Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый.
- Ясное дело, они англичане.
- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
(Real Life) - Спускается по красной(опасной) горнолыжной трасе иностранец(неуточняется),смотрит русский по той-же трасе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского не страшно ли было на што тот отвечает: - Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют .
- Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют .
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .
Идёт к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошёл к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то? Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!
Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!"
Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!"
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:
- Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоиться.
И так целый час не могло успокоиться.
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом.
- Hу, может быть, стану Патриархом!
- А что еще? Hе Богом же? !!! Еврей, помолчав: - Hу один из наших мальчиков таки выбился...
Еврей, помолчав:
- Hу один из наших мальчиков таки выбился...
Проходит конкурс по[фиг]иcтов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceксуальную девушку в мире. Вам должно быть пох[рен]...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне пох[рен]!
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох[рен]!
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта".
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
-окорочек
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: -А это что такое? Русский: -Крыжовник
-А это что такое?
-Крыжовник
Вернулся японец из России:
- Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу
ей в пасть.
- это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и
кошка съедает.
- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.
Идут соревновани по горнолыжным прыжкам с трамплина.
К. - Коментатор: К прыжку готовится американский спортсмен!
Шапочка монтана, лыжи монтана,костюм монтана.
Толчок,разгон, прыжок! Великолепно,на 150
метров,прыгнул американский спортсмен!
К прыжку готовится немецкий спортсмен!
Шапочка адидас, лыжи адидас,костюм адидас.
Толчок,разгон, прыжок! Великолепно,на 290
метров,прыгнул немецкий спортсмен!
К прыжку готовится русский спортсмен!
Шапка ушанка, лыжи охотничьи и фуфайка.
Толчок, разгон, прыжок и с криком "Мать вашу! !!" улетает за горизонт.
улетает за горизонт.
Только истинно русский человек знает,
чем еда отличается от закуски.
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
