— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!
- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз. - А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . .
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . .
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^! !! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
- Рабинович, все говорят, что ваша жена спит с Кацманом. Что вы на это скажете?
- Боже мой, Кацман?! Он же полый шлемазл, даже приличную любовницу заиметь не может!
В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю
Рабиновича
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает! - ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!
Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд решил:
Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.
- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- Как здоpовье
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
На конкурсе йогов первое место занял бедный еврей Рабинович, который 50 лет советской оккупации прожил затаив дыхание.
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило? .
И тут рядового Петренко стошнило? .
Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...
- Рабинович, что вы думаете о положении в мире?
- Только то, что мира уже давно нет.
- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно? - Ну, давайте хотя бы примерно. - Разница примерно один доллар.
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.
