Caкcофонист Игорь Лютый много работал в цирковых оркестрах.
— Из оркестра хорошо видна арена, — рассказывает Игорь, — Помню номер иллюзиониста Сокола начинался с его появления из ниоткуда – девушки варьете носили щиты, потом сходились в центре, расходились и на арене уже стоял фокусник. Тысячу раз смотрел, но однажды вижу, что Сокол в неестественной позе прикрывает одну ногу другой, оказалось, что он в одном ботинке. Но стоит красиво, улыбается, артистично протягивает руки публике. Bдруг рядом с ним открывается люк, и чья-то рука решительно ставит утраченный второй ботинок.
| разное |
У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: "Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас столько брака! "
Девочка немедленно заткнулась: )
Рассказала Нина
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Была у меня бабушка, а у неё сестра баба Дуня, которая жила с дедом Петей. Дед Петя был большой любитель посадовничать. Сад у него был просто огромный, и росло там много всякого разного добра. Бабуля моя часто захаживала в гости к своей сестрёнке и меня, естественно, брала с собой. Сидят они втроём, балаболят о чём-то своём бабулечье-дедулечьем, а меня, естественно, отправляли в сад, благо за забор не убегу. Дед меня всегда инструктировал, что поспело, что нет, где саженцы, где что привито. "А вот с этой яблоньки, внучок, яблоки рвать нельзя!". Чем он это обосновал, я уже не помню, что-то он там культивировал, но сказано было строго-настрого. Я всё осмотрел, всё попробовал, а яблонька та покоя никак не давала, так и зудит. Но рвать-то нельзя! И вот собралась бабуля домой, все вышли провожать нас, и тут раздаётся дедушкин вопль, напоминающий вопль Кисы из "12 стульев". Стоит его яблонька, а на ней ни одного яблока, одни обгрызки висят. Рвать я их не стал, я их обгрыз на месте. Все! Бабка хотела меня выпороть, но справедливый дед не дал, я же не рвал. Так в СССР стало на одного инженера больше. Я уже сам скоро дед, а родственники до сих пор прикалываются!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В США пожарный отказался тушить дом бывший жены.
Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарные вдруг как вкопанные остановились на небольшом расстоянии от горящего дома вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня.
Оказалось, что начальником пожарной бригады был ее бывший муж Джим. Их семейная жизнь продлилась
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Трибунал хотел расстрелять 18-летнего пацана за трусость. Генерал решил разобраться: "А приведите-ка сюда этот трибунал! "
Герой Советского Союза генерал Иван Михайлович Чистяков на протяжении всей его карьеры пользовался большим уважением в войсках и отличался обострённым чувством справедливости. Например, он (правда, будучи
| Лучшие истории |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
| Криминал |
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
— Вот это, Марь Иванна, "Люблю тебя, Петра творенье... "
| Вовочка |
В переполненном автобусе мужчина суёт руку в карман и натыкается на чужую руку.
— Попался, ворюга! — кричит он, хватая соседа.
— Сам ворюга! Отпусти!
Начинается скандал. На остановке стоящий рядом высокий мужчина спокойно говорит:
— Мне здесь выходить. Если вы оба вытащите руки из моего кармана, буду вам очень признателен.
| Транспортные |
Работаю в доставке суши оператором call-центра. Бывало всякое: и хорошие отзывы о работе компании, и маты, причём практически в каждую смену, розыгрыши малолетками, оскорбления и клиенты, которые считают, что из-за их заказа аж в две тысячи персонал должен выйти раньше на полтора часа. Но однажды принимаю входящий звонок и слышу, как несколько парней радостными голосами кричат в трубку: "Здравствуйте, мы ребята из Сухобузимской школы и хотим исполнить вам песню! "Я ожидала матерные частушки или очередные издевательства над психикой, но они просто начали петь песню: "И улыбка, без сомненья, вдруг коснётся ваших глаз, и хорошее настроение не покинет больше вас! "По голосам было слышно, что парни поют искренне и с улыбкой!
