Национальные анекдоты

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?

- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!

- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!

- А я им говорю, что немцы ещё в городе...

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".

Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина. ..

Один х@хол другому:

- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше...

- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?

- А это мне папа продал когда умирал.

... Это там у них, в США, две разные партии - одна жуликов, а другая - воров... Не, у нас не так, у нас всё Единое: одна партия - и жуликов и воров!

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.

Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.

Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

- А у вас в роду были евреи?

- Нет, что вы! Я первый.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:

- Почему ты плачешь, Мойша?

- Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.

- А что же ты слёзы льёшь?

- Так, а зачем я второй покупал?

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

- А почему тратить, почему сразу тратить?!

Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.

А вот и она сама:

В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.

Собрались на совет. Стали обсуждать. . Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный. . Спорили до вечера. . Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:

Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте стоять будем!

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.

- Как у вас в Сибири с жильем?

Мужик:

- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.

- Как у вас в Сибири с питанием?

- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!

- Как у вас в Сибири с одеждой?

- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.

- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?

- Холодно, б%%%ь!

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:

Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

Новость:

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.