- Изя, где ты всю ночь шлялся?
- Софочка, я автобус ждал.
- Автобусы по ночам не ходят.
- Поэтому ждал.
Помирает один старый еврей.
Родственники:
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая! - Заварки больше кладите! - Снова бредит!
- Заварки больше кладите!
- Снова бредит!
Когда на мальчишнике из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
- А умные-то изнутри жрут!
На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к
"Запорожцу":
— Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:
— Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу — и все, что помято, расправится.
Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".
— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
— Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится...Пока не получается... — А ты б, братан, двери закрыл...
— А ты б, братан, двери закрыл...
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы? - Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный х@хол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень [мав]р и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
х@хол его спрашивает: ты хто?
[мав]р: украинець.
х@хол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? [мав]р: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!
[мав]р: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? - Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1, 5 миллиарда мусульман - это "свобода слова".
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до орг@зма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
