- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомоc@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Еврей и жена лежат в постели:
Еврей:
- Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
Сара:
- Помню, Абрам, помню.
- Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
- Помню, Абрам, помню. Еврей: - А сегодня купил 43 - и не болят ноги - то ...
- А сегодня купил 43 - и не болят ноги - то ...
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.
Еврейская семья перед Новым Годом:
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
- Сара, ты не дашь мне денег в долг?
- Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился. - Таки он же твой муж! - А тогда им не был.
- Таки он же твой муж!
- А тогда им не был.
- Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?
Абрам:
- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
- Мойша, как наш сын справляется с работой?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет!
- Когда сдачу возвращает - плачет!
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
-Изя, ты где пропадал?
-Я был в Америке.
-Ну и как там?
-Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...
Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:
-Абраша, ты где пропадал?
-Как где, в Америке.
-Ну как тебе там?
-Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
-Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы... -Почему? -Это мой пенис...
-Почему?
-Это мой пенис...
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему? - Там плюс 40 в тени! - Яша, а ты не ходи в тень!
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
- Три, но шоб я видел.
Два еврея:
— Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов!
— И что, там все наши? — Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
