Национальные анекдоты #рабинович

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?

- Нет, конечно!

- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?

- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?

- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.

- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?

- Пятерых детей.

Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

- Вы нам по профилю не подходите.

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "посторонним вход воспрещен".

- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел!

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:

- У тебя тёща была?

- Была.

- Значит, пойдёшь в рай.

А Рабинович, подумав, решил схитрить:

- А у меня было аж две тёщи!

- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?

- Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания...

Приходит Рабинович к раввину и спрашивает:

- Ребе, у нас колхоз организуют, так вот как мне поступить - вступать в колхоз или не вступать?

Раввин задумался, только собрался ответить Рабиновичу, как вдруг заходит девушка и говорит:

- Ребе, я выхожу замуж, так вот как мне в первую брачную ночь поступить - надевать сорочку или не надевать?

Раввин отвечает:

- Как бы ты не поступила, тебя все равно отымеют...

Потом поворачивается к Рабиновичу и продолжает:

- Кстати, это касается и твоего вопроса.

- Алло, это похоронное бюро?

- Да.

- Это Моше Рабинович. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах.

- Так вы же похоронили жену месяц назад?

- А я снова женился.

- Понятно, примите наши поздравления!

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.

Но по инерции тут же украл у раввина часы.

- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?

- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?

- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.

- А если он этого не хочет?

- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?

- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

- ???

- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

- Какой портрет, это же яйцо? !

- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.

- Знаем мы эти штучки! - сказал он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.

Звонок в ментовку в 12 ночи:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- Hо вы же совсем недавно звонили!

- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

- 12 часов 5 минут.

Через 5 мин. звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

- #%^%#%%^! !! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...

Подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

— Нет... еще. .. — отвечает пострадавший

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу...

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.

- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

- Не могу, раби

- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.

- Нет, раби

- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!

Как та низко пал, несчастный!

- Нет, раби

- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

- Нет, раби

- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца

Евреи спрашивают его:

- Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

- Нет

- А чего ты тогда такой довольный?

- А я таких три адреса узнал!

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?

- У вас московское время, а у нас время - деньги.