Еврейские анекдоты

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.

Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

-2 -1 0 +1 +2

- Фима, одолжи мне коробок спичек.

- Нет, Изя, больше тебя не удастся этот трюк.

– Какой трюк?

- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут в поезде еврей и х@хол. х@хол достает из торбы бутерброд на весь

батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает

есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. х@хол

ему:

- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?

- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для

мозга, от него мы и умные такие.

- Чё правда?

- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.

х@хол отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом

рубает, довольный.

х@хол подозрительно:

- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на[дури]л!

Еврей:

- О, вишь, уже умнеть начал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ... Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус ? Да , я нотариус. Настоящий нотариус ? Самый настоящий. И печать у вас имеется ? Имеется. А можно посмотреть ? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ? Имеются. А можно посмотреть ? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у вас и завещание можно написать ? Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса : скажите, а никому и ни@уя пишется слитно или раздельно ???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви? !

— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке?

- Он сказал, шо я слишком агрессивный.

- Да ты шо?! . . А ты шо?

- А я таки врезал ему в тыкву за хамство!

-2 -1 0 +1 +2

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

- 25!

Из кухни слышен голос его жены:

- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?

- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто встанет в очередь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анкета:

— Вы — еврей?

— Нет, я не еврей.

— Хорошо, значит вы не еврей?

— Я же сказал, что я не еврей.

— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

— Да не еврей я, не еврей!

— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.

— Щас как дам в морду!

— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:

- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?

- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.

- Плохой наследник, уходи Давид. А ты,

Яков, что скажешь?

- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.

- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?

- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.

- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель:

— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.

Вовочка:

— А евреи, как всегда, оказались рядом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Террорист пойман!

- Пойман?! Еврей что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025