Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
- Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.
Абрам:
- А Рабинович не наврал, сработало!
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!
После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?
- Рабинович, почему Вы не любите простых решений?
- У них обычно сложные последствия...
Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.
- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович! ? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...
- Рабинович, что скажете о новых решениях правительства?
- Нам с вами будет плохо...
- Вы о каких именно?
- Таки... обо всех...
- Рабинович, за вами тысяча!
- Где?
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- Рабинович, сколько
- А разве конверт уже ничего не стоит?
- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
- А если и пить бросят?
- Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...
- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет. .
Рабинович гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...
Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости.
- Вы хоть бы предупредили...
- Да хотелось вас дома застать, - оправдываются гости.
