Судят прилично одетого человека.

— Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?

— Да, признаю.

— Вы что, играете на скрипке?

— Не имею понятия, как это делается.

— Зачем же вы ее украли?

— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Найдите время отдыхать. Работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Женский гардероб: одеть нечего, повeсить некуда, выбросить жалко.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Эрекция — самый честный комплимент мужчины.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

Я украла щенка. Завозила подругу домой и, выезжая из двора, увидела, как в песочнице, пацан лет четырех "играет" со щенком: тыкает его мордочкой в песок, выкручивает лапки и уши. Щенок скулил и, по виду, ему было плохо. А мамаша, если это была она, сидела у парадного и не обращая внимание на малого, мило беседовала с подругой. Пока пацан отвлекся на лопаточку, я, не заглушив машину, на дрожащих ногах, рванула к песочнице, схватила щенка и была такова. Не знаю, видели меня или нет, но я ни о чем не жалею.

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ

Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком — варила, стирала, делала инъекции.

Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.

Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.

И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!

Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще — выглядит молодцом.

Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.

"Надо валить!" — подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!

Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом.

Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.

Она его укоряет — мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает:

— Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!!- и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.

Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.

Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены:

— Я смотрю тебе там о%Yенно работается!!!

Данную историю мне рассказал один мой знакомый, который уже давно переехал "в нерезиновую". Произошла она лет 8 назад (далее, с его слов).

Дело было в новый год. Работал я тогда в отделе ИТ у одного из сотовых операторов, который давно уже куплен одной из компаний "большой тройки". Хочу отметить, что новый год очень серьёзное испытание

Живу на первом этаже.

Ночью сперли москитную сетку с окна.

На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Пришла на свидание с парнем. Он заявляет мне, что готов встречаться только с девственницей, типа девушка должна быть неиспорченной никем, а достаться только ему, с потаскухами он ничего общего иметь не хочет, потому что в их вонючих дырках что только не побывало, он имеет право на лучшую чистую девочку. Спрашивает, девственница ли я. Я вру, что да. И в ответ спрашиваю, девственник ли он. Он выпучивает глаза и говорит, что, конечно, нет. Тут уж я выпучиваю глаза и говорю, что я не собираюсь спать с потаскуном, чей член побывал в разных вонючих дырках, потому что я имею право на лучшего чистого мальчика. Он возмущался, но так и не смог возразить мне что-то по существу. Вот где такие придурки берутся...

Недавно узнал, что жена ходила на консультацию, интересовалась, как можно переписать на младшую дочь квартиру, в которой мы живём. Не написать завещание, а переписать. Учитывая, что квартира вся моя и что у нас есть ещё одна дочь, ситуация странная. Оказалось, младшая хочет замуж, а её будущий муж готов жениться, только если она хотя бы половину квартиры ему организует. Я на вахтах здоровье положил, и теперь моя квартира пойдёт левому хрену, лишь бы он женился!

Я всегда чувствовал, что старшую любит жена меньше, но чтобы так... Был большой скандал, в процессе жена выпалила, что младшая от любовника. Меня она никогда не любила, поэтому старшую не любит, а младшая — свет в окошке, к тому же она давно знает, что я не отец, и они на пару меня дурят. Я несколько дней в себя прийти не мог. Потом поехал к старшей, она живёт в пригороде с мужем и его дочерью. Оказалось, и она знала, поэтому с ними не общалась, со мной всегда отдельно виделась. Под моим носом всё это время столько происходило, а я не замечал!

Пришёл в себя наконец. Жену выгнал к любимице, квартиру переписал на старшую и её мужа, сам переехал в их дом, они поселились в городе. Было несколько безобразных сцен, но в итоге бывшая жена и её дочь поняли, что ловить здесь нечего. Жених там тоже сразу испарился, живут на съёме, денег не хватает, давят на жалость. А у будто бы в душе всё выгорело к ним.

Подслушано в женской бане.

Две жительницы одесской Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться.

Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией:

— Я встретила человека. Он мне назначил свидание. Я поехала, купила себе вечернее платье, сделала себе руки и ноги, сделала себе причёску... Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела... Нет, я бы себя не вы**бала! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека!? И не пошла!..

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?! "Оказалось можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).

Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два. "Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да я уже подняла. "И заносит в квартиру гриф и блины. Причем блины берет двумя пальцами, я такое только по телику в исполнении Бадюка видел. Ну думаю девочка даёт. Грешным делом даже проверил не пластмассовые ли. Нормальное обычно железо.

Расплатился, подписал, где нужно и говорю, что я сейчас на охрану позвоню чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.

Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом — на метро"....

Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину. Выходят две женщины, с ними — двое детей лет 10, мальчик и девочка. В руках у девочки пакеты. Одна из женщин кричит:

— Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты — принцесса.

Вторая женщина в ответ кричавшей:

— Марин, мы не из вашего царства.

Поворчу.

Был вчера в одной общественной приёмной — красивый после ремонта зал, новая информационная стойка, девочки в блузках, все дела. Возле стойки стулья высокие типа барных, а у окна кресла-мешки расставлены. Такие популярные сейчас, грушами кожаными.

У стойки стоит бабулька и разговаривает с девочками, а у окна её ожидает дед, супруг видимо. Она руками за спинку стула держится, а он за подоконник. Залезть и сесть на такой высокий стул бабка явно не может, как не может и дедок упасть в кресло у окна. С такого ему просто не встать.

И сразу ясно — тут поработал молодой и талантливый дизайнер интерьера.

А вечером ужинали в новом кафе — практически все люди постарше вертят меню у носа с фонариками на телефонах. И тоже понятно, что подобный гений надизайнил тут модное световое зонирование и в темноте людям нихера не видно.

Нет, я понимаю, что все сейчас к проектам как к лотку приучены, ремонт толчка без них сделать не могут.

Но, в итоге люди тратят кучу бабла на стильный интерьер, а на выходе получают какой-то форт боярд для своих же посетителей.

Одна надежда, что сами дизайнеры повзрослеют, состарятся и начнут лепить чего-нибудь удобное.