Национальные анекдоты #русский

Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары.

Через год возвращаются.

Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя всем подряд шах и мат.

Испанец же слетел с корабля с жутким рёвом:

-Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная

вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем

форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы,

кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.

Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается

(уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит

русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить

вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский

дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине

от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:

- Как же ты, о белый вождь это сделал.

А он им в ответ:

- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Русский боевик. Хороший русский убегает от плохого где-то в Грузии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.

Неважно, плохой русский или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.

Русский народ не имеет плана действий...

Он всем страшен своей импровизацией!

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!

- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница! !

- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?

- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.

Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "

- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский [дол]б@т свою полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат:

- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

- Наконец то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало. И съели немца!!! Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!!

Вождь:

- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!

О, великий Русский Язык!

В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель... : )

Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский...

Грузин: "Боженька, дай машина "Волга"

Русский: "Боже, трёшку на пузырь"

Гр: "Боже, машина "Волга"

Ру: "Боже 3 р. на пузырь"

Друг друга перебивая, уже грузину надоело, он достает 10 р:

- [м]лят, на тебэ, только не отвлекай Бога!!!

самолет терпит крушение.а на всех пассажиров

парашютов не хватает.стюардеса и говорит: нам нужны 3 добровольца,которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.

встает немец и говорит: хочу баночку самого лучшего немецкого пива...

выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.

встает француз и говорит: хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки...

выпил и с криком "да здравствует франция!!!" выпрыгнул с самолета.

встает русский и говорит: мне пожалуйста ящик русской. ..

выпил и с криком "да здравствует африка!!!" выкинул [мав]ра.

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.

Пришел немец - не знает что делать.

Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."

зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,

вот этот немца, а вот этот - эстонца."

Ну, Его спрашивают, как это он определил.

Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.

Мой сжал кулачки.

А эстонский обосрался...

Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.

- Какой национальности Адам и Ева?

Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.

Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.

Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

Еврейский народ - это образ мышления.

Грузинский народ - это образ жизни.

Чукча - это диагноз.

Русский народ - это - судьба...

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.

Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.