Национальные анекдоты #рабинович

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три

желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов

на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

-2

-1

* * *

Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

- Вы нам по профилю не подходите.

-2

-1

Рабинович пытается снять квартиру.

Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают.

Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.

- А что, поможет?

- Должно помочь.

Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.

Спрашивает, как?

- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.

Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

-2

-1

* * *

- Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе

- это разумно?

- Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

-2

-1

* * *

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.

- Слава Богу, поймал, а не то гости бы пришли! !

Вбегает сын Абрама:

- Папа, Рабиновичи в лифте застряли!

-2

-1

* * *

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?

- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

-2

-1

* * *

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водителя насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт! ) Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет:

- А-а-а-а-а-а! !

Спасатели:

- Не волнуйтесь, мы уже здесь.

- А-а-а-а-а-а! !

- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

- А-а-а-а-а-а! ! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!

-2

-1

* * *

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

-2

-1