Новые анекдоты от читателей

Какое наибольшее количество доминошек, занимающих две клетки, можно положить на шахматную доску, чтобы для любых двух доминошек конь мог сделать ход с какой-то клетки первой на какую-то клетку второй?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!

-2 -1 0 +1 +2

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз.

================.

А в Гейропе ещё два раза. .. Но Россия теперь не захочет помогать Гейропе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.

У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- За тобою завжди будуть мандруваты очи матэрынськи...

- Ага, особенно к моему прадеду относится. Был в плену, вернулся, а мамка его прокляла и выгнала; он до 1965 года жил на вокзалах. ////а хорошую квартиру вообще получил только году в

2007!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает.

- У Вас лопнула труба в ванной?

- Нет.

- Как это нет?! Это квартира Петровых?

- Петровы уехали два месяца назад.

- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?

- А мы нет. У нас нет кур.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов.

Значит, и у мужа - мотать, не перемотать!

-2 -1 0 +1 +2

Японская делегация осматривает последнюю новинку советского автопрома - полноприводную Татру-815. Глава делегации глубокомысленно произносит:

- И чего только эти рашен не придумают, лишь бы дороги не чинить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый, но очень богатый дедушка женится на молодой девочке из деревни. Вот свадьбу отыграли, первая брачная ночь, он и она сидят на кровати и дед с ухмылкой говорит:

- А ты знаешь, что сейчас будет?

- Нет, не знаю, муж мой.

- Ну как так, и мама тебе не рассказывала?

- Нет, не рассказывала.

- И подружки тоже не говорили?

- Нет, не говорили.

- [м]лядь, и я забыл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

🚌💋 Анекдот в стиле Анны Асти

- Девочки, у нас сегодня экскурсия.

Семь автобусов.

- Серьёзно? Семь?

- Угу.

- Это чтобы твоё эго поместилось, да?

🌸

Я стою у четвёртого автобуса, курю глазами, потому что по уставу запрещено.

Учительница по биологии поправляет платочек и говорит:

- Анна, ты опять в мини.

- Это не мини. Это уважение к природе.

Пусть дерево знает, ради кого оно фотосинтезирует.

🌸

- Аня, у тебя разрешение от родителей?

- У меня - благословение.

🌸

Через пятнадцать минут экскурсия была отменена.

Потому что водитель седьмого автобуса влюбился и решил уехать со мной в

Кармиэль.

И только завуч стояла у входа и шептала:

- Господи, ну хоть бы один день без катастроф...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, во ВГИКе создали новое отделение

- "Актеры для вечерних субботних фильмов канала "Россия". Срок обучения - один месяц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настя - морской офицер израильской армии. Однажды ночью я спросил у Насти: Корабль переходит из реки в море. Меняется ли при этом его осадка?

- Меняется, - говорит Настя и включает ночник в форме якоря. - У меня есть три версии ответа: научная, командирская и мамина.

- Давай все.

- Научная: вода в море солёнее, плотнее,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Америке в такси.

Таксист:

- А вы знаете, что я не таксист, а маньяк? Через пять минут я вас прирежу и разделаю. Чего это вы вздыхаете?

Пассажир:

- Опять надо будет револьвер чистить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025