эти сидят и сидят, место не освобождают. И ладно бы только это. Все такие [ман]дадельные, у всех зумы, коллы, все менеджеры, коучи, нутрициологи, психологи, пиарщики, репетиторы, сторисмейкеры, блогеры, стилисты, все тупо разговаривают в голос! И клацают по клавиатуре!

Вчера зашла попить кофе в перерыв. И я, [м]лять, как будто не выходила из офиса своего! Полно народу, эдакий опенспейс, специально посчитала, что из 16 столиков 9 были с ноутбуками! У кого-то созвон (ой, простите, колл!), а потом ещё колл по обсуждению с кем-то другим предыдущего колла. У второго тоже колл. Третья записывает видео на фронталку, я правда, не знаю, слышно там что-нибудь или нет, потому что стоит гул, но что-то [зв]издит про моду. Четвёртая проводит онлайн занятия по инглишу, тренирует фонетику, мать её, межзубные звуки, фыркает и плюётся. Ещё один что-то печатает, параллельно по телефону обсуждает. Ещё одна люто херачит по клавиатуре пластмассовыми своими когтями. И всё это вокруг меня, [м]лять!

Я просто хочу попить кофе под приятную, ненавязчивую музыку, насладиться видом из окна или видом красивого зала. Я не хочу ходить по чужим проводам по полу (розеток не хватает, какие-то столики стоят в центре и оттуда тянутся вилки к розеткам на стенах).

Кофейни — это не рабочие места! Работаете удалённо — обеспечьте себе, с@ка, ДОМА рабочее место! И там [зв]издите и клацайте. Если у вас дома ремонт с перфоратором/двадцать маленьких детей/больная Показать ещё бабка/потоп/пожар, да похрен что, валите в коворкинги, сейчас их полно в мегаполисах! Специальное место, где можно сидеть и работать. А в кафе ходят, чтобы поесть и попить, а не работать там и мешать другим, сраные деловые колбасы, [м]лять!

во дворе. двор отгорожен со всех сторон. Ну как он оттуда убегает? Ни подкопов, ни перепрыгнуть...

Но бах! и соседи его опять ловят возле детей.

Они это делают целенаправленно, потому что понимают, что если ребенок увидит несущегося на него крупного псину с громким радостным лаем, в первую мысль ребенку придет в голову "я — еда! "

Ну вот во избежание и ловят.

Но как эта псяткинка все время умудряется убегать? мистика!

Я вышел сегодня утром напокурить трубку и вижу через забор: в поной тишине. псин. подходит к их калитке. встает в полный рост. ааааабсолютно тихо отодвигает верхнюю задвижку, и тихим спокойным движением открывает ручку забора. И все блин беззвучно!

Садится, лапой открывает калитку на не более чем пройти, и тихо исчезает в неизвестном направлении (ну вообще-то известном — детская площадка)

Калитка на пружине тихо закрывается на защелку.

Через с пол часа соседский дед выходит напомониторить окружающую среду, видит что задвижка сверху не закрыта, закрывает ее что то бормоча про ненаблюдательных тех кто вернулся вчера вечером.

Дед идет в хату досыпать.

Еще через пол часа просыпаются соседи, муж и жена, и начинают удивленно искать где собсно псятинка подевалась? и главное КАК? вон даже калитка закрыта. ..

А с детской площадки доносится радостный детский смех

Движок в машине перебрал ещё за деньги, подаренные старшим братом, а потом я в принципе жил на зп, которой хватало на бензин и поесть. Ни на вещи, ни на съём квартиры уже не хватало. Но машинка-то была ржавонькая. И гнила у неё выхлопная система. Потихоньку разваливаясь.

И весну 2010 она уже не особо пережила. Отвалилась банка глушака. С этим милым звуком и банкой, примотанной проволочкой к какому-то крюку под днищем, я нашёл автосервис, где делали глушители. "Кули нам, казакам" подумал я и поехал к "парням". Ну вот так, не глядя особо по сторонам, я заехал, зашёл на ресепшн и озвучил беду:

— Глушак отвалился, сделайте что-нибудь.

На меня посмотрел мастер-приёмщик. Почему-то сдерживая улыбку.

— А что конкретно?

— Ну, приварите, наверное.

Радостно предложил я, помня, что у меня есть 200 рублей "на всё".

— Ну, загоняй, посмотрим.

Загоняю, думаю, какой милый боксик, опрятный, плакатики, ребята в чистом… "Ребята в чистом" смотрели в это время на заезжающую в бокс немного трухлявую астру. Смотрели почему-то с улыбками. Ну так. Знаете, когда смотрят угорая, но не хотя обидеть? Да и мне вообще было по барабану. Написано "ремонт и тюнинг глушителей". Вот я приехал в "ремонт". В общем, загнал, вышел мастер, машину подняли. Осмотрели систему…

Поцокали языками. (я в это время мял в руках два стольника). Мастер и говорит. Ну, мооооожно в принципе заварить. Ты, говорит, на сколько и что оцениваешь сам? Я сделал вид, что думаю (вот честно, я на тот момент второй раз в жизни видел днище машины. Первый раз видел у папы Жигуль ещё когда в школе учился.

