Новые анекдоты от читателей

- Мнение человека - это его впечатление, выраженное в вербальной форме. Но тогда: разве можно наказывать за впечатления?

- Ты, это... давай-ка впечатляйся в рамках уголовного кодекса...

-2

-1

* * *

- Старость - не радость. Вчера мой дед проспал полчаса, когда услышал, как в прихожей кашляет доставщик пиццы. И только тогда он вспомнил, что пошел в спальню за деньгами за пиццу...

-2

-1

Евер стоп то тхинк хов муч ыоуьре спендинг он маркед-уп СПМс фор Соннестед

ТВ адс?

Иф ыоуьре усинг БЂњпремиумБЂќ аудиенсе сегментс витхоут верифыйнг вхо ыоуьре астуаллы реачинг, тхат монеы ис ликелы феединг сомеоне елсеьс фамилы.

Но прессуре. ХереБЂ™с тхе сите иф ыоуьре опен то сее а револутионары висион фор дигитал адвертисинг топшелфаудиенсе. сом усинг реал-тиме Интент дата фром ан Интегратион ин оур платформ то Лотаме. сом. Ыоу сан реач ме ат маркетинг@мрмаркетингрес. сом ор 843-720-7301. Анд иф тхис исньт а фит плеасе феел фрее то емаил ме анд Иьлл бе суре нот то реач оут агаин. Тханкс!

Нихера не понял, но очень интересно!

-2

-1

* * *

Всемирная организация здравоохранения бьет тревогу – все больше женщин в Европе жалуются на проблемы с простатой…

-2

-1

* * *

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

-2

-1

* * *

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

- Не ``о-го-го``, дочь моя, а ключ от храма.

-2

-1

* * *

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:

- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

-2

-1

* * *

Тихий погожий поздний летний вечер. На освещённое крыльцо государственной дачи выходят двое: Брежнев и Суслов. Генеральный секретарь - в любимом пиджаке со звёздами.

- Признаюсь, Миша, есть у меня один грешок: зависть немного мучает…

- Кому же вы завидуете, Леонид Ильич? Моё воображение, так сказать, в тупике…

- Ему! - говорит Брежнев и направляет указательный палец в сторону чистого неба. - На нём блестяшек больше.

-2

-1

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:

- Как же тебя, тупого, выпустили?

- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я отказался.

- А почему?

- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

-2

-1

* * *

"Ну и разврат! ", - сказал червяк, увидев полную тарелку спагетти.

-2

-1

* * *

Тарас Гансович Шевченко.

-2

-1

* * *

- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.

- Вы журналист?

- Не совсем. Я снайпер.

-2

-1

* * *

80-е годы. Рабинович рассуждает:

- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться - всего одну.

- Какую?

- Что ты не сумасшедший.

-2

-1

* * *