Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел!
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
- Але, господин Рабинович?
- Але, господин
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели? - +1500. - И что, я вам хоть раз позвонил?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он у меня попросит.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
На конкурсе йогов первое место занял бедный еврей Рабинович, который 50 лет советской оккупации прожил затаив дыхание.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно. .. - Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?
Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит
Дряхлый, но богатый
к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 гривен.
- Ой вей, не так уж и много. - Да, папа. У нее таки больше не было.
- Да, папа. У нее таки больше не было.
- Рабинович, как жизнь?
- Сeма, я тебя не понял! Шо это за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живeм?
- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
