Национальные анекдоты #рабинович

- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?

- Не могу вспомнить.

- У вас плохая память на лица?

- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"

написать "государство"?!!

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

- Чувство!

- Почему?

- Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

- А разве конверт уже ничего не стоит?

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

- Рабинович, как вам Зеленский?

- Пока не очень.

- Так ведь первый сезон?

- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты

Хрущева и Брежнева.

- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.

- Которого? - спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:

- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

- Если бы я знал, что оно последнее!

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:

- Hазовите 30 великих марксистов!

- Маркс, Энгельс, Ленин.. .

- Так, а еще?

- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

В пивной на Брайтон-Бич

- Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович?

- Он, Абраша, просил в долг 20 баксов.

- И шо, ви ему таки дали?

- Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг! »

- И шо, он остался вашим другом?

- Таки нет, но баблосы остались при мне!

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником ?

- Большие !!!

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?

- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.

- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...

Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами:

- Там всего лишь спальня моего папы.

- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац... ". Сосед по купе просит:

- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.

- Хорошо. Жена Каца рожает...

- Но я же просил - не о Каце!

- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Звонит телефон в квартире Моисея

Яковлевича Рабиновича: - Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?

- Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

- Рабинович, шо делать? Моя Фира считает, таки, себя особенной...

- Не грузите мине мозг. Весь город знает, шо в вашей Фире нет ничего особенного...