Национальные анекдоты #рабинович

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

-2

-1

* * *

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.

Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.

- А что ты написал в объявлении?

- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.

- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на

Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

-2

-1

* * *

- Рабинович, не зайдете ли чайку попить.

- А почему бы и нет?

- Ну нет, так нет.

-2

-1

* * *

- Алло, это похоронное бюро?

- Да.

- Это Моше Рабинович. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах.

- Так вы же похоронили жену месяц назад?

- А я снова женился.

- Понятно, примите наши поздравления!

-2

-1

- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?

- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.

И невинная.

- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!

-2

-1

* * *

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?

- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!

-2

-1

* * *

Родственники и друзья хоронят

Рабиновича.

У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:

- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.

Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:

- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!

- Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!

-2

-1

* * *

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире! ".

- Моня, не "сщастья", а счастья.

- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

-2

-1

* * *

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет,

потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный,

и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.

Наконец, один из прохожих не выдерживает:

- Рабинович, да чего вы ждете-то?

- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

-2

-1

* * *

Звонок в дверь. Открывает Рабинович. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:

- Скажите, вы верите в Бога?

- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

-2

-1

* * *

У Рабиновича родился ребенок. Пришли родственники посмотреть. Дядя-пианист Хаим пощупал пальчики у младенца, почмокал губами:

— Будет скрипачом, как Давид Ойстрах!

Дядя Янкель не соглашается:

— Хаим, ты только посмотри, какое лицо умное, какой лоб высокий! Это же будущий Эйнштейн!

Тетя Хая:

— Да что Вы говорите! ? Какой Ойстрах, какой Эйнштейн! ? Вот увидите — он будет во главе правительства или в министерстве. Это же надо такое — обгадился, а смотрит соколом!

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно