Национальные анекдоты

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

Принцип действия грузинской мышеловки.

Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше.

Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле.

Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция.

- Я от Синагоги.

- А, вы от еврейской общины?

- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

- Слушай, почему у тебя мат через слово?

- Чаще не получается.

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:

- Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp.

- Так кому игpать-то?

Посидели, подумали. Один пpедлагает:

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!

Все хоpом:

- С Богом!

Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:

- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.

- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.

- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!

- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?

- Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.

Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.

Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:

- Лимонада нет, я тебе печенье купил

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки

- Почему ты так повёрнут на еврейской теме?

- А почему ты спрашиваешь?

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:

-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот [м]лядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!

-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот [м]лядский инструмент ни адын марка нэ влэз.

-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в [п]опу. Бальшой барабан в [п]опу нэ влэз. Виаланчэл в [п]опу нэ влэз. Этот [м]лядский инструмэнт влэз мнэ в [п]опу по самый си-бемоль.

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:

- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.

Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:

- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!

Самый крайний отвечает:

- Ну, я татарин, а что?

- Пойдём со мной!

Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:

- Ещё татары есть?!!!

В мечети паника.

- Ещё есть татары?!!!

И тут мулла поднимается, крестится и говорит:

- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

- В чем разница между Уханем и Вегасом?

- Что случается в Вегасе - всегда остается в Вегасе…

Ведущий. Так, а теперь мы слушаем следующего абонента.

Абонент. Гнида!

Консультант. Шерец маУс!

Абонент. Вошь!

Консультант. Шикуц!

Абонент. Козел!

Консультант. Бен зонА!

Абонент. Позвольте! Бен зона - это не козел.

Консультант. А-а! Так вам нужен перевод?

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...