Еврейские анекдоты

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?

- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?

- Ну и какой?

- День железнодорожника! Вот я и праздую!

- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?

- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"

Владимира Ильича Ленина не приглашали на еврейские свадьбы из за того, что он картавил и не выговаривал букву "Р"

— Это почему?

— Когда молодожены начинали целоваться, Ленин начинал кричать: "Гойка , гойка!!!"

Урок биологии.

- Иванов, назови мне два диких зверя.

- Тигр и... не помню

- Не знаешь. Садись, двойка.

- Петров, назови мне три диких зверя.

- Тигр, лев, м-м...

- Не знаешь. Садись, двойка!

- Изя! Назови пять диких зверей!

- Два тигра и три льва!

- Что в субботу делать будешь?

- Ничего.

- Еврей что ли?

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:

- Мойша, как наш сын справляется с работой?

- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.

- А чего он, не так что-то делает?

- Когда сдачу возвращает - плачет!

Приходит еврей к раввину и говорит:

- Ребе, у меня проблема. Мне надо зарезать гуся на праздник, а у меня их два - белый и черный. Какого зарезать?

- Зарежь белого.

- Ну тогда черный без него грустить будет!

- Ну, тогда зарежь черного.

- Тогда белый без него грустить будет!

- Знаешь что, через дорогу живет православный поп. Сходи к нему, пусть он тебе тогда советы дает!

Еврей так и сделал. Рассказал свою историю про гусей и опять:

- Какого гуся зарезать?

- Зарежь белого.

- Ну тогда черный грустить будет!

- Ну и хрен с ним!

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?

- Он пишет и прилично получает.

- А что он пишет? Стихи? Романы?

- Нет, он пишет письма дяде в Израиль.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Мы? Родственики со стороны жениха!

Умирает старый еврей. Жена у его постели:

- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?

- Покрути мне яйца, дорогая...

Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:

- Ну как, Милый, полегчало?

- О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь

общаются русский, американец и еврей у кого бог могущественней.

русский - я вот плыл на корабле, тут шторм начался, я давай молиться молился, молился везде шторм, а вокруг корабля штиль ну и не утонули.

американец - я вот летел на самолете, тут ураган я молился, молился, везде ураган, а вокруг самолета штиль, ну и нормально долетели.

еврей - это все фигня, я вот иду по улице смотрю клшелек с баблом валяется, а суббота - поднимать нельзя, ну я молился, молился - везде суббота, а у меня четверг.

Идёт международный конкурс воров-медвежатников. Задача – вскрыть за 5 минут очень хорошо защищенный сейф с миллионом долларов внутри. Победитель забирает деньги.

Первыми выходят воры из Америки. Жюри тушат свет, через 5 минут он включается – американцы взломали электронный замок, но не смогли вскрыть ни один из механических.

Затем заходят итальянцы. Свет гаснет, затем опять зажигается – итальянцы взломали оба механических замка, а на электронном застряли.

Выходят евреи. Жюри гасят свет, затем включают... а он не включается.

Из темноты доносится голос:

— Изя, мы только что взяли у них миллион долларов, зачем тебе эти лампочки?

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:

- Але, это цик?

- Да, это ЦИК.

- А какие сегодня будут хохмочки?

- Адрес?

Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:

- Але, это цик?

- ЦИК на проводе.

- А будут сегодня хохмочки?

- Ваш адрес?

- Нет, эту хохмочку я уже знаю!

- Изя, шо такое? Бутылки были ноль пять, потом - ноль сорок пять, ноль сорок три, ноль сорок две.

- Таки они заботятся о нашем здоровье.

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:

"С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…"