Национальные анекдоты #рабинович

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:

- Аллё, это квартира Цибулько?

Сонный Рабинович отвечает:

- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

Додик - Менделю:

- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

- Обязательно дай.

- Почему "обязательно"?

- Иначе он у меня попросит.

В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.

- Откройте!

Опять тишина. Опять стук.

- Открывайте!

Наконец робкий голос из квартиры:

- Кто там?

- ОБХСС!

- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?

- Ну таки да.

- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?

- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.

- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!

- Не поеду я! Чего ты пристал?

- Но почему?

- Там плюс 40 в тени!

- Яша, а ты не ходи в тень!

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?

- Планирую так. Сначала Сирия, потом Венесуэла, потом я...

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире! ".

- Моня, не "сщастья", а счастья.

- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:

- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.

- Спасибо, Яша! А как именно?

- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.

- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?

- Как это где? В налоговой инспекции.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:

- А меня с работы уволили!

- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?

- А остальных таки посадили.

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!

- Я знаю. Завтра, с самого утра...

- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.

В прошлом году...

- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?

- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза.

- А чтобы пооптимистичнее?

- Но взгляд твердый!

- Рабинович, а шо, ваша дочка, таки- да, вышла замуж?

- Таки- нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка.

- А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребёнка?

- Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребёнка?

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...

- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:

- Hазовите 30 великих марксистов!

- Маркс, Энгельс, Ленин.. .

- Так, а еще?

- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

- Рабинович, дважды два - это сколько?

- Восемь!

- Сколько?! . .

- Шесть!

- Подумайте.

- Четыре!

- Отчего же вы таки сразу не сказали?

- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.