23 ноября: Популярно сегодня:
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
— Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
— Помогу.
— Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
— Идем.
— А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.
— Нет.
Доходим почти до выхода.
— Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
— Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить!)
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…
| Розыгрыши и обломы |
23 ноября: Анекдоты соцсетей:
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
 |
23 ноября: Свежие фото:
"По дороге с облаками"
| Свежие фото |
23 ноября: Истории для взрослых :
Вчера знакомый банкир рассказал:
За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я — начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык ещё в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б@@дь, все! Не заключите этот ср@ный е@@ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ на@@й в@@бу в жопу! Каждого, б@@дь, лично! "
Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза — от солидного банкира, всегда общавшегося на ВЫ даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Вы знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России, я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется ceксуальная ориентация!"
|
23 ноября: Айтишные истории:
Случилась это давно, когда лазерные принтеры были еще редкостью...
Работал я тогда спецом по компьютерам в одной только открывающейся конторе. Я, шеф, его длинноногая секретарша Светка, завхоз, и несколько руководителей направлений начинали развитие фирмы. Заехали в только что отремонтированный офис. Единственный лазер стоял в приемной у секретарши Светки, которая компьютер видела второй раз в жизни и еле барабанила в Ворде.
Так вот, сижу я у себя в кабинете, заходит завхоз. Жалуется:
— Достали, мол, в унитаз бумагу обычную бросают, засоряют каждый день! Замучился прочищать.
И просит написать объявление, типа, чтобы прекратить безобразие.
Мне не трудно, я здоровенными буквами набрал и бросил на принт по сети.
Захожу в приемную — там Светка в предшоковом состоянии:
— Я ничего не делала, он сам включился (на принт показывает) и вот напечатал,
И протягивает мне лист, где крупно напечатано мое объявление:
" Используй туалетную бумагу!!!"
 |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
23 ноября: Красивые картинки:
"врагу не сдается наш гордый маяк"
|
23 ноября: Детские истории:
Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.
Красным — замечание учителя: "Дрался на перемене! "
Синим — замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"
|
* * *
Делаю с ребёнком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю — маленький сучок, а большой… Ответ убил — сучара…))
|
23 ноября: Анекдоты про деньги:
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: "Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет".
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и
|
23 ноября: Лучшие картинки:
"Мамка любит малыша, даже смотрит чуть дыша"
| Лучшие картинки |
23 ноября: Лучшие шутки:
Вроде, делимся на жаворонков и сов... откуда же берётся, столько дятлов?
| Лучшие шутки |
* * *
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
| Лучшие шутки |
* * *
Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это общество.
| Лучшие шутки |
23 ноября: Свежие истории:
У меня слабое зрение. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек.
| о, женщины |
* * *
Зашел разговор среди друзей-пенсионеров о школьных годах.
— Мы, говорю, до сих пор отношения поддерживаем.
Созваниваемся, в ватсапе переписываемся, встречаемся.
Больше, правда, с девчонками. Зато среди них не только одноклассницы есть, но и одногруппницы.
— Спали вместе, наверное? (Ох уж это извечное женское любопытство!)
— С одноклассницами не доводилось, а с одногруппницами — в обязательном порядке.
— Подросли, захотелось поближе стать друг другу?
— Да нет, дело совем не в возрасте. Так было принято.
—?
— Во время тихого часа вся наша детсадовская группа спала вместе.
Больше скажу, мы и на горшках, бывало, рядом сидели.
Многозначность русских слов...
| разное |
23 ноября: Прикольные и интересные фото:
"... а также просьба не кормить альпинистов через окно"
|
23 ноября: Свежие анекдоты:
— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними ceксом?
— Далеко ещё до равноправия, сынок...
Далеко...
| Интимные |
* * *
В Одессе по Дерибасовской мама ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре.
| Национальности |
22 ноября: Свежие фото (придумай подпись):
 |
23 ноября: Свежие шутки:
Если женщина хочет стать счастливой, ей нужно менять не форму губ, лица и попы, а окружающих её людей
| Свежие шутки |
* * *
| Свежие шутки |
23 ноября: Лучшие картинки:
"вот почему мужчины живут меньше женщин"
| Лучшие картинки |
23 ноября: Лучшие анекдоты:
Диалог в кафе: — Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. — Шестнадцать раз?! — Мсье торопится?
| Бородатые анекдоты |
Задача дня от 22 ноября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |