Еврейские анекдоты

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!

Мама поворачивается к младшей дочери:

- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит жена молодого еврея к ceксопатологу.

- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...

- А вы заранее оденьтесь поceксуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные ceксуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...

Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик. ..

- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

-2 -1 0 +1 +2

- Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейская жена:

- Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.

- Это будет очень дорого...

- Но ты же выполнишь моё последнее желание?

- Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!

- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж

за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам всё простит", было 12 Апостолов, а не 12 оп[ман]долов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х[рен], заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

-2 -1 0 +1 +2

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.

Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?

-... ... . А кто звонит... . ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ша, дети! (cтарая еврейская притча)

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?! » — возмущенно закричали дети. «Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку, вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем, вам, с@ка, нормально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

выходит еврей на улицу а на улице идёт дождь, еврей растроился и говорит:

- какая антисемитская погода!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось!

Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.

Ждут - нету. Послали гонца:

- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!

Ждут. Нету.

Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:

- Изя, сколько люди за тебя будут ждать? !

- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?

- Неохотно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Бережёного Бог бережёт", - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026