Анекдоты про Штирлица

Штирлиц пршел в лес за грибами. Посмотрел направо - нету грибов, посмотрел налево - тоже нет. "Не сезон" - подумал Штирлиц и сел в сугроб

В дверь постучали 40 раз

"Сороконожка! " подумал Штирлиц

"Идиот" подумали 5 осьминогов

Штирлиц шёл по коридору, услышав сзади шаги он, не оборачиваясь, выстрелил в слепую. Слепая упала, выронив свою палку.

Ведущих участников съёмочной группы «Семнадцати мгновений весны» пригласили в Кремль для награждения.

Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих - стол с красной скатертью, на столе - ордена и медали.

Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: «Не может быть! » Среди наград - «Герой Советского Союза».

Все до единого, однако, получают «обычные» госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов…

- Слава, - неожиданно произносит улыбающийся председатель Комитета, - а вас я попрошу остаться.

Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.

- Понимаете, Слава… - негромко говорит тот, - Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду «Героя Советского Союза» вручили ему лично вы.

Многострадальная Белоруссия... .

Вехи истории:

22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером

21 июня 2010 года - Герман с Миллером : -)

В Третьем рейхе за анекдот про нацистов сперва наказывали денежным штрафом.

В 1935 году был оштрафован житель Гамбурга, рассказавший приятелю шутку:

- Ты сидел в концлагере Дахау?

— Да.

— И как тебе?

— Отлично! Прекрасная еда, номера как в гостинице, бассейн, любовь с девушками-надзирательницами.

— Странно. Мой сосед Мюллер рассказывал про Дахау совершенно другое. ..

— Вот поэтому он снова там».

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.

"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.

- Ну, тогда 100 грамм коньячку.

- Коньячок у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.

- Ну, а пиво-то есть?

- Увы, закончилось сегодня утром.

"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?

- Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?

- Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

Щирлиц и Джеймс Бонд в засаде у логова Бен Ладена.

Бонд:

- Щирлиц, вы тут постерегите, а я сбегаю за морскими котиками!

Штирлиц, про себя:

- Он бы еще за морскими мышами сбегал, обкуренный придурок…

Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.

-Что русскому хорошо, немцу – смерть, - с удовольствием констатировал Штирлиц.

Штирлиц долго смотрел в одну точку.

Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.

"Двоеточие! " — догадался Штирлиц.

Барак Обама - своему секретарю:

- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?

- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.

- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!

- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.

- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!

- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!

- А как его фамилия?

- У него какая-то смешная фамилия. .. . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!

Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:

"Донос"

"Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!