Оцени в одно касание! От -2 - ужасно до +2 - отлично. Старый формат тут

Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д"Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертировавшие для этого с поля боя — положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?

-2

-1

Свежие анекдоты 25 июня

* * *

Навстречу мне шла очень симпатичная девушка. И так захотелось с ней познакомиться, что пришлось пойти на хитрость.
— Девушка, у вас шнурка не найдется?
Она:
— Зачем?
— Чтобы, — говорю ей, — завязать с вами крепкие отношения.
Так 43 года назад произошло знакомство с моей женой.

-2

-1

Свежие истории 25 июня

Свежие

— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

-2

-1

Свежие анекдоты 25 июня

* * *

— Не могли решить с мужем, куда день деньги, и пришли к спору: если муж выдержит 3 недели без ceкса – деньги его
— то есть, ты останешься в итоге и без ceкса, и без денег?

-2

-1

Свежие истории 25 июня

* * *

— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите...

-2

-1

Свежие анекдоты 25 июня

* * *

"Какой бы хернёй не занимался, всегда найдётся единомышленник."

-2

-1

Свежие фото 25 июня

* * *

Отдыхала в Париже. Выбирала сувенир шефу: ручку, визитницу — что-то такое. В одной лавке увидела нотр-дамскую горгулью и не устояла — так похожа на шефа, прямо типичная его поза и выражение лица, как будто под грузом бед всего мира. Боялась — не так поймет, обидится, но подарила. Он только взглянул и заявил: "Так это же я". До сих пор удивляюсь, как так получилось. А статуэтка у него и сейчас в центре стола стоит, лицом к посетителям.

-2

-1

Лучшая история год назад

Лучшие

Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.

-2

-1

Лучший анекдот год назад

* * *

Мой кот очень музыкален. Когда я фальшиво пою или играю — он кусает меня за ноги, если чисто — сидит и внимательно слушает. А на кульминации в произведении он нервничает и мечется по комнате, на спокойных местах спокойно слушает. Недавно ко мне приехала маленькая племяшка и начала лупить по клавишам как попало. Он ее чуть не сожрал.

-2

-1

Свежие истории 25 июня

* * *

Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...

-2

-1

Свежие анекдоты 25 июня

* * *

"Держи крепче, чтоб не улетел!"

-2

-1

Свежие фото 25 июня

* * *

Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и сообщения.

-2

-1

Самые смешные шутки

Свежие

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

-2

-1

Самые смешные анекдоты

* * *

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ — запрет пальмового масла!

-2

-1

Самые смешные шутки

* * *

Муж — гад. Засыпает уже, а я распинаюсь после просмотра(уже сотого, наверное) очередной серии "Пуаро", Какая Агата Кристи замечательная, и как ее произведения до самого конца в напряжении держат. Этот гад сквозь сон:
— Господи, да тебя букварь до последней страницы в напряжении держит...

-2

-1

Лучшие истории

* * *

там совсем другой мир

-2

-1

Лучшие картинки

* * *

Навеяло рассказом про красноярский ШМАС (школа младших авиационных специалистов).
Армия для всех разная. Кто-то с автоматом спит, а кто-то его в глаза не видел. Но это совсем не обозначает, что не служил.
Я всегда честно говорю, что за всю службу 3 патрона на присяге выпустил (24 очка кстати выбил) и на этом знакомство со стрелковым оружием закончилось. И собственно служба на втором году службы началась (до этого учились и на подхвате были). И дедовщины не было (как бы это некоторым не нравится).
А серьезное отношение к службе с одной единственной фразы началось.
Вводное занятие по специальности (оператор автоматического пеленгатора).
Ведет командир роты капитан Печковский:
— Ребята, вам не суждено умереть от пули врага...
— Ура!
Пауза.
— На вас ракету не пожалеют...
И все... Как завеса упала. Есть ДО и ПОСЛЕ.

-2

-1

Свежие истории 25 июня

Лучшие

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит
— на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хер, с@ка —
Я ЖЕНАТЫЙ!!! "

-2

-1

Самые смешные анекдоты

* * *

Все говорят в спину что угодно, а в глаза — что выгодно.

-2

-1

Самые смешные шутки

* * *

Стал невольным свидетелем. Бармен, вернее барвумен, она же хозяйка заведения, у стойки бара. Заходит мужик с улицы:
— Я понимаю, что у вас тут со своим нельзя. Жена за дверью допивает коктейль, чтоб зайти. Можно мы так зайдем, закажем все что нужно, минуя эти формальности?
— Да заходите, нет проблем.
Мужик идет обратно. У самой двери на секунду задумался. Разворачивается обратно. Заговорчески:
— Еще одна небольшая просьба.
— ?
— Я закажу 200 грамм водки. А вы мне в графин налейте 300.
Улыбнулись все. Даже собачка у дверей.

-2

-1

Лучшие истории

* * *

Малышева: Подорожником лечится

-2

-1

Лучшие картинки

* * *

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... но он им больше сестрой приходится”

-2

-1

Самые смешные шутки

* * *

Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное
отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и
остается отрицанием. Но нет ни
одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает
отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...

-2

-1

Самые смешные анекдоты

* * *

Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашел разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю: «Ты плавать-то умеешь? ». Ответ, после которого не осталось несмеющихся людей за столом: «Конечно умею! С 8-ми лет! С тех пор как бабуля мне жилет не застегнула».

-2

-1

Лучшие истории

* * *

Свежие фото

* * *

Задача дня от 25 июня ( Показать..)

* * *

главная

Д А Л Е Е!

случайно

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
...	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28

	😜	😎	😉	🙂
25 июня	Анекдоты	Истории	Фото	Шутки