в сети с 1997 года

На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".

Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".

-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *

Гуляла с собакой и нашла в траве айфон. Позвонила маме из контактов. 40 минут ждала, пока её чадо прибежит за своим телефоном! Перезвонила. Сказала: "Ребёнок устал после школы, а я с маленьким сижу. Подождите моего мужа, он через два часа с работы приедет, или занесите нам телефон". Оказалось, что они живут через две остановки на метро. На мой отказ она начала угрожать полицией, сказала, что меня за воровство посадят! В общем, выкинула я смартфон. Не жалею ни капли!

-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории


21 января: Курьёзы:

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:

"Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.

И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.

Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось? "

"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис! " — послышались голоса пассажиров автобуса.

…"Лопух" — громким басом авторитетно заявил водитель

-2 -1 0 +1 +2

21 января: Свежие фото:

"Ты люби меня сильней!"
-2 -1 0 +1 +2

Байка на Суртехе.

Один тaмoжeнник вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoдную шкoлу (МИСИ) и пoлучил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoму дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa.

Нoвoявлeннoму пpoeктиpoвщику дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa туaлeтa в зaвoдcкoм цexe. Пpoeктиpoвщик (будущий тaмoжeнник) зaлoжил в пpoeкт чaшу гeнуя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoту пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa — нe мeнee 50 cм oт пoтoлкa. Пocлe зaпуcкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвку нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм.

Суть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex. Bыcoтa пoтoлкa цexa былa — 14 мeтpoв. Мoнтaжники oкaзaлиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoeкт бeз кoppeктиpoвoк. И цeпoчку в 14 мeтpoв гдe-тo нaшли. Чeлoвeк, дepнувший зa цeпoчку, нe уcпeвaл дaжe выбeжaть из кaбинки. Кpacку нa cтeнax кaбинoк ужe пopядкoм paзмылo.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Еду с другом в автобусе, в районе, где много черкесов живёт. Я наполовину адыгейка, и он адыгеец, но по нему незаметно, больше на русского похож; я по-адыгейски не понимаю, а он и понимает, и разговаривает. Встали мы перед двумя бабками, они всю дорогу нас обсуждали: и одеты мы не так, и общаемся... Ну как обычно это бабки делают, только они это на своём языке говорили. И тут друг чихает, и бабка ему что-то говорит, и он ей ответил. Она покраснела, глаза опустила, и бабки всю оставшуюся дорогу молчали и на него косились. Когда мы вышли, я спросила, чё это было. Он говорит:

— Когда я чихнул, бабка сказала: "Чтоб ты обосрался! "

А он ей ответил:

— Спасибо, и вам того же!

-2 -1 0 +1 +2
Истории о женщинах


Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:

— Папа, а купи мне шоколадку!

— У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко — оно полезней, чем шоколад.

— Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 4 года дочка мечтала стать следователем. Я сделала для нее самодельный "чемодан детектива" (скотч, мел, пакетики зиппированные, перекись водорода, пинцетики всякие).

Вышли вечером расследование проводить. Дочка собирает и складывает камни возле разбитой машины, на которой могут быть отпечатки пальцев злоумышленников, в пакетики и говорит:

НАМ НАДО ВСЕ-ТАКИ ПЕРЧАТКИ КУПИТЬ, МЫ ЖЕ САМИ СЕБЯ ИСКАТЬ БУДЕМ

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:


правильно, молодец
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

21 января: Лучшие шутки:

Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Сделала генеральную уборку в своей сумочке: пришлось два раза мусорное ведро выносить!

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки


Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.

Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери".

Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных

21 января: Свежие фото:

"Я вернусь домой на закате дня..."
-2 -1 0 +1 +2

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?

— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приеме у терапевта:

— Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.

— Да я и сам могу погуглить.

— А вот самолечением заниматься не надо!

-2 -1 0 +1 +2


21 января: Свежие шутки:

По статистике, каждый седьмой депутат госдумы — такой же [идиот], как и предыдущие шесть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве у меня было две мечты: летом — чтобы корова сдохла, а зимой — чтобы школа сгорела.

-2 -1 0 +1 +2

21 января: Свежие фото:

"когда деревья были ну ооочень большими"
-2 -1 0 +1 +2

— Виктор Иванович, а скажите нам, что общего между строительным рынком и российской попсой?

— Ну, это же так просто друзья. Мой ответ: силикон, штукатурка и фанера.

-2 -1 0 +1 +2

20 января: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

А предвкушенье слаще , чем вкушенье ...

-2 -1 0 +1 +2


заходите к нам на огонёк
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум.

Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на уоutubе — и ты неуловим.

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 20 января ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 4 5 6 7 8 9
10111213141516
17181920212223

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net