Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, - сообщил он, - чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:

- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?

- Мои попугаи самые ценные, они молчат!

- Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.

- Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща?

- Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт.

- Таки вам мало собеседников?

-2 -1 0 +1 +2

Мойша учит сына Абрамчика: - Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

- Кто это?

- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

- А это кто?

- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой. ..

- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

- И как он?

- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Роза Марковна, а сколько вам лет? ?

— Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете... враг 1.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.

Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:

- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!

Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:

- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!

Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:

- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

-2 -1 0 +1 +2

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:

- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!

- Мадам, это же мы моль обманываем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:

— Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле?

— Сорок тысяч долларов.

— Все было прекрасно, но $40000?!

— Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.

— $32, 500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?

— Два карата.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса. Рабинович Саре на свидании: - любишь рисовать?

Сара - да, а как ты узнал? ?

Рабинович: - по бровям видно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.

А вот сравнивать Питер и город, где они родились, почему-то не любят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос армянскому радио:

- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?

- "Позови меня с собой".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025