Еврейские анекдоты

- Как приготовить омлет по-еврейски?

- Для начала занимаем у соседа три яйца...

****************************************************

У цыган интереснее:

Для начала украдите сковороду...

Родственники и друзья хоронят

Рабиновича.

У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:

- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.

Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:

- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!

- Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!

- Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?

- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

— Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?

— Степан.

— Аааа... Ну да, нееврейское имя...

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на х[рен]!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:

- Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!

- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?

- Нет, Роза, как мимозы! Как мимозы!

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:

- Скажите, это кто?

- Это Онегин.

- А он еврей?

- Н-н-ннет...

- Хм...

- А это кто?

- Татьяна.

- А она - еврейка?

- Нет!

- А это кто?

- Ленский, Владимир!

- А он еврей?

- Да, да еврей!

- Вот увидите, его убьют!

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как

Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!

- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!

- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!

- Кошмар! ... А Изечка как? Он же балетом занимался?!

- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком. ..

- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:

— Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.

Бабушка тут же реагирует:

— Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме.

Мать:

— Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.

Отец:

— Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате.

Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:

— Как же я вас, евреев, ненавижу!

- Изя, какие у тебя часы хорошие!

- Ааааа, это мне отец перед смертью... ПРОДАЛ...

— В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным...

— Ну, и почему в еврейской?

— Так, потому, что - под небольшой процент.

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?