Самое популярное 31 января

Если бы на выборах голocовaли за то, кого из депутатoв пocaдить, то явка избиpaтелей была бы близкa к 100%.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:

— Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.

Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:

— Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей


Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон.

— Кто там? — отвечает женский голос

— Доставка пятерочек!

-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.

Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...

И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

— Я тут грешным делом подумал...

— Головой надо было думать!

-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *

Примeрно с месяц назад наш шеф принял на работу нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе). И им оказалась девушка Оля, 23 года, без опыта.

— ПOЧЕМУ? – спросили мы.

И шeф нам объяснил. Что опыта у нее, может, и немного. Но ее муж, который

-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории


Мне по жизни везёт на знакомство с близнецами: у первого парня был близнец, у одногруппника, у начальника, а теперь у свекрови близняшка. Я уже научилась быстро искать различия, подмечать детали и страшно этим гордилась. И вот у меня родились тройняшки. Когда спрашивают "как различаешь? ", я говорю, что секрет, а на самом деле вообще не различить. Орут одинаково, игнорируют имена одинаково. Наверное, они у меня уже раз 50 перетасовались. Не знаю, как их пометить.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

— Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?

— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше? . .

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

"А как сыром-то пахнет"
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *

Прикол сегодняшний из моей трудовой жизни.

Преамбула: большинство начальников в моей конторе — офицеры железнодорожных войск.

Взяла у начальника его любимую настольную книгу (надо было узнать вес крана), называется книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". Открываю — на первой странице ... таблица умножения ! :)))

-2 -1 0 +1 +2
Истории о милиции и армии
* * *

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Далее диалог супруги и ученика:

— Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?

— Угу

— И чем питается дятел?

— Деревом.

— ?

— Ну... он долбит же дерево. И ест его.

— Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...

— Сок! Он еще сок пьет!

Пересдача, дубль два.

А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

-2 -1 0 +1 +2
Бородатые истории


Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:

— Спасибо, конечно, но зачем он мне?

— Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?

— Ну, езжу.

— Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек — носки, сюда — рубашку, а вот сюда...

— Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?

-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком — один фиг. Качество дороги... Что делать — не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой ... Один такой огромный, как мясник, опыт работы — лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит:

— Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь.

-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории
* * *

Там согрешили больше
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *

Рассказ из уст знакомого бакинца, очень делового человека, который чем только не занимался, чтобы зарабатывать деньги, чего ему всегда удавалось.

Жил он как то временно в лихие 90-ые в Минске и занимался бизнесом. Там был какой то сириец, который учился в мединституте, которого хотели кинуть на деньги нехорошие люди. Знакомый этот помог сирийцу этому и вернул все его деньги. Перемещаемся на наши дни, Германия, бакинец этот благодаря жене еврейке живёт в Германии и имеет свой автохауз. Находит по интернету подходящую машину 400 км от дома, созванивается с хозяином и едет туда с сыном, для перегона. Из за пробок приезжают только вечером, а во дворе зима и холод. Благо продавец машин ждёт их, хозяин точно не немец, но очень солидный, врач, как сам сказал. Заходят в гараж смотреть машину, тут хозяин очень внимательно смотрит на бакинца, несколько минут в замешательстве и спрашивает его, про Минск и 90-ые. Бакинец офигевает, это тот сириец, которому он помог тогда. Короче, цену на машину врач спускает до неприличия, накрывается стол дома и никуда гостей на ночь не отпускает.

Делайте добро и оно вам вернётся!

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Деньги портят людей. Поэтому народ у нас в целом хороший.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки


Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!

— Здравствуй, Изя!!!

— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

— Да шоб он сдох!!

— Таки уже...

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.

— Да, спасибо.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *

Тяжело быть руководителем среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:

— У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы — положительная. Как так?

— А у мужа положительная?

— Да

— Ну значит всё верно

— ? ?

— Ну кровь-то пьешь потихоньку...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *
Задача дня от 1 февраля ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...181920212223
24252627282930
31 1 2 3 4 5 6

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net