Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?

- Как к Богу.

- Это как?

- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

- Курсант Рабинович!

- Я!

- Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон?

Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:

- И все-таки, я думаю, что на память!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

- Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...

- Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши "звёзды" решили послать туда гастарбайтершу?

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

- Рабинович, как вам Зеленский?

- Пока не очень.

- Так ведь первый сезон?

- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

- Сегодня она мне сказала...

Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:

- Да шоб я так помер!

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:

- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.

- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

Из интервью:

- Скажите, почему Вы антисемит?

- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...

- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?

- Нет, - Мендельсон!!!

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

На суде:

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!

- Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.

Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка?

- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

- Рабинович, одолжите тысячу на неделю!

- У кого?