Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Было это в конце 90-х. Я был молод, крепок здоровьем, имел лихой и слегка придурковатый вид. И были у меня в друзьях две девчонки, которые прям фанатели от лошадей, все разговоры только о них, комнаты обклеены постерами и т. д. И подвязались они на одном фермерском хозяйстве помогать убираться за лошадями, оплата их работы была в виде "катайся бесплатно на

Еще 50 граммов инвестиций, и я — недвижимость.

Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места, где те будут жить, находит прекрасный оазис:

— Вот смотрите, подходящее место

— Да, место хорошее, но что-то здесь плохо пахнет, Моисей

Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне, находит прекрасной красоты островок:

— Вот!

— Ты прикалываешься, Моисей, место, конечно, красивое, но как воняет!

Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей, опять находит отличный уголок:

— Вот, евреи!

— Моисей, ты стебёшься над нами, неужели ты не чувствуешь совсем, какая здесь вонища!

И ещё десять лет ходят они по пустыне, находят подходящее место

— Вот!

Евреи понюхали-хорошо, ничем не пахнет. И остались

С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев не пахнет!

Стригу котов. Возможна кастрация.

В общем, как получится.

Как-то, лет 10 назад, прочитав одни не очень достоверные новости, в которых написали, что в московском зоопарке впервые поселились пингвины, я была страшно удивлена. Как это впервые?!

Когда родители первый раз привезли меня в старый московский зоопарк, единственное, что произвело на меня впечатление и навсегда запомнилось, это были гуляющие на птичьем дворе среди множества других птиц два огромных, ростом больше меня, пингвина. Они были похожи на ожившие плюшевые игрушки, прекрасные, черно-белые, необыкновенные. Родители рассказывали, что не могли меня от них увести.

Когда мы с нашими детьми в очередной раз приехали в зоопарк и зашли к посмотреть на новеньких пингвинов, я испытала настоящее потрясение — как?!... не может быть... почему такие маленькие?!. .. А потом вспомнила, что во время первой встречи с пингвинами мне было 2 года

Играли как-то в пейнтбол. Участников было человек двести. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нехеровый такой крюк по лесу. Последнюю сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи. Нас было человек 150 против их 30-40.

И вот я ползу, весь уже перепачканный, потный, проклиная всё, и вот уже передо мной лежат двое, ко мне жопами. Вообще-то по правилам игры мне надо было сказать им "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров.

Ко мне оборачиваются два мужика. Один говорит:

— Ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо х*ев!

Оказывается, я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли.

Хотите — верьте, хотите — нет, но клянусь аллахом, так оно и было.

Есть у меня один знакомый, Лёха Гундерман. После школы, дабы не служить в армии, пошёл в менты, да так там и остался. За минувшее время умудрился даже небольшой "карьер" сделать — из рядового ППС-ника вышел в опера, а на днях произвели его в капитаны.

Ну, вот, сидим вчера в кабаке на первом КПП, отмечаем в узком кругу. Выпивон-закусон, всё на уровне, а виновник торжества чего-то мрачен. После десятой стопки на рыло затянули песни, и тут Лёха встаёт и машет рукой:

— Погодите! Я тут сочинил недавно... Щас спою...

Ну, все тока приветствуют и Лёха на манер "Генералы песчаных карьеров" с надрывом затягивает в полный голос:

— Я начал жизнь в пагонах мента-авски-их, и добрых сло-ов, я не слы-ыха-ал... када ласкали вы детей сва-а-и-их, я бил людей, я взятки бра-ал... вы увидав меня, не прячьте гла-аз, и не шипите в спину пида. ..

Допеть Лёха не успел, рифму заглушил истерический смех соседей...

— Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.

— И что, она теперь его ест?

— Нет. Мы все едим.

Москва. Две узбечки ведут детей в школу.

Одна спрашивает у другой:

— Ну как вам новая школа?

— Очень хорошая, только русских много.

— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

— А ты сколько зарабатываешь?

— Три миллиона долларов в месяц.

— Не, она у тебя не дура.

Собака имеет право выгуливать одного человека.

Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

— Тань, сделай мне омлет...

— Все вы пошлые, вам только этого и надо!

— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сд@хнуть недолго...

У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей.

В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории — в кого.

Женщины, которые чувствуют недомогание, укорачивают юбку, чтобы до них домогались почаще.

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:

— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?

— Это означает, что покупку надо обмыть...

Сравнительно недавно публиковалась тут история про гипотетическую китайскую печатную машинку. Просто алфавит содержит несколько десятков тысяч иероглифов, которые естественно невозможно разместить на любой клавиатуре. Впрочем, это касается не только китайцев, но еще японцев, корейцев, если я не упустил по незнанию еще кого-то. И далее информация для самых любознательных.

Так вот на самом деле составители первого иероглифического (предположительно китайского) алфавита не обладали чрезмерным воображением. Поэтому все иероглифы (почти без исключениq) состоят из определенных графических элементов, которых не так уж и много в любой из дальневосточных азбук. Во всяком случае все эти элементы вполне возможно разместить на клавиатуре. Другими словами: все иероглифы с некоторыми оговорками состоят из разных псевдо букв, с помощью которых можно написать или скомпоновать любой иероглиф.

Так вот, печатных машинок там — на дальнем востоке — и в самом деле никогда не существовало ввиду чрезвычайной сложности их гипотетического устройства. Но вот компьютеры наконец-таки дали такую возможность.

В Администрации Липецкой области в одном из отделов у одного из сотрудников стоит на столе 17-ти дюймовый жидкокристаллический монитор, а не нем висит... пыльный защитный экран от старенького 14-ти дюймового монитора в который почти нифига не видно, да и экран он закрывает только частично.

На вопрос: "Зачем?", сотрудник пояснил: "От радиации предохраняюсь, однако."