На тот момент я работала шестой день подряд без выходных по 14 часов и ненавидела весь мир. После этих парней вера в человечество восстановлена!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Когда ей было лет 10, ее родители получили новую квартиру. Как во всех новых квартирах, из освещения в каждой комнате изначально была только "лампочка Ильича". В комнату купили люстру и быстро повесили. А в кухню купили было светильник, красивый и недешевый, но папа посмотрел его и сказал, что некомплект, не хватает какой-то
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один – смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь что-то
| Детские истории |
Взял в жены юную валькирию: пронзительный взгляд, осиная талия, коса — в руку толщиной, до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубеж на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью — гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб, с чемоданом насадок. Ну, мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз, перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме — все время гости: то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу зло&бучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых б%%%ь неожиданных местах. Ты знал, что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут, как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда никаких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в полгода вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала, я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.
| Семейные истории |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Живу в частном доме и дедушка, несмотря на наши уговоры, мол, мы сами всё расчистим, постоянно рано утром убирает снег во дворе и расчищает небольшую лестницу недалеко от двора, чтобы прохожие случайно не поскользнулись. Но сегодня, выходя из дома, у своей калитки я услышала разговор двух женщин: "Нет, ну ты посмотри. Ринат опять вот тут чуть-чуть расчистил, а нет, чтобы дальше немного пройти и около наших домов снег убрать". Знаете, мне так обидно стало за дедушку, который с больной поясницей в семь утра выходит на улицу и чистит тропинку, по которой даже не ходит, потому что после операции редко выходит из дома. А эти две женщины, у которых вполне здоровые и молодые мужья, жалуются на то, что мой дедушка видите ли не до конца исполняет свои "обязанности". И ничего, что ему 70 лет, и он никому ничего не должен.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Большое приличное общественное место. Две гендерных дверцы в WC (Винстон Черчиль). В нарушении традиций — очередь в "М". Подлетает джентльмен. Судя по прерывистому дыханию и выпученным глазам — приперло. С большой буквы "П". Очередь обдает его равнодушным холодом: здесь, как в бане все равны. Мужик беспомощно озирается. Машет рукой и скрывается в дамской комнате. Разумеется по закону подлости, или Мэрфи — тут же организуется очередь из леди. Разумеется благородных и статных. Благосклонных и невозмутимых, несмотря на то, что дверцы в WC рядом. Время идёт, очередь растёт. Выходит наш герой. Благосклонность за долю секунды переходит в изумление, затем в возмущение, затем у всех дам начинают от гнева расширяться глаза? и рот. Джентльмен с завидным самообладание смотрит, кивает:
— Я все проверил. Можно пользоваться ….
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Информационные войны бесперспективны: правда никому не интересна, а трепотня всех уже достала.
| Свежие шутки |
| Свежие шутки |
Правда глаза колет... а некоторым даже выкалывает...
| Свежие шутки |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В конце XIX века хирурга уволили за операцию, которая сегодня является рутинной.
В 1896 году к молодому берлинскому хирургу Жаку Жозефу обратилась мама десятилетнего мальчика. У ребёнка были сильно оттопыренные ушные раковины, и из-за постоянных насмешек сверстников он испытывал серьёзный психологический дискомфорт и даже отказывался посещать
| Свежие истории |
Олег Митяев очень хотел познакомиться с Эльдаром Рязановым — режиссёр ему искренне нравился. И тут на дачу в посёлке Ватутинки к Митяеву, уроженцу Челябинска, приезжает земляк, знаменитый хоккеист Сергей Макаров. Митяев сразу смекнул: "Пойдём походим у забора!". Они ходили туда-сюда вдоль участка Рязанова, пока тот не появился. Тогда Митяев бодро сказал:
— Эльдар Александрович, здравствуйте! Хотите, я вас познакомлю с Сергеем Макаровым?
Рязанов, большой фанат хоккея, моментально оживился и с радостью согласился.
| vip-люди |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |







