Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

"Где же мы его проморгали? " - думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...

-2 -1 0 +1 +2

Случилось так, что Мойша прикинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит: "Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!" Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер.

- Слушай,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него. ..

И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!

Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели

отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одну отдалённую бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:

- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?

- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.

- А книги старые куда у вас уходят?

- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.

Думал, думал проверяющий, что бы ещё проверить? придумал:

- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?

- В город.

- И что же вам присылают?

- На этот раз прислали вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились коллеги.

- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"?

- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходит еврей к раввину:

— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?

Тот отвечает:

— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.

— Какую?

— Ну, это от ситуации зависит.

-2 -1 0 +1 +2

Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесский дворик. Дети играют в футбол.

Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.

Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:

- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы кто по национальности?

- А можно я отвечу вопросом на вопрос?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Играть с китайцами в съедобное-несъедобное очень рисковано, никогда не угадаешь, что те готовы съесть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена:

- Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили!

Муж:

- Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.

Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.

Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .

Идёт к французу. Тот почище Марселя

Марсо жонглирует шарами. Пошёл к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!

Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?

Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026