет, ей уже под 80, и она реально такая: смотрит на жизнь с оптимизмом и замечает лучшее

История моя — не то, чтоб смешная, но зато настоящая.

Наша часть находится в лесу и, пожалуй, единственное развлечение в ночном наряде — это наблюдать за лисами. Чтоб лучше их было видно, мы на СТОП-линию перед въездом в часть, кладем немного сухого собачьего корма (собаки в части тоже имеются). На эту СТОП-линию ночью направлен прожектор и смотрит крупным планом телекамера. Лисы привыкли и по нескольку раз за ночь приходят и проверяют наличие корма...

А СТОП-линия — место, где машина должна остановиться перед тем, как заехать внутрь (иначе не видно госномеров). И, как всегда, находится один раздолбай, которому это не усвоить никак! Хоть кол ему на голове теши! И вот однажды приезжает он ночью, как обычно, проскочил под самые ворота. Я в очередной раз затаскиваю его в дежурку и, тыча пальцем в камеру, смотрящую на СТОП-линию, объясняю ему, что даже обезьяна, видя надпись СТОП, додумается остановиться!

В этот момент появляется лиса, и, дойдя до линии, останавливается (есть ли корм)! На мой вопрос, у кого больше мозгов, у лисы или у него, водитель молча встает и, подавленный, уходит... Правда, проблем с правильной остановкой у него теперь не стало.

hardingush@lj:

Каково это ходить под пулями?

Когда-то был у меня один забавный случай во время боестолкновения. Мне в лицо жук влетел. А стрельба была такая плотная, что  я подумал, что все, кранты, убили меня. Если пуля в лицо попала, то странно, что не сразу умер. И так красиво упал, лежу, жду, когда боль накатит. А по горлу кровь стекает как-то странно. Словно какое-то большое насекомое ползет. Лежу и думаю: "Давно представлял, как это умирать, надо прочувствовать момент". А боли нет. И сознание ясное. Пощупал рожу — нет дырки. Поднимаюсь, а с меня падает этот жук.

Ну, никто не понял, что произошло — меньше 30 секунд я ждал прихода смерти.  Потом спросили, чего это я там выкаблучивался. Уже не помню, что сказал, но про жука промолчал.

Так что под пулями стремно. Особенно, когда тебе в морду насекомые на полной скорости врезаются )))

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.

Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.

Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.

— Вот видишь, — нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, — как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

Иногда они умнее.

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася! " и обнимает его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так — раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом, весь такой взлохмоченный, идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, "Вася!" — и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял, почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, гад, додумался?!

На съёмках "Приключения принца Флоризеля" у Олега Даля была сцена с Игорем Дмитриевым, который играл полковника.

Даля — принца Флоризеля снимали со спины, в то время, как Дмитриев в кадре лицом.

Полковник должен был произнести текст:

"Я отомщу за смерть брата".

А принц на это должен был что-то отвечать, что, дескать, нет, это теперь его личное дело.

Игорь Дмитриев вспоминал:

— Снимают моё лицо (я в кадре крупным планом) и спину Олега, и он говорит мне вместо положенного текста:

"Игорь Борисович, вы кефир купили? Мы ведь вернёмся в гостиницу, а жрать будет нечего"

— Стоп! — кричит режиссёр, — замечательно!

— Что замечательного? — возмущаюсь я, — Вы не слышали, что он сказал?

— Игорь Борисович, у вас от неожиданности так сверкнул глаз, специально это никогда не сыграть, — лукаво ответил Даль.

человек на 90% состоит из воды а если у него нету мечты или цели то он просто вертикальная лужа

К визиту высокого начальства в больницу завезли пациентов с правильными, приятными болезнями.

Я это, спросить хочу, если жена по жизни курица, её тоже регистрировать придётся?

СМЫСЛ ЖИЗНИ

Когда мне было лет восемь, что-то "стрельнуло в голову" и я пристал к отцу с незамысловатым вопросиком: "Папа, а в чем смысл жизни? "

Отец:

— А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?

— Ну... хорошо учиться, слушаться родителей... но...

