| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
| 1 января 2020 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
В Финляндии первый снег!
8:00 Я слепил снеговика. 8:10 Мoя соседка-феминистка спроcила, почему я не слепил снежную бабу. 8:15 Так что я слепил еще и снежную бабу. 8:17 Мoя соседка-феминистка поcмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно И еще 15 свежих анекдотов , 15 лучших! и по темам...
1 января:
15 новых ФОТО-приколов:
1 января: Прикольные истории: На днях к моему провайдеру явилась проверка из Госстандарта с веским вопросом:
— С какой погрешностью вы измеряете мегабайт? Многочасовые попытки объяснить, что мегабайт — это конкретная величина, что ее не измеряют, а считают, в конце концов, послать проверку в... Палату мер и весов за эталонным мегабайтом ни к чему не привели. Проверка составила акт и удалилась со словами: — У вашего конкурента есть сертифицированная нами методика измерения мегабайта с погрешностью, не превышающей 10%. Рекомендуем купить, иначе будете лишены лицензии... * * * Собаки тоже человеки… Или правильно выражайте свои мысли…
Краткое вступление для тех, кто не держал и/или не воспитывал четвероногих: Если подходить к воспитанию серьезно, то относительно быстро кроме выполнения простейших, всем известных команд вроде «сидеть», «место» и т. п. примитива, И еще 10 свежих баек, 10 лучших и по темам... ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 1 января: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб@шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!" * * * Часовой на КПП остановил офицера.— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете. — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. — Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: — Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты. * * *  И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 1 января: Свежие афоризмы / короткие приколы: Папа украл мыло из туалета моего универа со словами: "Должна же быть какая-то польза от того, что ты здесь учишься". * * * Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины ее мозга его не волнуют. * * * Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват. * * * По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех. * * * Центризбирком РФ сообщает, что не позволит избирателям фальсифицировать итоги выборов! * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 1 января: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : — расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки , а я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой... ? ?
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 1 января: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 1 января: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Усталый гаишник
Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чес сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулем, просит меня открыть багажник. Я выхожу, открываю, далее. . Г — от вас запах идет. Я — да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели. Г — много выпили? Я — литра три, не меньше Г — может на трубочку проверимся Я — давайте Пошли в машину, дунул, прибор показывает — 0. 25. Гаишник радостный такой — ну что будем делать? Я — не знаю, водителя спросите, вон он сидит. Г — (, блин, заработался, всего хорошего. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 1 января: Задача дня: Кто-то проколол шины на машине Ивана Петровича. Рядом с машиной в течение дня было замечено три мальчишки: Андрей, Боря и Вася. Галя, начинающий детектив из 14-й квартиры, задала ребятам несколько вопросов. Андрей сказал: - Это сделал Боря, я уверен. Боря сказал: - Ты что! Это не я! Вася сказал: - Это сделал кто-то из этих двоих, а я к этому непричастен! Боря сказал: - Это Вася как раз шины-то проткнул! Андрей сказал: - Мне кажется, ты ошибаешься. Вася сказал: - Похоже, это всё-таки Андрей. Отличник Дима, проходя мимо, заметил: - Один из этих мальчиков отвечал правду, другой всё время лгал, а третий один раз солгал, а другой раз сказал правду. Помогите Гале рассудить всё, если известно, что Дима сказал правду. Правильный ответ в четверг! 1 января: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 1 января: Лучшие анекдоты:
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает с размерами мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. * * *
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "... Один из туристов: — А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? — А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. — А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ. * * *
Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку
Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
— Ну как тут у вас? Василий Иванович: — Петька, продемонстрируй! Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия. — А что же делает Василий Иванович? — Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот, — Петька, продемонстрируй! Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит: — Василий Иванович! Жучку держи! ! ... . . И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 1 января: Подборка фото-приколов (есть старые)
1 января: Прикольная история:
Попросил меня знакомый историк описать экспонаты для школьного военного музея. Прислал детальные фото. Я все сделал, отправил результаты. Сижу, курю и думаю, будить ли человека в три часа ночи с новостью о том, что у него в школе лежит неразорвавшийся снаряд, или до утра подождать? И так с ВОВ лежит, может, до утра потерпит...
И еще 10 лучших баек! Заходите! 1 января: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|