Британские учёные установили, что параллельно с Исааком Ньютоном закон всемирного тяготения должен был открыть и африканский учёный, но он не выжил после падения кокоса...
Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
Объявление: "Продается кавказец (девочка)".
- Это городской морг?
- Да.
- Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!
По кладбищу гуляют три еврея:
- Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
- А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек! - А я бы лёг с мадам Кац - Так она же ещё жива и молода? - О!
- А я бы лёг с мадам Кац
- Так она же ещё жива и молода?
- О!
Возвращается (х)охол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом -
Возвращается (х)охол
там шум, гам, (ж)ена мечется и кричит. М бросается и начинает что-то
лихорадочно искать...
(ж): - Та шо ты там ищешь?!
(х): - Cало!
(ж): - Та на шо тебе то сало? ! Детей спасай! (х): - Будет сало - будут дети.
(х): - Будет сало - будут дети.
Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Фиму и Соню ограбили. Соню попутно изнасиловали.
Фима, после ухода грабителей:
- Сонечка! Ограбили - преступление, изнасиловали - преступление, но то, что ты подмахивала - это уже [м]лядство!
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да: я.. а шо такое?!:
- Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
Россия - богатейшая страна: в ней воруют не только миллионами и тоннами, так ещё и веками! . .
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "с[тыр]или" и "про[втык]али"...
Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
