Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба.
Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский
Российско-украинская
(У).
Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
У: - Не понял.
Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого
пути!" А у вас "Нех[рен] шастать".
У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)
Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую.
Устал. Его спрашивают, как он таких успехов добился:
- Тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...
Француз выходит. Одну, вторую, третью... Устал.
Прекрасный результат. - Как вы этого добились?
- Тренировки, спецпитание, витамины, здоровый образ жизни.
Выходит русский: Одну, вторую. .. пятую и хоть бы хны. - Как вам удалось?! - Да люблю я это.
- Как вам удалось?!
- Да люблю я это.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
На дискотеке в Германии
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
с ножами на перестрелку.
Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары.
Через год возвращаются.
Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя всем подряд шах и мат.
Испанец же слетел с корабля с жутким рёвом: -Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!
-Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.)
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через неделю у русского был и нож, и топор…
Через неделю у русского был и нож, и топор…
- Чем русский человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потр@хаться он хочет еще и бухнуть. . .
После кораблекрушения, на необитаемом острове оказались новый русский, простой работяга и еврей. Спустя какое то время, они заметили на горизонте корабль, который причалил к берегу. На просьбу о помощи, капитан выставил 3 условия: либо 500$, либо съесть мешок соли, ли бо трахает вся команда. НР заплатил 500$, работяга согласился на трах (всю жизнь сношают - не привыкать), а еврей решил съесть мешок соли, но съев треть - сдулся и предложил трахнуть его. На пятом снова сдулся и заорал : да нате вам ваши 500$.
Диалог еврея с русским. Русский:
- Мда, где-то наверное жить хорошо...
Еврей: - Хорошо там, где нас нет...
Русский: - Где я только не жил... но вы - везде...
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание, говорит вождь, если выполните, то мы вас не съедим.
Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице.
Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось - спросил немец
- чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально - говорит русский - пока я не увидел довольного американца, несущего десять ананасов.
Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей.
Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: мы немцы всегда решаем вопросы силой.
Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец и говорит: а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода.
А русский взял кота, намазал ему жопу горчицей и отпустил. Кот орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит: а у нас в стране всё делается через жопу, исключительно добровольно и с песней!
разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.
итальянец:
- у меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. и две любовницы.
англичанин:
- у меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы. русский: - а у меня одни вилы, и е%у всю деревню.
русский:
- а у меня одни вилы, и е%у всю деревню.
