Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, вы могли бы женится на разведённой женщине?

- Нет...

- А почему? Может она хорошая женщина, просто бывший - [ч]удак?

- Молодой человек... Хороших женщин не бросают...

- А если муж - [ч]удак?

- А если бивший, таки, [ч]удак, то какой дурой надо бить, шоби вийти за него замуж?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Рабинович, у вас алиби есть?

— А шо это такое?

— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?

— Слава Богу, нет.

-2 -1 0 +1 +2


Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водителя насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт! ) Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет:

- А-а-а-а-а-а! !

Спасатели:

- Не волнуйтесь, мы уже здесь.

- А-а-а-а-а-а! !

- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

- А-а-а-а-а-а! ! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.

- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Курсант Рабинович!

- Я!

- Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон?

Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:

- И все-таки, я думаю, что на память!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит Рабинович к раввину и спрашивает:

- Ребе, у нас колхоз организуют, так вот как мне поступить - вступать в колхоз или не вступать?

Раввин задумался, только собрался ответить Рабиновичу, как вдруг заходит девушка и говорит:

- Ребе, я выхожу замуж, так вот как мне в первую брачную ночь поступить - надевать сорочку или не надевать?

Раввин отвечает:

- Как бы ты не поступила, тебя все равно отымеют...

Потом поворачивается к Рабиновичу и продолжает:

- Кстати, это касается и твоего вопроса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

—Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

—Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?

- Во-первых, я не хочу портить статистику...

- А во-вторых?

- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сд@хну...

-2 -1 0 +1 +2


- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?

- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

- За взятку.

- А за что вас так быстро выпустили?

- А как вы думаете?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене:

- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером - отсылаем канделябр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.

- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?

- О-о-о, это было всё лето...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025