Национальные анекдоты #рабинович

Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:

- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!

- Хорошо, а тебя откуда забрать?

- Я на первом этаже, справа от лифта...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, почему Вы не любите простых решений?

- У них обычно сложные последствия...

-2 -1 0 +1 +2


- Рабинович, хватит ныть! Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину...

- За кого ви меня принимаете? Шоби я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь, таки, начал за него оплачивать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?

- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...

- А если и пить бросят?

- Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.

- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...

Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами:

- Там всего лишь спальня моего папы.

- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович звонит в полицию:

- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!

- Что именно происходит?

- Моя жена Сара разбушевалась!

- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?

- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:

- У тебя тёща была?

- Была.

- Значит, пойдёшь в рай.

А Рабинович, подумав, решил схитрить:

- А у меня было аж две тёщи!

- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в ментовку в 12 ночи:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- Hо вы же совсем недавно звонили!

- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

- 12 часов 5 минут.

Через 5 мин. звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

- #%^%#%%^! !! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вчера Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Додик - Менделю:

- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

- Обязательно дай.

- Почему "обязательно"?

- Иначе он у меня попросит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025