Национальные анекдоты #абрам

Абрам с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой Абрам галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:

- Кто она такая?

- Ойц, Фира, это же просто так, одна брунетка.

- Я вижу, шо брунетка, я спрашиваю, откуда она?

- Откуда, откуда... Из Брунея, конечно.

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.

- Кто там?

- Почтальоны!

Он открывает, а там два амбала из КГБ.

- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?

- СССР!

- А где самая счастливая жизнь?

- В СССР!

- Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?

- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:

- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала

- Ой, я ее съела.

- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .

Абрам Исаакович Поц читает в газете:

« Молодёжная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у

Лихтенштейна» ... - Во, млядь, молодёжь пошла, - бедному еврею и на улицу не выйти! !

По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам:

- Яша, уступи мне один арбуз.

- Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни! . . ".

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:

- Абрам, ты сменил носки?

- Сменил.

Через некоторое время.

- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?

- Сменил.

- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?

Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:

- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!

- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?

- А это мне папа продал когда умирал.

- Абрам, ты чего плачешь?

- Был у зубного. Рвал зубы.

- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?

- Двести баксов.

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?

- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!

- Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Еврей и жена лежат в постели:

Еврей:

- Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?

Сара:

- Помню, Абрам, помню.

Еврей:

- Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?

Сара:

- Помню, Абрам, помню.

Еврей:

- А сегодня купил 43 - и не болят ноги - то ...

Идёт Мойше, а навстречу ему Абрам.

- Привет, Мойше!

- Шо?

- Я сказал: привет, Мойше!

- Не слышу, уши заложены!

- Шо, таки у тебя так плохо с деньгами, что пришлось даже уши заложить?

- Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!

- Ну и как, получилось?

- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

- Ну и...

- Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!

Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х)

А: - Хайм, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках!

Х: - Ну. . .

А: - Хайм, @б твою мать, когда ты вернеш мне 200$?

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой ч%ен сверху и

читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

- Абрам, что ты делаешь?

- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от

охлаждения - сужаются.

- А где же Сара?

- А Сара в холодильнике...

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:

- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.

Абрам (недовольно кричит жене на кухню):

- Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!