Ну, говорю я задумчиво, рублей на 200 сварка потянет. Наверное.

"Ребята в чистом" угарнули тихонечко (мастер-то рядом).

— Хорошо. Двести как раз и думал назначить. По сто рублей за шов сварки. Ребят, приварите.

И да, мне приварили два крюка к банке, подвесили на резиновые хомуты и отпустили. За двести рублей всё.

Я радостно оплатил, пообещал "МАСТЕРУ", что буду к ним ездить чиниться и свалил долго думая над его улыбкой а-ля Джоконда.

Ясное дело, я не так просто упомянул, что машина ржавела. Она это делала и днём и ночью, зараза и даже по выходным. Так что в тот сервис я ездил ещё раза три "что-то приварить". Мастер уже узнавал, здоровался за руку, "ребята в чистом" аккуратно приваривали мне новую гофру в ржавые останки моей выхлопной, переварили через какое-то время отгнившие в очередной раз с банки крюки приварив к ней стальное кольцо вокруг. Но что-то мне не давало покоя вспоминая их искренние улыбки. А дошло в один прекрасный день.

Приехал я в очередной раз туда с какой-то мелочью "на пару швов". Ну, реально. А они там все бегают в панике, клиентов нет и стоит группа людей у единственного занятого бокса с важным видом что-то обсуждая. Ну и тут я, такой ржавый красивый вруливаю с невинной простотой клинического идиота через ворота. Бросаю машину, выхожу с широкой лыбой к Мастеру, а он мне навстречу, со словами: "Извини, чел, сегодня ну вот вообще ну никак…" и тут к нам подходит один из той группы и начинает меня расспрашивать, что я тут приехал и что мне надо. Я как-то и не смущаясь особо говорю, да вот, мол, выхлопная снова, надо переварить немного. Он вдохновляется и Мастеру говорит:

— О! Пусть загоняет, нам для крупных планов как раз надо снять сварку под разными углами!

— Но ведь, но этой машины не было в проекте…

— Ой, да кто поймёт разницу? Мы оплатим!

И Мастер уже мне с восторгом в глазах:

— Ну, парень, ну ты и везучий! Загоняй во второй бокс!

На мои слова, мол, я не успел сказать, что там надо, он только отмахнулся, мол, разберёмся. Подумал и добавил, чтоб я часа два "погулял" и "не мешался". Должен отдать должное, через два часа как раз отсняли всё. А мне… Мне сделали всю новую выхлопную от пламягасителя и до банки. Бесплатно. Потому что платил телеканал снимавший передачу про… тюнинг выхлопных систем в элитных автомобилях. А этот сервис как раз и занимался. Тюнингом. Выхлопных. Систем. Элитных. Автомобилей.

Потому и угорали так при моём появлении. Я-то на своей астре как-то вот вообще не интересовался, что там и сколько стОит, проезжающее рядом. Я был занят другим. И у меня вообще вот не возникало вопросов, что в соседнем боксе стоял Порш, а за мной в очереди — удивлённый дядечка на Майбахе. У меня была проблема и я решал в тот момент её. А именно — оторванный глушак. Или секущая гофра. Или что-то ещё. А не цена железных коробочек рядом с моей)

Но, знаете, я думаю, в принципе, что так и должны работать профессионалы. Если ты можешь помочь — помоги. С помощи мне у них не убыло. И наверняка варили мне швы ученики, а не мастера. Но варили. В мой бюджет. Не выпендриваясь "не по Сеньке шапка, едь в гаражи". Могли, были свободны, они делали.

Вот такой вот позитивчик.: ) не болейте.

речь идет о преступлении, совершенном в 1993 году. Тогда работник венского банка Отто Ньюман организовал ограбление финансового учреждения (двое его приятелей пришли в банк в день смены Отто и все вместе они разыграли преступление). Тогда из банка было вынесено 2, 3 миллиона шиллингов (167 тысяч евро по нынешнему курсу), а также золотые слитки и монеты.

В ходе расследования удалось обнаружить лишь часть денег, остальное же позднее сам Ньюман вернул в суде. Деньги были переданы на хранение в министерство юстиции Австрии. До настоящего времени деньги не запросил обратно ни банк, ни страховая компания, работавшая 19 лет назад с финансовым учреждением.