— Это все правильно, но не для того же мы родили

КРИЗИС: ВРЕМЯ ПАДЕНИЯ ИЛИ ПОДЪЁМА

"Кризис не в парадных, кризис в головах"

(Вольная интерпретация Булгакова, "Собачье сердце")

Не встречал я в последнее время предпринимателя любого масштаба, который бы с разной степенью горечи, ярости, жалости, негодования или ещё чего не жаловался бы на кризис и "пипец какое падение бизнеса".

А тут намедни встретил.

Мужик взял в лизинг две фуры-рефрежиратора, загрузил одну картошкой на Урале в Перми по 20 рублей кило (точные цифры не помню, просто для оценки порядка маржи) и погнал в Магадан. Примерно через неделю он эту картошку продаёт в Магадане по 80 рублей, и грузится красной рыбой по 60-80 рублей. Через неделю эта рыба уже в Перми, но по 180-200 рублей (ещё раз — цифры примерные).

Фуры ходят навстречу друг другу с недельным интервалом, в Магадане и Перми работает по одному человеку — принять, разгрузить, продать, купить, погрузить, отправить.

Спрашиваю, почему не четыре фуры? Или шесть?

Ответ простой — ограничения по емкости рынка. "Двух фур мне на пару лет точно хватит, а четырьмя я рынок за полгода перенасыщу"

Лизинг оплатил чуть-ли не за полгода.

Сейчас не ноет, не стонет, что-то новое мутит.

Уважаю.

История 100-летней фотографии, на которой видны лица 1000 человек

Уникальная фотография Лейб-гвардии Кексгольмского полка. На снимке изображено свыше 1000 человек, выстроившихся в 25 рядов по 50 человек в каждом.

Примечателен этот снимок не только своими внушительными размерами 42х94 см, а тем, что при достаточном увеличении на нем можно рассмотреть лица каждого запечатленного солдата. И это при том, что в объектив камеры попало 1250 человек. Но как же более 100 лет назад фотографу удалось сделать снимок такого качества?

Мы подошли к самому интересному. Снимок размером 42х94 см оформлен в паспарту и раму. Эксперты в области фотографии подтверждают, что снимок был напечатан контактным способом со стеклянного негатива. Скорее всего, камера для негативов таких размеров была создана под заказ или же фотограф, оставшийся неизвестным, собрал ее самостоятельно.

Фотограф, которому принадлежит этот уникальный по всем параметрам кадр, проделал невероятную работу. К сожалению, кто этот человек доподлинно неизвестно — о нем нет никакой информации, как и о технике, с помощью которой был сделан снимок.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Дело было в Нижнем Новгороде.

Сотрудник госавтоинспекции со страшного бодуна останавливает"Ниву", за рулём которой сидит старенький дедушка:

— Дед, довези до работы!

— Садись, сынок.

Едут. Дед говорит:

— Сынок, а ведь ты — пьяный. Как же ты работать-то будешь?

— Да, дед, вчера всю ночь бухали, но это — ничего, сейчас похмелюсь...

Дед молча разворачивается и едет обратно. За рулём "Нивы" сидел генерал Потапов в штатском — в то время глава Нижегородского УВД и единственный генерал милиции в Нижегородской области, человек порядочный и справедливый... Такое вот невероятное стечение обстоятельств: из целого города выбрать машину единственного милицейского генерала и собственного высшего начальника.

О последствиях для сотрудника-выпивохи народная молва умалчивает, но надо думать, что они были...

Разговорился с водителем такси. Ярко выраженный восточный человек лет 55, без малейшего акцента. Застряли в пробке, легко перешли на ты. Оказался православный азербайджанец (?!). Родился и вырос в Рязани, старшие классы заканчивал в Баку. Потом работал в Питере и Москве. Говорил рассудительно, неспешно и занятно. О чем угодно,

ДЮ!!: 3: у нас самый суровый админ сегодня пришел постриженный и в новом свитере..

ДЮ!!: 3: долго пытали — оказалось идет фотографироваться. на ФЛЮРОГРАФИЮ.

Пациент говорит психотератевту:

— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.

Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:

— что вы здесь видите.

— Вижу троих п@доров.

— Почему?

— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пе[тухи].

Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.

— Вижу косяк летящих п@доров.

— Почему?

— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.

Доктор спрашивает:

— Ну а как вы меня воспринимаете?

— Вы тоже по моему п@дор.

— Почему?

— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь? "