Национальные анекдоты #русский

- Чем русский человек отличается от животного?

- Кроме пожрать и потр@хаться он хочет еще и бухнуть. . .

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз:

- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.

Немец:

- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.

Русский:

- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцем:

- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?

Русский:

- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр.

("Что фезетте? Орушие, наркоттики? » и пр. ) Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник.

Открывается багажник. Тот, показывая пальцем:

- Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одежда, белье.

- Откройте, покажитте.

Внимательно рассматривает содержимое.

- Сакройтте. Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

Обреченно:

- Очки.

- Откройтте, покажитте.

Открывает - пустой футляр. Тяжелый, вопросительный взгляд таможенника.

- Ах ты! Дома забыл! Как же я теперь?

- Сакройтте. Что этто?

Закатывая глаза:

- Запаска.

- Что фнутри?

- Воздух, блин!

Невозмутимо:

- Прафдта? Или как с очкаами?

Заходят в бар американец, немец и русский.

- Идите на хрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.

Пришел немец - не знает что делать.

Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."

зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,

вот этот немца, а вот этот - эстонца."

Ну, Его спрашивают, как это он определил.

Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.

Мой сжал кулачки.

А эстонский обосрался...

Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: "Мама - хочу быть русским". Мать отвечает: "Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают". Мойша: "Я все равно хочу быть русским. Мать кладет ему в тарелку не очишенную картошку и говорит: "Кушай! ". Через некоторое время мать спрашивает: "Ну как чувствуешь себя русским? " Мойша: "Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу".

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.

Биточки во множественном, при этом их один.

Решил чукча позвать русского на охоту и говорит:

- Однако, айда белого медведя стрелять!

Решились. Вышли из чума, вокруг пустота до горизонта. Прошли 3км, нет медведей, 5- тишина, 7 ни души, 10 - пустота, прошли 15км, в вдалеке появился силуэт белого медведя. Чукча подкрался сзади, ударил его и бежать.

Медведь за ними.

10км до чума - русский уже начал выдыхаться, 7км у русского заплетаются ноги, 5км русский падает без сил, переворачивается и стреляет в медведя медведь убит.

Чукча, смеясь, произносит:

- Однако, дурак ты!

- С чего вдруг? Я же его убил, а не ты.

- Вот и тащи его на себе до чума.

Собирается русский зимой идти в лес, на медведя.

Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:

- Кто тут у вас лучший медвежатник?

Вся деревня указывает на чукчу.

Приходит русский к этому чукче и говорит:

- Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали,

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...

- Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? "

Вернулся японец из России:

- Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

Американец:

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?

Русский:

- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . .

Там, где англичанин говорит "Быть или не быть? " - русский скажет "Была не была! "