— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления. — А русский? — Русский — это судьба.
— А русский?
— Русский — это судьба.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Идет всемирный конгресс филологов.
Обсуждают происхождение слова
"стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит:
— Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел.
Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает: — Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
— Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Удав Каа спорит с Багирой:
— Маугли — русский...
— Что ты, Каа! — возражает пантера, — никакой он не русский! Смотри — с виду какой приличный...
— А я говорю — русский! Я знаю...
— Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом: — Дай ему водки — узнаешь...
— Дай ему водки — узнаешь...
Русский с чукчей ругаються, к ним подходит миллиционер:
— Что вы тут делаете?
— Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки...
Мент:
— Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
— Ну, что разобрались? Чукча: — Да! Он хозяин, я хозяйка
Чукча:
— Да! Он хозяин, я хозяйка
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
— Как узнал?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия!!! — Как узнал? — Часы сняли...
Россия!!!
— Часы сняли...
Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceксуальную девушку. Вам должно быть пох[рен] на неё! Входит девушка. Русский встал, кладёт её на стол снимает штаны... Организаторы:
— Вы, что не поняли правила?! — Мне пох[рен] на ваши правила!
— Мне пох[рен] на ваши правила!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский [дол]б@т свою полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало. И съели немца!!! Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя ох@ело!!!
На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и. .. с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
— Чем русский человек отличается от животного?
— Кроме пожрать и потр@хаться он хочет еще и бухнуть...
Разбился самолёт. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:
— Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим.
Американец достал с борта самолёта виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:
— Ну и в чём здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолёта ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:
— Ну и в чём здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день...
Съели немца. Русский достал с борта самолёта ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:
— Ну и в чём здесь кайф?
— Подожди, это не всё!
Достал ещё два ящика пива. Вождь выпил.
— Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принёс ещё два ящика водки, вождь выпил, говорит:
— Да в чём же здесь кайф?
— Ну погоди ты! Выпей ещё эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встаёт, идёт в кусты, ссыт и говорит: — Ух, кааааайфффффффффффффффффф!!!!!!!!!!!!!!!
— Ух, кааааайфффффффффффффффффф!!!!!!!!!!!!!!!
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал:
— Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Биллион.
— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох[рена]!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ[рена]?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ[рен]! " — так это только половина.
Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т. к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
— Нет, — говорит русский: "Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
