Национальные анекдоты #рабинович

Случилось!

Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.

Ждут - нету. Послали гонца:

- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!

Ждут. Нету.

Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:

- Изя, сколько люди за тебя будут ждать? !

- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

-2

-1

* * *

- Рабинович, дважды два - это сколько?

- Восемь!

- Сколько?! . .

- Шесть!

- Подумайте.

- Четыре!

- Отчего же вы таки сразу не сказали?

- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

-2

-1

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?

- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

-2

-1

* * *

Три американские еврейки хвастаются сыновьями.

Миссис Каплан:

- Мой Хаим - врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся.

Миссис Рабинович:

- А мой Мойше - адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.

Обе:

- Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне?

Миссис Коган:

- Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.

Каплан и Рабинович:

- А сколько он зарабатывает?

Коган:

- 35 тысяч.

Каплан и Рабинович:

- Боже мой! Какая же у него профессия?

Коган:

- Он раввин.

Каплан и Рабинович:

- Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!

-2

-1

* * *

- Рабинович, а что вы такой грустный?

- Да вот, всё пропало, жизнь - полное говно. Топиться иду!

- Да вы что, в новом костюме?!

-2

-1

* * *

- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!

- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!

-2

-1

* * *

- Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?

- Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.

-2

-1

* * *

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире! ".

- Моня, не "сщастья", а счастья.

- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

-2

-1

Рабинович звонит в полицию:

- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!

- Что именно происходит?

- Моя жена Сара разбушевалась!

- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?

- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

-2

-1

* * *

Рабиновича спрашивают:

- Яша, как жизнь?

- Ой, вы таки не поверите, - отлично!

- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?! . .

-2

-1

* * *

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.

Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

- Мальчик! Родился мальчик!

Все:

- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! !

Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.

Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.

Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:

- Приведите ко мне Рабиновича!

-2

-1

* * *

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

- За взятку.

- А за что вас так быстро выпустили?

- А как вы думаете?! . .

-2

-1

* * *