Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фатима, ты что, плакала?

- Да. А как ты узнал?

- У тебя усы мокрые!

-2 -1 0 +1 +2

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.

Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом

фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".

Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов

деньги и говорит:

-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и

полиция гоняется! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

- Я от Кацмана.

- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?

- Да.

- И играет?

- Да.

- И, наверное, как всегда, проигрывает?

- Точно, проигрывает.

- Шоб он сдох, мерзавец!

- Уже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решение проблем по-русски:

-Хорошо бы, НО...

-А почему бы и НЕ...

-А ну его НА...!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два еврея сильно поругались. Через пару дней

Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:

- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы [п]опу высунул - и то красивее было бы!

- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! "

-2 -1 0 +1 +2

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый еврей учит молодого:

— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и хрен с ней! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.

Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не

достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:

- Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один

лотерейный билет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. .

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит - то и собрали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос еврейскому радио:

- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?

- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026