Национальные анекдоты #русский

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:

- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.

Американец выбрал большой кусок бетона.

Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.

Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"

Чёрт:

- Ну всё, можешь идти в рай!

Индус:

- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.

Чёрт:

- Русский, чем будешь защищаться?

Русский:

- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"

Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. "

Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Летят в самолете русский, француз и американец.

Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:

Франция.

Его спрашивают:

- Как узнал ?

- Духами пахнет...

Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:

Америка.

- Как узнал ?

- Деньгами пахнет...

Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:

Россия !!!

- Как узнал ?

- Часы сняли...

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в

Инопланетяне поймали американца, француза и русского. Говорят им :

- Если назовёте число которое не знает наш компьютер, то мы вас отпустим.

Американец назвал:

- Миллиард

Инопланетяне в компьютер смотрят и говорят:

- Знаем.

Француз назвал:

- Секстеллион.

- Тоже знаем.

Русский:

- До х[рена]!

Инопланетяне в компьютер смотрят, не знает он такое число. Спрашивают:

-Это сколько???

Русский им отвечает:

- А вы меня сначала отпустите я вам и скажу.

Ну прилетели на Землю.

- Говори!

- А вы любого мужика спросите он вам скажет.

Нашли мужика спрашивают:

- Сколько это будет до х[рена]?

- А это как от этого столба и до ёёё... ой матери!!!

Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на одни и те же грабли одинаково.

Мужики рассказывают о своих женах.

Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.

Француз: - А моя веселенькая, как болонка.

Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.

Идут африканец и русский. Африканец замерз, весь трясется и спрашивает у русского:

- Что так холодно у вас в мае?

Русский отвечает:

- Черемуха цветет!

Африканец:

- Так нахрена вы ее сажаете-то?

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".

До сих пор мучается...

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.

Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "

Хватает один парашют и вываливается.

Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.

Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.

Еврей протягивает парашют русскому.

Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...

"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.

Американец:

- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!

Русский:

- Я, как патриот, пойду в русский!

Архангел им и говорит:

- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.

Ад есть ад. Разлетелись.

Встречаются через столетие те же русский и американин.

Разговорились:

- Ну как? - спрашивает русский.

- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?

- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Стоят в горах русский, англичан и китаец.

Русский говорит: - Я тебя люблю!

Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...

Англичанин: - І love you!

Эхо: - I love you... you... you...

Китаец: - 有明教育 芸術短期大学

Эхо: - ЧЕГО [м]ляТЬ?! ?

- Какой национальности Адам и Ева?

Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.

Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.

Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".

- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый.

- Ясное дело, они англичане.

- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.

Русский:

- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.