Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о ceксе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.
Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил. Абрам: — Ну и что, сильно помог ему его английский?
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?
- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? - Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать? . .
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать? . .
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за орг@зм, на самом деле оказалась астма!
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия) - Наум Абрамович (Англия) - Сергей Иванов (Израиль)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
- Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
- Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
- Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
- Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...
- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?
Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.
Жили были два
Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
- Иван, к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - отвечает Иван.
- Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.
- Приезжало.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
- Абрам, у тебя жена-то в роддоме? - В роддоме, - отвечает Абрам. - Так вот, это я накапал..
- В роддоме, - отвечает Абрам.
- Так вот, это я накапал..
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
- Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
- Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.
- А Рабинович не наврал, сработало!
