в сети с 1997 года
18 сентября: Популярно сегодня:
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь.
Оттуда раздаётся детский голос:
— Кто там?
— Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор.
Заходит Андрей и спрашивает:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
Немного подумал.
— А кофе?
— Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
— С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство...
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В компьютерный магазин заходит возмущенная старушка и обращается к продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
— Не понял это как?!
— Неделю лежит в сарае, ни одной мыши не поймал.
Стоявший рядом с прилавком покупатель увидел занимательство продавцов и решил сам все объяснить бабуле.
— Понимаете, это коврик не для ловли мышей а для того чтобы они ноги вытирали тогда входят в помещение!
-2 -1 0 +1 +2

18 сентября: Лучшие картинки:


Я со своей Муркой ни за что не расстанусь!

-2 -1 0 +1 +2
18 сентября: Вирусные анекдоты:
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во- вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18.09.21 услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал — я взрослый лев!
-2 -1 0 +1 +2

18 сентября: Лучшие шутки:
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Чтобы зарплаты хватало, надо пахать без выходных, тогда деньги будет просто некогда тратить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ну че, один раз живем, или головой подумаем?
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

18 сентября: Свежие фото:


"Пока развлекаетесь, я ...."

-2 -1 0 +1 +2
18 сентября: Свежие истории:
Решил как-то, собственно, что интересно было бы узнать у родителей (папа — офицер запаса, мама — соответственно, жена офицера), а почему они решили именно двоих детей завести? Чего это на мне было принято решение продолжить, а на брате — прекратить? Был ответ на мой вопрос — прост, потому что в купе поезда четыре полки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
ПРЕСТИЖ
Заставу было не узнать. Все дембеля ходили с серьезными, озабоченными лицами. Они перестали заниматься воспитанием молодых солдат по ночам, перестали играть в дембельский поезд, большие гонки и другие увеселительные мероприятия, призванные скрасить дембелю оставшееся время до демобилизации.
-2 -1 0 +1 +2

— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.
-2 -1 0 +1 +2

18 сентября: Свежие фото:


"Кот круче."

-2 -1 0 +1 +2

18 сентября: Лучшие анекдоты:
Срочно куплю оберег от злых людей.
Желательно огнестрельный.
-2 -1 0 +1 +2
— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика
в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста.
Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит :
— Как хорошо, что я не стал гинекологом !!!
-2 -1 0 +1 +2

18 сентября: Свежие шутки:
В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг стал догадываться, что изнасилование как-то не задалось.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Подруга, я начала войну с жиром! — Вот я и смотрю, что ты его в плен берёшь!
-2 -1 0 +1 +2

17 сентября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

18 сентября: Свежие анекдоты:
— А нам в этом месяце премия будет? -
Начальник сказал, что выдаст овощами! -
Как это, что он сказал? — Хрен вам!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Два одессита прогуливаются по городу.
— Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
— Знаешь, сколько вороны живут?! Она же,
Изя, ещё пионеров помнит.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Из современного толкового словаря.
Диван — это беспроводная зарядка для людей.
-2 -1 0 +1 +2

18 сентября: Лучшие картинки:


"- А у нас в лесу бутылки с самогоном растут! -Бряхня..."

-2 -1 0 +1 +2

18 сентября: Свежие истории:
Жизнь в 1946 году была тяжёлой. Карточная система. Долго я не мог разобраться в продовольственных карточках, что и по каким талонам можно получать. Каждый работающий прикреплялся к определенному магазину-распределителю, где имел право «отовариваться». Помню, отец спросил меня:
– Земля вертится?
– Вертится, – ответил я.
– А почему люди не падают? . .
– И сам ответил: – Потому что прикреплены к магазинам.
️ Юрий Никулин
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Наткнулся тут в интернете на кучу разъяснений смысла сказки Пушкина о попе и Балде. Много интерпретаций, включая духовную. И всё мимо! Просто удивительно, как люди не видят сути. А ведь ключей для понимания предостаточно!
Содержание напоминать никому не надо — нанял поп случайно встреченного мужика
-2 -1 0 +1 +2

18 сентября: Курьёзы:
Начальники...
Недавно на работе коллегу поставили на должность Зав. складом. В ходе запланированной генеральной уборки на складе образовывается огромная куча хлама(упаковочная тара из картона и древесины). Заведующая принимает решение пригнать экскаватор, выкопать яму и "похоронить" сей хлам на территории. Вырыли огромную яму, забросили все в неё, получилось почти в уровень. Забрасывают землёй, закатывают — готово. Но осталась большая гора выкопанного грунта.
Экскаваторщик обращается к заведующей:
— Куда грунт девать?
Зав:
— Ну выкопай ещё одну яму и туда всё убери...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В позднесоветское время знакомые (русские, но родом из Латвии) стояли в очереди в Москве. И от нечего делать обсуждали заметную парочку, стоявшую впереди: афроамериканец и его белая подруга. Обсуждали на латышском, чтобы никто не понял. И после вопроса "интересно, какого цвета у них дети" афроамериканец внезапно обернулся и на латышском ответил "в клеточку". Было, говорят, неудобненько.
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 17 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...31 1 2 3 4 5
6 7 8 9101112
13141516171819

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net