Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО? "
Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох[рен].
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор: - Вы, наверное, не поняли наши правила... - А мне пох[рен]!
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох[рен]!
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...- И у нас это есть, только без перегородок.
Роддом.
Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: -Кто?
Его жена: -Мальчик и девочка!
Еврей: -Сколько?
Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600
Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: -Кто?
Жена: -Вырастет, сам решит!
Эстонец: -Кто?
Жена: -Девввочччка!
Эстонец: -Сколььько?
Жена: - 7лет!
Китаец: -Кто?
Жена: -Никто!
Китаец: -YES!!!!!
Русский: -Кто?
Жена: -Мальчик! Русский: -Сколько? Жена: -Бери 4 ящика!
Русский: -Сколько?
Жена: -Бери 4 ящика!
Вопрос: Почему русские любовники лудше французских?
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!
— Что делает русский, если у него есть два пути: один длинный, но лёгкий, а другой короткий, но трудный?
— Выбирает третий — где ещё и медведь!
Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Какая х"йня! Сбрасывается с моста.
- Какая х"йня! Сбрасывается с моста.
Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -1000 градусов, и решили: кто в нём час просидит, тому отдают остров Хоккайдо.
Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5 минут он вылез.
Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло: через 10 минут они вылезли.
Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят.... Японцы решили проверить.
Открывают холодильник, а мужики орут: -Чё дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!!
-Чё дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!!
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всe... , пиcец... , поломал...
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. " Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
Русский турист поехал в Турцию по путевке
"все включено". Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют: - Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал
65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой
матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки
социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно
вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
давно заказанную водку.
Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
- Никак не пойму русский язык! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое приветствие или все-таки грубость?
- А я не пойму, почему у русских такая странная анатомия... Сам слышал, как зимой один русский говорил другому: "Надень шапку на х[рен], а то уши простудишь!"
