Национальные анекдоты #рабинович

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двум сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

- Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!

- Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе - всего одна корчма?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:

- В каком положении вы трахаете Сарочку?

Рабинович думает:

- Скажу что на левом боку - обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом - в правых. Скажу что на ней - обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне - обвинят, что массы давят на меня...

Думал - думал и ответил:

- Жену не трахаю. Занимаюсь онанизмом!

А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.

-2 -1 0 +1 +2


- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?

- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабиновича спрашивают:

- Яша, как жизнь?

- Ой, вы таки не поверите, - отлично!

- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, шо делать? Моя Фира считает, таки, себя особенной...

- Не грузите мине мозг. Весь город знает, шо в вашей Фире нет ничего особенного...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?

- Нет, конечно!

- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?

- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?

- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одни считают, что стакан наполовину наполнен, другие - что наполовину опустошён.

И только Рабинович не понимает, зачем мы держим такой большой стакан, если используется только половина ёмкости?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, дай сотню взаймы.

- Как только вернусь из Парижа.

- Ты едешь во Францию?

- И не собираюсь.

-2 -1 0 +1 +2


- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!

- Позвольте узнать, за что укусил?

- За сранец…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.

Сидоров:

- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.

Карапетян:

- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне

- деньги! Давайте лучше значок.

Рабинович:

- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?

- Один рубль.

- Тогда дайте мне значок и девять рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

- Так он им всё и отдал! . .

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К раввину вбегает Рабинович:

- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

- Что случилось?

- Ребе, моя жена хочет меня отравить!

- Этого не может быть. С чего ты взял?

- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.

Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

- Я только что говорил с твоей женой.

Я говорил с ней три часа по телефону.

Три часа! Хочешь мой совет?

- Конечно, ребе!

- Таки да, прими яд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?

- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

- И таки что?

- Таки убедила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович, будучи владельцем трикотажной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.

- Вот шо, дорогой мой! Завтра же утренним поездом отправляйтесь в Бердичев. Как устроитесь в отель, отдохните, хорошенько позавтракайте, хлопните рюмашку "Наполеончика" для настроения и отправляйтесь к нашему давнему клиенту Зусману. Представьте ему нашу полную коллекцию чулок, оформите заказ и пришлите мне СМС-ку о заключении сделки...

На следующий день вечером Рабинович получает СМС-ку от своего агента:

- Во всём Бердичеве нет “Наполеона”. Что делать?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, почему Вы не любите простых решений?

- У них обычно сложные последствия...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025