Еврейские анекдоты

Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина.

- Изя! Щё у вас там на Украине происходит?

- Сёма-полный дурдом!

Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"!

А им от туда кричат: Русские не сдаются"!

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .

- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...

В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы, когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...

С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:

- Где тут замученный насмерть еврей?

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Эмигрировали из совка два еврея. Один на исторической родине обосновался, а второй в Германию свалил. Ну и лет через 10 случайно встретились.

- Ну что Изя, как твоё ничего?

- Ты знаешь, Абраша, я в полном поряде, у меня свой бизнес - два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве. А ты как?

- А у меня сбылась мечта всех евреев!

-??? ??? ?

- Я в Мюнхене в крематории работаю. Я ЖГУ НЕМЦЕВ!!!

Два одессита беседуют за ceкс.

- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?

- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают

экскурсовода, почему.

- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:

- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

— Дэд! аткуда люди появились?

— Ат абизьян, внучик, ат абизьян.

— Дзд! А от каких абезьян?

— Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян — называется Шымпаныдзе,

— А от каких абизьян армяне?

— А эта есть такой лысый, глупый абизьян — называется Макакян.

— А от каких абизьян евреи?

— Оо! ! Эта есть такой хитрый, умный абизьян — называется Абрамгутанг.

— Дэд! А от каких абизьян русские?

— Аа! ! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян — назывется Гаврыла!

Проходит еврей к раввину:

— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?

Тот отвечает:

— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.

— Какую?

— Ну, это от ситуации зависит.

Дело происходило в начале прошлого века.

Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:

- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?

- Нет, - отвечает мальчик.

- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.

Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.

Журналист:

- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...

- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.

- Боже мой! - потрясен журналист. -

Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

встречаются два еврея. один другого спрашивает:

- это правда что у ортодоксов есть голубые.

- не знаю, но слово ортопед я гдето слышал...

Старый еврей на ипподроме:

- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.

- Сара, нам нужно на время расстаться! . .

- Изя, ты меня разлюбил?!

- Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:

- Почему?

- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

- Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

- Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.

- Национальность?

У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:

- Иудей.

Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.

- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!