Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!

- Позвольте узнать, за что укусил?

- За сранец…

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...

- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

- Рабинович! У вас есть часы?

- Конечно, у меня есть часы!

- Так шо ж вы их не носите?

- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?

- А вам точно или примерно?

- Ну, давайте хотя бы примерно.

- Разница примерно один доллар.

- Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...

- Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши "звёзды" решили послать туда гастарбайтершу?

Экскурсия по Одессе.

Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму

Борисовичу!

Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?

Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

Рабинович на улице встречает Гольдберга.

- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

- Пишете мемуары? Это замечательно.

Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...

- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

- Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?

- Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?

- Ну, думаю, не положат...

- Тогда продам чемодан.

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.

- Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач.

Рабинович, гордо:

- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.

- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!

- Не поеду я! Чего ты пристал?

- Но почему?

- Там плюс 40 в тени!

- Яша, а ты не ходи в тень!

Пришел Рабинович к ceксопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.

- А когда вы в последний раз спали с женой?

- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?

- А кто это говорит?

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.

- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.

Все переглядываются...

- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.

- Ну, тогда я пошел.

Вдруг одна девушка говорит:

- Я умею по-еврейски.

Зашли в номер и она признается:

- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены

- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!