Новые анекдоты от читателей

А ведь в качестве актёра в рекламе Бондарчук гораздо более талантлив, чем в качестве режиссёра.

В каждом городе есть очень "веселые" районы.

Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-

45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.

Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим: мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что? . .

- Ты орала: "Ура-а-а!

Лайфхак. Если одинокие носки долгое время складировать в одно место, рано или поздно вы сможете отметить воссоединение.

- Да, Натаха, а вот проститутка бы из тебя не получилась!

- Это почему это?

Ты, конечно, богиня, но я-то исповедую многобожье

В парижской Палате мер и весов до сих пор хранится тот самый презерватив, в который

Адам превратил змея-искусителя и за который их с Евой изгнали из рая, ибо нефиг портить демографическую ситуацию.

Вся эта история с МАХом напоминает мне попытку надеть ошейник на пса, на кота и даже на аквариумных рыбок.

Когда падчерица собрала подснежники, Апрель сдал её полиции, потому что подснежник находится в Красной книге.

Вопросы американцев «Платит ли нам Израиль за защиту? » признаны возмутительными антисемитскими выходками.

В некотором городе провели чемпионат по футболу.

По его итогам первое место заняла команда, набравшая 7 очков, второе место заняла команда с 5 очками, а третье место заняла команда с 3 очками.

Сколько всего команд участвовало в чемпионате? Сколько очков набрала команда, оказавшаяся на последнем месте?

Если две команды набрали одинаковое число очков, более высокое место занимает та, у которой лучше разность забитых и пропущенных мячей.

Рассмотрите два случая:

1. старая система: за победу дают 2 очка, за ничью 1, за поражение 0;

2. современная система: за победу дают 3 очка, за ничью 1, за поражение 0.

Интересно, что ответы в этих двух случаях оказываются разными.

=============================================.

А твое очко учитывать?

Здоровье - это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.

Один мальчик очень любил читать антиутопии.

Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".

Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.

Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"! ", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.

Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл! " И отправил письмо мальчика Замятину.

Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр! " Так письмо отправилось к Айн Рэнд.

Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать. Письмо начиналось словами:

"Здравствуйте, дорогой Николай Носов! "

Идет изрядно подвыпившая компания по улице вечером.

Впереди - девушка, ну вся из себя такая...

- Гы, а я бы ее с удовольствием поимел бы, - говорит один.

- Я бы тоже. Да и то, прям по-собачьи, в подворотне, - говорит второй.

Тут подруга оборачивается:

- Так за чем же дело стало?

Ну, мужику сразу в облом, но дружки подначивают, мол, ты же говорил.

Делать нечего, заходят в подворотню. Она принимает позу, задирает юбку, он начинает пристраиваться.

- Э, нет, - говорит она. - Ты же обещал по-собачьи? Так ведь кобель сначала обнюхает, правда ведь?

- Э-э... ну да... - делать нечего, мужик принимается обнюхивать.

Потом снова пристраивается.

- Экий ты торопливый! - восклицает барышня. - Что ли, не видел, как собаки трахаются? Да он ее сначала полижет раз пять...

Делать нечего - мужик лижет. После этого подруга спокойно приводит в порядок одежду и уходит.

- Эй, ты куда? мы же договорились!

- Договорились по-собачьи, так ведь?

- Ну, так.

- Так не всякая же с@чка даст!

Одно из расхожих упований на Дональда нашего Трампа заключается в том, что он, дескать, приверженец консервативных ценностей. Особенно ярко он подтвердил это на острове Эпштейна.

Теле-Еле-Грамм