Весной 2012 года суд взялся разбираться с невостребованными деньгами и пришел к выводу, что их можно вернуть бывшему подсудимому Ньюману (он был осужден на семь лет, но из тюрьмы его отпустили раньше, через три с половиной года). Оказалось, что банк получил деньги по страховке. Страховой компании было возвращено золото (по договору с банком оно принадлежало именно фирме), и с 1993 года оно только поднялось в цене.

Тогда суд связался с бывшим адвокатом Ньюмана и велел ему передать деньги своему экс-клиенту. Юрист, не поверив в такое развитие событий, сам позвонил в банк и страховую компанию и выяснил, что ни та, ни другая организация действительно не имеют претензий на деньги.

В итоге на счет Ньюмана недавно были переведены 63 тысячи евро. Адвокат отметил, что его клиент был очень удивлен таким решением суда, но от денег отказываться не стал.

закрылись, стали как водится понемногу с оператором выпивать.

Вдруг настойчивый стук в дверь. Открывают. На пороге стоит перепуганный начальник поезда, проводник и мужик лет пятидесяти, в дорогом костюме и очень важный.

Начальник поезда:

— Извините, но у нас чрезвычайная ситуация. Во всем моем поезде нет ни одного свободного места, ведь тридцатое декабря. А вас тут всего двое, выручайте, мне приказали во что бы то ни стало посадить этого господина.

— На поезд (поправил серьезный господин и постучал по дереву)

Андрей:

— К сожалению, ничем не могу вам помочь, мы купили эти четыре места еще месяц назад.

Серьезный мужик отодвинул начальника поезда и проводника, из кармана достал привязанную на цепи, фсбэшную ксиву и как поршень вдавился в купе.

— Меня зовут Геннадий Петрович и за свое оружие и удостоверение, я переживаю не меньше, чем вы за свою камеру, так что будем бояться вместе. А свой непрошенный визит я компенсирую шикарнейшими заморскими напитками.

Проводник притащил его сумку и Геннадий Петрович достал из нее разное небывалое пойло.

Товарищи мои особо не возражали, тем более человек не с "улицы".

Пить фсбшник любил, но не умел абсолютно. То из него сыплются деньги, то с грохотом уронил "стечкин". Напился.

Слово за слово:

— Андрюша, а у вас оружие есть?

— Нет, Геннадий Петрович, а зачем оно мне? Вы что, хотите подарить мне пистолет?

— Пистолет — это фигня для хулиганов. Вот тебе настоящее оружие.

Он достал из кармана пиджака дорогую чернильную ручку.

— Вот владейте… незаменимая вещь, только не пишет.

— Стреляет?

— Не стреляет, но убивает. Вот тут предохранитель, а это типа курок. При нажатии, отсюда хлопком вырывается газ. Самое главное, Андрюша, перед тем как нажать, закройте глазки и не дышите 15 секунд. Все кто находится с вами в помещении, умирают от дыхательного спазма, а через 15 секунд газ становится нейтральным.

Андрей тоже принял на грудь изрядно и сказал:

— Спасибо, пригодится!

Пьяного Геннадия Петровича рано утром встречали вежливые молодые люди, так что он вышел не обменявшись координатами.

Когда Андрей утром протрезвев вышел из поезда, он пришел в ужас. Что делать с проклятой "ручкой"? Держать в кармане страшно – вдруг лопнет, сд@хнешь. Выбросить? Но куда? Вдруг кто подберет, хоть и через много лет. Хотел даже положить на кирпич и издалека бросить на нее второй. А вдруг не сломаю, как потом проверить сломалась или нет? Сдать в милицию, так сельские менты неправильно поймут, и тут же запустят… Андрей туго завернул "ручку" в два пакета, замотал скотчем и спрятал в карман рубашки.

Три дня они снимали по селам старушечьи песни и почти успокоились.

Скорее всего этот хренов Геннадий Петрович просто пошутил и это просто ручка. Командировка подошла к концу.

В пять утра, когда Андрей после поезда подходил к своему дому… его приняли. Интеллигентно, но мощно. Их было трое на двух машинах. Геннадия Петровича можно было узнать с трудом. Постаревший, уставший и суетливый.

Он начал без здрасте:

— Ручка с тобой?!!!

— Да, в нагрудном кармане.

Геннадий Петрович и еще один тут же бросились на колени в жидкую снежную кашу, перед машиной и в свете фары аккуратно стали освобождать свою хрень от скотча. Внимательно изучили "ручку".

— Зачем ты ее разбирал!!!?

— Да боже упаси… клянусь, не разбирал!!!

— Ладно, верю.

Они завинтили "ручку" в банку похожую на термос, сказали, что Андрей им очень помог и лучше не распространяться об этом…

Уехали.

С тех пор Андрей признался, что у него появился бзик: как только видит у кого-то красивую дорогую ручку, мысленно готовится задержать дыхание на 15 секунд.