Приходит к экстрасенсу клиент:
- Хочу, чтобы у меня глаза были большие...
- 5000 баксов.
- Чтооооо?!
Говорят, что смех способствует похудению
Помогите высмеять 12 килограмм!
Одна подруга хвастает другой:
- Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет!
- А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается?
- Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.
- Ух ты! Сегодня же попробую!
Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь, заходит домой. Остановился, посмотрел, бочком, бочком обошел, и в спальню - спать завалился.
На следующий день мужикам говорит:
- Все, мужики, пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки - во! Борода - во! И улыбается... .
- во! Борода - во! И улыбается... .
- Дайте, пожалуйста, бутылку водки.
- Вам 0, 5 или 0, 7?
- 0, 5, конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!
Человек я непритязательный. Не удалось взяться за ум - берусь за бутылку. Главное ведь руки занять, чтобы не простаивали.
Иран отключил интернет две недели назад.
Чтобы народ не отвлекался от духовности и санкций.
Сидит трехголовый змей-горыныч.
Правая голова спит, средняя говорит левой:
- А правая в рот берёт.
- Ну и х[рен] с ней, лишь бы в [п]опу не давала.
- Сейчас надо быть осторожнее, у меня вот знакомого за неосторожный комментарий признали иноагентом.
- Это за какой комментарий?
- Отличная попытка, товарищ майор!
Жил-был король. И родился у короля наследник - мальчик, у которого не было пупка. А вместо пупка у него был винтик с очень странной насечкой, и во всем королевстве не было отвертки, которая бы к нему подошла.
Когда ему было 5 лет, придворный звездочет предсказал, что в тридевятом царстве, под большим-пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику.
И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поиски заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но наконец-то пришел к этому дубу - старым, оборванным и грязным, с диким блеском в глазах.
Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал - ПОДХОДИТ!
Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась [п]опа. Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою [п]опу приключений!
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою [п]опу приключений!
Добрым словом и револьвером можно добиться больше, чем просто добрым словом.
А блэкаутом - еще больше.
Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- А можно всех посмотреть?
Пробка - это дураки и дороги в одном месте.
- Давай выпьем за то, чтобы ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
- Давай, милая. Отличный тост. Ты самая лучшая. Люблю тебя.
Начальник вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно необходим половой акт!
А она ему отвечает:
- Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но мы можем оформить задним числом или в устной форме...
У старожила корреспонденты спрашивают.
- Вы тут давно, наверное, живете.
- Да.
- О, наверно, у вас есть приметы, про которым вы погоду определяете в здешних краях?
- А какие, ну например...
- Ну, вон, если я вижу противоположный берег этой реки, значит будет дождь. - А если нет? - Значит дождь уже идет.
- А если нет?
- Значит дождь уже идет.
