Национальные анекдоты

Дело происходило в начале прошлого века.

Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:

- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?

- Нет, - отвечает мальчик.

- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.

Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.

Журналист:

- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...

- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.

- Боже мой! - потрясен журналист. -

Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.

Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:

- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому

дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!

Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает:

- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Рассизм - это как [мав]р, его не должно быть!

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: - Какой еще Рабинович?

Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

- Ну, знаете, иногда так не получается.

- У Рабиновича

Идёт международный конкурс воров-медвежатников. Задача – вскрыть за 5 минут очень хорошо защищенный сейф с миллионом долларов внутри. Победитель забирает деньги.

Первыми выходят воры из Америки. Жюри тушат свет, через 5 минут он включается – американцы взломали электронный замок, но не смогли вскрыть ни один из механических.

Затем заходят итальянцы. Свет гаснет, затем опять зажигается – итальянцы взломали оба механических замка, а на электронном застряли.

Выходят евреи. Жюри гасят свет, затем включают... а он не включается.

Из темноты доносится голос:

— Изя, мы только что взяли у них миллион долларов, зачем тебе эти лампочки?

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, - сообщил он, - чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".

Олимпийский девиз эстонских спринтеров:!И пусть весь мир подождет!"

Одесская квартира. - Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - ХА... . Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:

- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.

Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.

К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.

Удивленный официант:

- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.

Мужик:

- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".

Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.

Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.

Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

Звонит еврейский юноша домой:

- Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!

- Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!

Я так сильно тебя люблю!...

- Мама, но она не еврейка... Она китаянка!

- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!

- Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...

- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!

- Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?

- Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню,

а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя

люблю! Я так счастлива!

- Мама, а где же будешь спать ты?

- А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.

По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.

Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:

- То есть как это "Пошёл на х[рен]! ? ? "

Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.

"Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная".