— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еб@ мне мозги!
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
Вы не знаете, где находится почта?
Знаю. А зачем она вам?
Хочу послать деньги родителям в Москву.
Пошлите со мной.
Нет! Я вас не знаю!
Не бойтесь, пошлите со мной!
Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? — Нет! Поэтому я и плачу!..
— Нет! Поэтому я и плачу!..
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
— Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
— И шо с того?
— При желании их может захватить любая еврейская свадьба. — Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
— Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
— Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?
— Ничего.
— Как ничего? — А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 10 тысяч километров. — Смотрите, такая глушь, и как шьют!
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день!
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день так плохо?
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!..
