Еврейские анекдоты

— Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?

— Степан.

— Аааа... Ну да, нееврейское имя...

-2

-1

* * *

Молодой еврей приходит к доктору-ceксопатологу с жалобами на проблемы в ceксе.

- Сколько вам лет? - спрашивает доктор

- 34

- Может у вас жена не очень привлекательная?

- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!

- А сколько лет вы женаты?

- Да года еще нет...

- А, как вы занимаетесь ceксом?

- Выключаем свет и ложимся на левый бок.

- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.

- Что? Лицом к маме?

-2

-1

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

-2

-1

* * *

Еврея вызывает в отдел кадров:

— Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!

— Так это не он, это я за границей.

-2

-1

* * *

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

Командир:

- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.

Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.

Командир:

- Как дела, чего так долго?

Мойша (вынимая из кармана пачку денег):

- Ну и товарец вы мне всучили.

-2

-1

* * *

— Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?

-2

-1

* * *

- Циличка, ты таки слышала новость?

- Какую, Ривочка?

- А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

-2

-1

* * *

В камеру посадили армянина, русского и еврея.

Пахан спрашивает армянина:

- За что?

- За угон.

Спрашивает русского:

- За что?

- За кражу.

Спрашивает еврея:

- За что?

- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

-2

-1

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:

- Розочка, ты моего Абрама не видела?

- Да нет, конечно!

- Римма, мой Абраша у тебя?

- Та чё б он у меня был?!

- Рахиль, Абрама не встречала?

- Та не видела, а что случилось?

- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!

- А что мы б%%%и?

- А что, спросить нельзя?

-2

-1

* * *

- Почему евреи не болеют СПИДом?

- Потому что их никто не любит.

-2

-1

* * *

Император Николай И однажды на придворном балу спросил маркиза

Астольфа де Кюстина, спасавшегося в

России от французской революции:

Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?

Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!

Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближенный поляк, вот немец. Вон стоят два генерала они грузины. Этот придворный татарин, вот финн, а там крещеный еврей.

Тогда где же русские? спросил

Кюстин.

А вот все вместе они и есть русские.

****Какая еще революция во Франции в 1839-м?

-2

-1

* * *

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:

- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

-2

-1