Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?

- У вас московское время, а у нас время - деньги.

- Доктор, у меня бессонница.

- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?

- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:

- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?

Помощник президента смущённо:

- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?

- Конечно.

- Что "конечно"?

- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!

- Что "да"?

- Тоже нет.

Приходит Рабинович к раввину и спрашивает:

- Ребе, у нас колхоз организуют, так вот как мне поступить - вступать в колхоз или не вступать?

Раввин задумался, только собрался ответить Рабиновичу, как вдруг заходит девушка и говорит:

- Ребе, я выхожу замуж, так вот как мне в первую брачную ночь поступить - надевать сорочку или не надевать?

Раввин отвечает:

- Как бы ты не поступила, тебя все равно отымеют...

Потом поворачивается к Рабиновичу и продолжает:

- Кстати, это касается и твоего вопроса.

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:

- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?

- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...

- Жене изменял?

- Ну, как бы...

- Ясно. Налоговую обманывал?

- Нет, ну не то, чтобы, но...

- Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

- В общем, мужик ты неплохой,

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:

- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.

Цукерман:

- Что они говорят?

Рабинович:

- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

- Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.

- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:

— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!

— А у меня будут…

- Рабинович, все говорят, что ваша жена спит с Кацманом. Что вы на это скажете?

- Боже мой, Кацман?! Он же полый шлемазл, даже приличную любовницу заиметь не может!

- Рабинович, говорят, что вы - убежденный холостяк?

- Да.

- И кто вас в этом убедил?

- Мои бывшие жены.

— Рабинович, как вы живете?

— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...

Рабинович, будучи владельцем трикотажной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.

- Вот шо, дорогой мой! Завтра же утренним поездом отправляйтесь в Бердичев. Как устроитесь в отель, отдохните, хорошенько позавтракайте, хлопните рюмашку "Наполеончика" для настроения и отправляйтесь к нашему давнему клиенту Зусману. Представьте ему нашу полную коллекцию чулок, оформите заказ и пришлите мне СМС-ку о заключении сделки...

На следующий день вечером Рабинович получает СМС-ку от своего агента:

- Во всём Бердичеве нет “Наполеона”. Что делать?!

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?

- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.