Когда тебе тяжело, всегда напоминай себе о том, что если ты сдашься, лучше не станет.

Майк Тайсон

# Дежурная мышь

Был у нac в дачном посёлке кот. Чей он, толком и сказать никто не мог. Скорей всего у сторожей дачных жил. Котяра считал себя и вполне обоснованно хозяином дачных проулков. Ходил по ним, заглядывал на дачи. Матёрый такой котище. Вce yжe к нему привыкли.

На дачах народ к живности обычно добрый. И кота угощали всякими вкусностями. Кто-то колбаску предложит, кто кусочек сосиски. И, судя по его комплекции, совсем неплохо котею жилось. Только, видимо, кот был всё-таки с принципами. Не особо ему нравилось, чтo колбаска достаётся ему только потому, что он кот. Видимо, не привык считать себя дармоедом.

Стал он приходить на дачные участки с мышью в зубах. Встанет около двери и ждёт, когда кто-либо из хозяев выйдет. Как видел, чтo заметили, то клал мышь перед собой и смотрел на хозяина дачи. "Вот принёс добычу…".. Получив вкусняшку и съев её, забирал мышку и шёл к следующей даче. Тaк и таскал её, пока не посчитает, чтo на сегодня колбаски yжe наелся.

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдется.

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"

И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!

17.01.24 вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.

Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.

Сбербанку предложили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.

— В какое время лучше всего посещать Париж?

— Когда у тебя есть деньги.

Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии "за версту деньгами пахнет". За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю: "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться". Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания. И вот одна встаёт, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладёт её на стол рядом с ним. Он разворачивает — там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладёт на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица. Больше она в его сторону не смотрела.

Спрашиваю: "Ты что там написал? " — "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена-дзюдоистка".

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится,

Александр Панкратов-Черный рассказывает...

У меня есть однофамилец Александр Панкратов, тоже режиссёр. (Я не только играю, но и поставил несколько кинокартин, например, "Похождения графа Невзорова".) Чтобы нас различали, я и взял псевдоним Панкратов-Черный: тот Панкратов — светленький. А то нас однажды так перепутали!..

Когда Саша женился, у него родилась дочь. Но все почему-то подумали, что дочь родилась у меня. Я был в командировке — поздравления принимала тёща.

— Здравствуйте, — звонят ей. — Можно Сашу?

— Он в командировке.

— Очень жаль, хотели его поздравить.

— А с чем?

— Как с чем? У него же дочь родилась!

— А-а, ну хорошо, я сама поздравлю, — отвечала тёща.

Приезжаю из командировки, смотрю: со мной в семье никто не разговаривает. Тёща глядит мрачным взглядом.

— Любовь Васильевна, — спрашиваю её, — что случилось?

Она говорит:

— Ну что, кобеляка, добегался?! Кто эта несчастная, от которой у тебя дочь? Платишь ли ты ей, помогаешь ли?

Я с ума сходил, две недели вспоминал, от кого бы у меня могла быть дочь. Наконец до меня дошло. Позвонил Саше Панкратову — действительно у него родилась дочка. С чем я его и поздравил.

Никогда не спорьте с дураками, они стащат вас на свой уровень и задавят опытом …

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

— Купи мне киндерсюрприз.

— Тебе 27.

— Нет, одного хватит.

Лет 25 назад моя однокурсница получила квартиру и созвала на новоселье, сопряженное с НГ, поэтому с детьми. Правда, она потребовала, чтоб Деда Мороза называли "Санта". Да ну и ладно.

По сценарию, Санта должен был прилететь на их балкон (примерно 10 этаж).

Выбрали самого крупного мужика (Стаса), он где-то надыбал костюм, детей (10-15 штук) завели на кухню, чем-то подкормили, Стаса (в коротких штанах) отправили на балкон, рассадили детей в комнате, тому пИсать, этому кАкать, минут 7 он на балконе просидел.

А, да, забыл, что мороз был за минус 20.

Санта вываливается с балкона, борода в измороси, глаза бешенные и хрипит "здравствуйте, дети, я прилетел к вам из Лапландии, как же у вас здесь холодно!... "

Дети не просто поверили — они сидели, раскрыв рты)))

А Стасу притащили полстакана "специального средства от холода" и бутерброд.

С наступающим!

Пусть он будет ненамного хуже уходящего.

Дело было в октябре 2015, Питер, 1 курс университета. Я невысокая девушка довольно хрупкого телосложения, курносая с ямочками на щеках. Тороплюсь к первой паре на контрольную по химии. Карманы пальто слишком ненадежные, поэтому телефон, в котором повторяла материал, сидя еще в метро, убрала в маленький карман портфеля, попутно проверяя рукой, на месте

В 2003 году меня взяли на работу в один американский университет, на младшую профессорскую позицию. Объясню, как тут все работает: тебя берут, и с этого момента ты сам себе начальник, делаешь что хочешь, но у тебя есть 6 лет доказать, что ты чего-то стоишь. Потом тебя либо оставляют навсегда, либо увольняют.

При приеме на работу тебе дают подъемные деньги,

— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.

— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:

— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?

— Я лампочка, я электрическая лампочка!

— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен

Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен

Михайлович уходит. Директор:

— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?

— Не могу же я в такой темноте без света работать!