Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, почему вы снова опоздали на работу?

- Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.

- Рабинович, дважды два - это сколько?

- Восемь!

- Сколько?! . .

- Шесть!

- Подумайте.

- Четыре!

- Отчего же вы таки сразу не сказали?

- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?

- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...

- А если и пить бросят?

- Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

На суде:

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!

- Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.

Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

- Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?

- Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?

- Ну, думаю, не положат...

- Тогда продам чемодан.

У Рабиновича родился ребенок. Пришли родственники посмотреть. Дядя-пианист Хаим пощупал пальчики у младенца, почмокал губами:

— Будет скрипачом, как Давид Ойстрах!

Дядя Янкель не соглашается:

— Хаим, ты только посмотри, какое лицо умное, какой лоб высокий! Это же будущий Эйнштейн!

Тетя Хая:

— Да что Вы говорите! ? Какой Ойстрах, какой Эйнштейн! ? Вот увидите — он будет во главе правительства или в министерстве. Это же надо такое — обгадился, а смотрит соколом!

Додик - Менделю:

- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

- Обязательно дай.

- Почему "обязательно"?

- Иначе он у меня попросит.

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "посторонним вход воспрещен".

- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел!

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?

- Ну таки да.

- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?

- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Приходит Рабинович к раввину и спрашивает:

- Ребе, у нас колхоз организуют, так вот как мне поступить - вступать в колхоз или не вступать?

Раввин задумался, только собрался ответить Рабиновичу, как вдруг заходит девушка и говорит:

- Ребе, я выхожу замуж, так вот как мне в первую брачную ночь поступить - надевать сорочку или не надевать?

Раввин отвечает:

- Как бы ты не поступила, тебя все равно отымеют...

Потом поворачивается к Рабиновичу и продолжает:

- Кстати, это касается и твоего вопроса.

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:

- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?

- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:

- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.

- Интересно, и что же это за дело?

- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью

600 тысяч приданого.

- Ну?

- Так вот: я беру её за полцены.

- Иногда мне бывает страшно неудобно, - при­знаётся своему другу Рабинович, - я часто разго­вариваю во сне.

- Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...

- Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются на­до мной.

- Какие коллеги?

- По работе...

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?

- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Рабиновича вызвали в ОБХСС.

- Где вы взяли деньги на "Волгу"?

- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".

- А где вы взяли деньги на "Москвич"?

- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".

- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?

- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".

- А где вы взяли деньги на велосипед?

- А за это я уже сидел.