Национальные анекдоты #рабинович

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.

Свидетель Рабинович:

- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...

- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.

- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...

- Свидетель, короче!!!

- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

- А почему тратить, почему сразу тратить?!

Рабинович гостям:

- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.

- Господь всемилостивый! - молится

Шлемензон, - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.

Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи все нет.

- Господи! - снова взмолился

Шлемензон, - Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния!

Приходит утро, положение все такое же безнадежное.

- Боже! - продолжает набожный

Шлемензон, - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...

- Сёма! - кричит ему Рабинович, -

Перестаньте набавлять. Земля на горизонте!

Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:

— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!

— Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках

Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

- Рабинович, а какой вы рассы?

- А если да, то что?

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...

- Ну, шейху-то продать нетрудно. ..

- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!

- Рабинович, как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас внуки уже в школу ходят!

- Так вы думаете, что им надо бросить школу?!

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении.

Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.

Рабинович:

- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю? !

- Моня, ты сегодня пришел [дол]баться, или вы[дел]ываться?

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.

Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.

- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?

- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.

- На мели, а таки кушаете индейку! ?

- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

80-е годы. Рабинович рассуждает:

- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться - всего одну.

- Какую?

- Что ты не сумасшедший.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.

Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа

Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович! ? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.

- Что это за деньги?

- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.

- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.

- Тоже мне проверка - рубль! Рубль, даже я заберу.

Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.

- Знаем мы эти штучки! - сказал он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.