Национальные анекдоты #русский

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечилась - пока лечилась.

Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несуразные вещи- несу разные вещи.

Ему же надо будет- ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Русский спрашивает у чукчи

-Чукча, у тебя есть любимая девушка?

-Есть

-А у тебя есть ее фотография?

-Есть

-Покажи!

-На смотри.

Русский смотрит на фото и говорит:

-Так ты что, это же Ломоносов!?

- Не знаю, мне нравится.

"Русский стиль менеджмента неэффективен, но результативен".

(с) Герман Греф

Ага, неэффективен для страны, но результативен для менеджеров.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр.

("Что фезетте? Орушие, наркоттики? » и пр. ) Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник.

Открывается багажник. Тот, показывая пальцем:

- Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одежда, белье.

- Откройте, покажитте.

Внимательно рассматривает содержимое.

- Сакройтте. Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

Обреченно:

- Очки.

- Откройтте, покажитте.

Открывает - пустой футляр. Тяжелый, вопросительный взгляд таможенника.

- Ах ты! Дома забыл! Как же я теперь?

- Сакройтте. Что этто?

Закатывая глаза:

- Запаска.

- Что фнутри?

- Воздух, блин!

Невозмутимо:

- Прафдта? Или как с очкаами?

Велик и могуч русский язык! А ещё и точен неимоверно! Возьмём, к примеру, её, родимую… И все уже поняли, о чём речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для неё придумано столько способов употребления:

- пить

- жрать

- выкушать

- вмазать

- накатить

- засосать

- залудить

- хряпнуть

- пригубить

- клюкнуть

- дёрнуть

- хлопнуть

- вздрогнуть

- причаститься

- квакнуть

- набраться

- надраться

- принять

- остограммиться

- усугубить и наконец - полечиться!

… Предложи человеку «Пойдём, нажрёмся! » или «Пойдём, вмажем! », «Пойдём, полечимся! » и любой поймёт, что речь идёт не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!

Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Только русский человек, выпив в тридцатиградусную летнюю жару теплой водки, может затянуть « Ой, мороз-мороз, не морозь меня... »

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:

- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.

Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.

Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел

- на костёр!

Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:

- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!

Русский:

- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.

Ф: - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !

И: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !

Русский молчит.

Ф: - А ты сколько раз?

Р: - Всего один.

И: - Один? И что она сказала утром?

Р: - Не останавливайся!

Русско-украинский разговорник.

1. Русский вариант:

- Извините, я не услышал, повторите еще раз.

Украинский вариант:

- Га?

2. Русский вариант:

- Не верю во все то, что Вы мне сказали.

Украинский вариант:

- Тю!

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.

Ведущий объясняет правила последнего задания:

- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох[рен].

На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:

- Вы, наверное, не поняли наши правила...

- А мне пох[рен]!

Поспорили русский и голландец у кого самая развратная страна.

Голландец:

- Самая развратная страна- Голландия. Счас покажу.

Заводит русского в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceксом.

Русский говорит:

- это все фигня- счас покажу.

Заводит голландца в какой-то дом, там тусня, запах шиши и бегают обнаженные девицы. Посетители дают им деньги и занимаются с ними ceксом.

Голландец- ну и в чем разница? У нас такие же публичные дома.

- Дурак, это не публичный дом, это министерство финансов.

Сын приходит к отцу:

- Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?

- А почему ты этот вопрос задаешь?

- У соседа новый велосипед появился, решаю с[тыр]ить или продать.