Самое популярное 7 февраля

Хороший фотограф — как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?

— Нет конечно, его же съели.

— Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.

— Дядя, дай закурить!

— Не курю, ребята.

— А в морду?

— Держи!

Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.

— Дядя, а за что?

— Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:

— И куда это ты на ночь глядя поехала?

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь жопой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)

Родители в молодости общались в одной компании, но знакомы были шапочно. Как-то вечером папа шел по плохо освещенной улице, и к нему пристали два отморозка, стали провоцировать на драку. Когда отец уже решил, что без драки не обойдется, почувствовал, что его грубо дергает за руку девушка, дает ему смачного леща и громко благодарит хулиганов за то, что нашли бухого муд@ка, а то дома три дня не был. Те с опешившими лицами предпочли ретироваться. Мама была приглашена на свидание)

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:

— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.

Выкрик из зала:

— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!

— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!

— Таки есть свежие данные.

— Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!

В нашей стране честный человек производит впечатление умалишенного...

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… 

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.  

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:  

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна ) 

И тут же поворачивается к молодой медсестре:  

— Света, отсос нужен!  

Она врачу отвечает:  

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!  

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:  

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!  

Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:  

— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Живу в Германии. Как-то заболела дочка, повёз её к врачу. Только выехал с нашей стоянки и сразу догнал большой белый "Мерс". Едет 30 км/ч. (В Германии в населённом пункте разрешено 50км/ч). Тащусь за ним, обогнать нет возможности. Вот и перекрёсток, нам налево. Блин, он тоже включает левый поворот... После перекрёстка вообще сбавил до 25. И обогнать не могу, встречка занята. Следующий перекрёсток, нам прямо. И он прямо. Ладно, думаю, тут уже рядом, метров 400 осталось, дотащимся как-нибудь. Сзади уже вереница машин.)) И вот стоянка перед клиникой и "Мерс" заворачивает на эту стоянку! Мы следом, паркую машину рядом. Из "Мерса" вылезает старенький дедок и, согнувшись, пошлёпал к главному входу. Мы с дочкой идём следом. Входим. Медсестра за регистрационной стойкой, увидев его, говорит: --О, гутен таг, херр Шумахер!

И тут я начал ржать...)))

Рассказ военного.

Приехал однажды в Казахстане "на точку", одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток "Уралов" с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.

Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.

Командир пояснил:

— Это они у меня в увольнении.

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

Вчера в магазине было. За прилавком стоит мужик, а впереди меня ухоженная дама:

— Мне, пожалуйста, Голландского.

— Вам сколько?

— А это имеет значение?

— Конечно.

— Мне тридцать, — и так кокетливо, — с хвостиком.

— Хорошо сохранились, а сыра-то Вам сколько?