Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
— Моня, что это ты делаешь?
— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой? — Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
— Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
— Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
— Увы, нет, Роза Марковна. — Что же делать? А я снова хотела ее у вас одолжить.
— Что же делать? А я снова хотела ее у вас одолжить.
— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
— А ты играл бы с человеком, который всё время жульничает? — Конечно, нет! — Ну, и Рабинович тоже не хочет.
— Конечно, нет!
— Ну, и Рабинович тоже не хочет.
Пришел Рабинович к ceксопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались? — А кто это говорит?
— А кто это говорит?
[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, все отлично.
— А что ж вы все время вздыхаете? — Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. — Тоже мне проверка — рубль! Рубль, даже я заберу.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль, даже я заберу.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же его жена! — А я что сказал?
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет! — Но вы же курите?! — Так я ни у кого и не спрашиваю!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
— Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
— Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
— Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку...
— Свидетель, короче!!!
— Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то — горит!
Звонок в ментовку в 12 ночи:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Hо вы же совсем недавно звонили!
— Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
— 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
— #%^%#%%^! !! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
— Скажите, мадам Рабинович, эта моя черная полоса когда нибудь закончится?
— Конечно, Додик, ты же не вечный.
— Але, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— +500.
— А две недели назад?
— +1000.
— А три недели? — +1500. — И что, я вам хоть раз позвонил?
— +1500.
— И что, я вам хоть раз позвонил?
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
— Сара, целую! Спи с богом!
— Не слышу, Моня!
— Я говорю: иди, спи с богом!
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
— Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
