| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 21 июля 2018 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли — это была ошибка. * * * Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрож@пые русские. * * * 2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет! "
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 21 июля: 15 новых ФОТО-приколов:
21 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец: — Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: — Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра… * * * — Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.— А по какому вопpосу? — Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали! * * * Объявление.Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно. * * * Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 21 июля: Прикольные истории: Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
— Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь. Приятель, оглядев клубни, говорит: — Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко. Интересуюсь: — Ты знаешь эту бабку? Отвечает: — Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта. * * * Много лет тому назад было. Сижу у друга. Он сравнительно недавно женился. До этого славно гулял. Слыл известным на всю округу ловеласом. Он и его жена готовят вечеринку. Будут гости. Все парами. А я тогда еще был неженатый и остаюсь как бы без пары. : -)) Сашка говорит, что не проблема и пару мне сейчас найдем. Достает записную книжку. В ней страниц 30. и все заполнены именами каких-то девиц с номерами телефонов и краткими комментариями. Начинаем выбирать мне пару. В этот момент в комнату входит его жена, замечает записную книжку и с возмущением выдает
— Это что?! Я же уже один твой бл@до-справочник выбросила! Ты опять за старое! ! — Аня! Это другой справочник! Серегу хочу с хорошей девчонкой познакомить! — Какие там хорошие девчонки могут быть! Одни бл@ди! — Ну что ты, Аня! Какие бл@ди? Вот, посмотри, тут даже ты есть... под 63-м номером... И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 21 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма. * * * Оптимисту — жить нравится... Пессимисту — приходится. * * * Исповедь чиновника в церкви напоминает показания. * * * Часто баба, чтобы чувствовать себя королевой, заставляет мужа быть не королем, а лакеем. * * * Верхние полушария начинают работать, когда подгорают задние. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 21 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
— Нужно иметь 2 миллиона долларов! — Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 21 июля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 21 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
История о вреде хамства.
Случилось это (n+1) лет назад. Жил я тогда в Питере. Поехал я как-то раз на авторынок для своего "бегемотика" кое-что прикупить. Кручусь, ищу, где паркануться. Парковка интересная — тесноватая, в кармане, с двух сторон напаркована куча машин, посередине И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 21 июля: Задача дня: На этот раз вы переноситесь на остров рыцарей и лжецов. Каждая обитательница этого острова - либо рыцарь, либо лжец. Вы влюбляетесь в одну, из прекрасных островитянок - девушку по имени Элизабет - и хотите жениться на ней. Но вам хотелось бы знать, кто она (так как вы, естественно, не хотели бы жениться на лжеце). Если бы вам разрешили задать ей хоть один вопрос, то все было бы очень просто. Но на острове существует древнее табу, запрещающее мужчине заговаривать с любой островитянкой до тех пор, пока она не станет его женой. К счастью, у Элизабет есть брат. Он, как и все островитяне, либо рыцарь, либо лжец (брат и сестра не обязательно однотипны: один из них может быть рыцарем, а другой - лжецом). Вам разрешается задать брату один вопрос, на который можно ответить либо "да", либо "нет". Придумайте такой вопрос, чтобы, услышав ответ, вы бы могли с уверенностью сказать, кто такая Элизабет: рыцарь или лжец. Какой вопрос вы бы задали? Правильный ответ в Понедельник! 21 июля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 21 июля: Лучшие анекдоты:
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят... * * *
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
* * *
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А мин@т??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 21 июля: Подборка фото-приколов (есть старые)
21 июля: Прикольная история:
Однажды познакомился с красивой девушкой.
Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание. Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по И еще 10 лучших баек! Заходите! 21 июля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|