Самое популярное 15 марта

Был у нас период с мужем, когда его без предупреждения и компенсации сократили с работы. А я в декрете с маленьким ребёнком. Выживали, как могли; все копейки, что зарабатывались на шабашках и с помощью фриланса, тратили только на ребёнка. На 23 февраля подарила мужу шоколадку с надписью "Лучший Папа", что купила на ярмарке у частников. На 8 марта он дал мне ее съесть. И все были счастливы! Сейчас проблем с деньгами нет, но до сих пор помню вкус того шоколада.

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан.

Подслушано в разговоре в спортзале между тренером и сильно полным новичком. Новичок стоит на весах. Тренер говорит:

— Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?

— Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.

Чую, с ним тут будет весело.))

— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.

— Какая?

— Любая.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

— Заметив дыру на футболке, я уже было передумал заходить и хотел вернуться. Но тут она порылась в сумочке и выудив пластырь заклеила дыру с изнанки. Оставшиеся видимыми части пластыря закрасила черной ручкой. Все, говорит, пошли. Вот тогда то я и понял что это моя будущая жена.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Если вы не собираетесь делить своего мужа, не пилите его!

Группа американских туристов не узнала королеву, когда она шла по своему шотландскому поместью. 93-летняя Елизавета пошла на прогулку по территории замка Балморал в Абердиншире, Шотландия, в сопровождении офицера охраны Ричарда Гриффина.

Она была одета в твидовый костюм и платок, когда натолкнулась на группу туристов из США. Не узнав её, они завели разговор и спросили её, живёт ли она в этом районе. Она ответила на это, что у неё действительно есть "дом неподалёку".

Когда американцы спросили, встречала ли она когда-либо саму королеву, Елизавета указала на сопровождавшего её полицейского и сказала: "Нет, но этот полицейский видел". После этого американцы пошли дальше, так и не поняв, кого повстречали.

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.

— И каков результат?

— Конь похудел на 10 кило.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

— Иди ешь кашу!

— Ты же суп варила?

— Мало-ли что я варила...

— Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка!

Но это не дает вам права НЕ помогать поднять

МОЙ чемодан на верхнюю полку!

********************************.

Не анекдот. Из личной жизни.

Познакомились с братом с двумя мадамами в кафе.

Ну и во время беседы одна выдает:

— Мы феминистки!

Я, "очень" заинтересовался этим вопросом и сказал, что много слышал, но первый раз общаюсь с настоящими феминистками. Ну и попросил рассказать поподробнее.

Рассказ был довольно коротким:

— Феминизм, это движение, которое полностью исключает мужское начало...

Я задал всего один вопрос:

— А конец?

Конец они не отрицают, проверено в тот же вечер.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?

— Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

—: Наблюдал картину, как водитель, чью дорогу перебежала черная кошка, начал натягивать ремень, чтобы пристегнуться

— а вы говорите штрафы увеличивать нужно

Невезение — это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...