Национальные анекдоты

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:

- Что это было? - если проскочили, и

- Них[рена]себе. . - если нет.

Татарские народные приметы:

- Если птицы летают низко, значит, это куры.

- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!

- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!

- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!

- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!

- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:

- Всё Циля, шоб я ещё хоть раз поехал с Лёвой и Нёмой на рыбалку... Да ни в жизнь!

- А шо случилось?

- Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились

- кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Лёвы поплавок на дно ушёл, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Нёмы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!

- Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... . решила поинтересоваться жена.

- Цилечка, рыбка моя... . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;

Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;

Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?

Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.

Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

- Ну что сынок, тебя тут не обижают?

- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.

А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...

- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь! ?

- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?

- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:

- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...

- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,

Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника

- победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться.

И вот, значит, первый выпуск подходит. Программа

А скажите, морковка по-корейски, она по- северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы

найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.

Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу

на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:

- Ганс, откуда у тебя столько денег?

- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого

содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но

не имею денег на дорогу..."

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

- А ты играл бы с человеком, который всё время жульничает?

- Конечно, нет!

- Ну, и Рабинович тоже не хочет.

И сказали боги Сизифу:

- В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!

- А нельзя ли что-нибудь полегче?

- Тогда будешь бороться с российской коррупцией!

- Не, давайте лучше камень?

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз отыметь овцу…