Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, а какой вы рассы?

- А если да, то что?

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.

- Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.

- Рабинович! У вас есть часы?

- Конечно, у меня есть часы!

- Так шо ж вы их не носите?

- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:

- Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!

- Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!

- Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..

Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:

- Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и

нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару

дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.

Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете

выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,

араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз

Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,

заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать

на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту:

- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин

со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий

день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:

ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?

- Конечно.

- Что "конечно"?

- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!

- Что "да"?

- Тоже нет.

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!

- Я знаю. Завтра, с самого утра...

- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.

В прошлом году...

- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.

- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.

- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.

- Двести гривен, - говорит девица в кассе.

Рабинович отшатывается.

- Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.

- Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу её только послушать.

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?

- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.

- Рабинович, как жизнь?

Рабинович, со вздохом:

- Мухам бы понравилась.

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?

- Нет, конечно!

- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?

- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?

- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:

- У тебя тёща была?

- Была.

- Значит, пойдёшь в рай.

А Рабинович, подумав, решил схитрить:

- А у меня было аж две тёщи!

- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.

- Простите, но с вас ещё десять рублей.

- Что, бокал пива подорожал на десять рублей?!

- Увы, да.

- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.

- Таки да, но вода...

- Рабинович, ты что такой грустный?

- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.