| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 3 сентября 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из
Интернета, а дочь туда выкладывает. * * * Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр. * * * Жена вечером встречает мужа:
— Ты почему пришел так поздно? — Был на партийных дебатах. — Проститутки были? — Только политические. И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 3 сентября: 20 новых ФОТО-приколов:
3 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: — Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... . Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! А женщина ему: — Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти! * * * Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:— Несут, значит, меня пьяного драться... * * * Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?! * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 3 сентября: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 3 сентября: Прикольные истории: Приятель угодил на маленький митинг Единой России.
— Вы должны за нас проголосовать, потому что мы во всем поддерживаем Путина! Немного погодя: "Путин поддерживает нас! " — Так кто ж на кого опирается? Партия на Путина или Путин на партию? — Опираемся мы на народ. А друг друга — поддерживаем! — А народу вы зачем? Что Путин скажет, за то и проголосуете. Может, оставить народ и Путина? — Депутаты учитывают пожелания избирателей! — А голосовать как будете? Как скажут избиратели вашего округа? Или как спустят сверху? — Конечно, мы голосуем единым блоком. Но сообщаем руководству о мнениях избирателей. — А зачем тогда столько депутатов в Госдуме? 450 лбов! За свои зарплаты голосуете неплохо. Вот вношу предложение избирателя: посадить туда 1 депутата от каждой партии. Пусть голосует, как скажет ему руководство. Вес голоса — сколько набрала партия. А остальные члены партии, вместо того, чтобы задницы там просиживать и голосовать одинаково, пусть работают по специальности, без депутатской зарплаты. Услышал мнение народное — доложил наверх. Бесплатно. Это ж партия, а не государственная кормушка. Кто за? — обернулся мужик в зал. В ответ лес рук. — Ну как, наверх доложите? И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 3 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Совесть никогда не просыпается одна, она будит еще порядочность и нищету. * * * Человек, который смотрит на мир в 60 лет точно также, как в 20, потратил зря 40 лет своей жизни. * * * Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее? " * * * Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь еще продолжается... * * * Сарказм это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 3 сентября: 9 новых ФОТО-подделок: 
3 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 3 сентября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 3 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Когда-то давно впервые один поехал "дикарем" на море. Хотелось побыть одному, самому решать когда вставать и куда идти, вести свободную охоту. Но неожиданно в первый же день столкнулся с отторжением со стороны бабушек, сдающих места проживания. Несмотря на вроде приличный вид и согласие с финансовыми пожеланиями, бабки даже разговаривать не хотели. Одна коротко объяснила: "С одинокими мужиками не связываюсь, вечно бухают, прямо с утра баб водят, одно беспокойство". Через пару часов бессмысленного толкания на бирже бабушек, ко мне подошли три мужика, довольно сомнительного вида.
— "Есть вариант, комната на четверых, будешь? " Время было позднее, деваться уже некуда, пришлось соглашаться. Думал, что через день-два найду подходящий вариант. Мы прожили вместе девять дней, мужики оказались хирургом, архитектором и преподавателем химии в техническом вузе. Это был один из самых удачных отпусков. Интересные собеседники, коллективные выходы, каждый, снимая девушку, всегда отрабатывал тему подружек, с учетом всех остальных. Гибкий график и временами совместное использование жилого пространства при посещении гостей. Расстались мы друзьями. Наверное, такое возможно только в России. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 3 сентября: Задача дня: А не желает ли кто-нибудь найти пятизначное число такое что, если приписать 9 перед этим числом, то полученное число будет в 4 раза больше, чем первоначальное число с 9 приписанной сзади него. Правильный ответ в Понедельник! 3 сентября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 3 сентября: Лучшие анекдоты:
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.
* * *
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором — приукрасят...
Конфуций. * * *
Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 3 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)
3 сентября: Прикольная история:
Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.
И еще 10 лучших баек! Заходите! 3 сентября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Итальянская мебель Украина, Россия, Казахстан |
|