Национальные анекдоты #рабинович

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.

- Двести гривен, - говорит девица в кассе.

Рабинович отшатывается.

- Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.

- Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу её только послушать.

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:

- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!

- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...

Подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

— Нет... еще. .. — отвечает пострадавший

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу...

- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?

- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...

— Рабинович, у вас алиби есть?

— А шо это такое?

— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?

— Слава Богу, нет.

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?

- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...

- Жене изменял?

- Ну, как бы...

- Ясно. Налоговую обманывал?

- Нет, ну не то, чтобы, но...

- Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

- В общем, мужик ты неплохой,

- Рабинович! У вас есть часы?

- Конечно, у меня есть часы!

- Так шо ж вы их не носите?

- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

Додик - Менделю:

- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

- Обязательно дай.

- Почему "обязательно"?

- Иначе он у меня попросит.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

- Где, где?

- Да вон, на углу, в синем платье.

- Идиот, это же его жена!

- А я что сказал?

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу.

Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку.

А тут ему Моисей и советует:

- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.

- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойша Рабинович бил из такого положения номером пять.

И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять пятым номером замахивается.

- Так опять ничего не получится, Иисусе...

- А вот Мойша бил именно так!

Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа идет. Один и спрашивает Моисея:

- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?

- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойша Рабинович!

Из кабинета стоматолога выскакивает Рабинович. Жена:

- Ну как?

- Выдернул два зуба.

- Один же болел!

- У него сдачи не было.

- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?

- Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

- А разве конверт уже ничего не стоит?