22.03.24 видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.

Имена этих россиян публикует Forbes.

Учтите! Иногда давать кому-то второй шанс это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал потому что промахнулся.

Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят…

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: "Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

История про горячих эстонских парней.

Я наполовину эстонка, так что бываю в Эстонии часто. Там все очень серьезно относятся к правилам дорожного движения и штрафы большие.

Дело было летом в курортном городке. Стою я как-то на переходе, жду зеленый свет. Рядом стоят двое полицейских и сосредосточенно поедают мороженое в стаканчиках. Машинки едут себе мимо, скорости не превышают, как вдруг мимо нас на дикой скорости проносится красный спортивный мотоцикл. Буквально ВЖЖЖЖИК! — и нету.

Смотрю на блюстителей порядка. Ноль реакции, продолжают есть. Через полминуты один другого лениво спрашивает:

— Номер запомнил?

Второй (аккуратно выкидывая бумажку от мороженого в урну):

— Ага. Завтра получит штраф.

Очень мне понравилось — никакой спешки и все схвачено:))

Рассказала бабушка со слов дяди. Служил дядя в 1976 году в погран войсках в Читинской области на Китайской границе. Служба более-менее спокойная, вот только раздражают китайчата, которые периодически выбегают на границу, снимают штаны и болтают своим хозяйством как флагом. И поделать с ними ничего нельзя: из автомата не выстрелишь — скандал будет, на увещевания они не реагируют, да и не понимают русского языка буквально, а китайские погранцы на все эти безобразия не реагируют.

Решение было найдено — поскольку служили достаточно молодые люди, детство они не забыли, то к штатным автоматам добавились рогатки. И вот выбегает китайчонок, снимает штаны, начинает махать...:-) А ему с российской стороны прилетает снарядик выпущенный из рогатки. Китайчат от пагубной идеи отучили примерно за 2 недели:)

Талант.

Часто хожу через лесной массив, ставший уже частью города. В очередной раз — на опушке. Навстречу идут мужчина с четвероногим спутником. Останавливаюсь проверить, не забыл ли взять кое-что. Сдвигаю наплечную сумку на бедро, открываю, смотрю... И через пару мгновений чувствую тяжесть чуть ниже сумки. Отодвигаю сумарь в сторону — и вижу на бедре лапы, добродушную морду и полные предвкушения влажные карие глаза на ней: "Ну, что там у тебя? Доставай же скорей! "

Говорю извиняющимся тоном: "Прости, ничего съестного нет". Не верит, ждёт, несмотря на призывы хозяина отстать от человека. Подношу открытую сумку поближе к нетерпеливо подрагивающему носу: "Чуешь отсутствие? "

Взгляд, полный разочарования, был настолько выразителен, что до сих пор стыдно за обманутые надежды.

В кино, да у хорошего режиссёра, с такой эмоциональной мощью, сей собакен стал бы звездой, а так вынужден прозябать на роли вымогателя вкусняшек у населения. Эх, судьба.

Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.

Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда — никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.

А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.

И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.

Настоящий грек никогда не будет работать, если есть возможность не работать.

Кипр объявил независимость от Великобритании в 1960 году.

На память о колониальном прошлом Кипру достался большой корпус неплохо прописанного законодательства.

Некоторые законы продолжают действовать с середины прошлого века.

С припиской: "везде по тексту вместо слов "Кипрская Колония" следует читать "Кипрская Республика"".

Хотя за 64 года можно было бы и заменить везде полностью.

Но зачем напрягаться?

Училась на излете советской власти в советской же школе девочка Ася в 9 классе, у которой мамаша была большой шишкой в облисполкоме (или обкоме, хз)

Ну, и девочка уже привыкла к роли звезды: когда хотела, приходила, что хотела, тому говорила. Из никуда не посланных учителей пока остались директор и пара завучей. И учителя её любили в той же степени, только сделать ничего не могли

Пока...

... как-то на уроке биологии учительница показывала микроскопы и что в них можно увидеть.

Ну и народ массово начал плевать на предметное стёклышко, рассматривать свои онализы и спрашивать у биолигички, что же они там наплевали и как оно там шевелится.

Аня тоже гордо принесла свой образец и сказала — вот, Анна Петровна, у меня что-то уникальное, ни у кого такого нет

Та посмотрела и громко, на весь класс, обрадовала Асю, что это парочка вполне здоровеньких свеженьких хвостатеньких сперматозоидов

Урок на этом, собственно, и закончился

Закон жизни — сильный поедает вкусного.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

Эх, прошли времена, когда на вопрос "Сколько девочке лет" я могла показать пальчики.

Чуть ли не все политики в своих предвыборных программах, лозунгах, на плакатах в качестве одной из главных ценностей указывают семью. А избиратели потом возмущаются — почему это они везде пропихивают своих.

Неудачей закончилась демонстрация врачей — власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Видеоигра — к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

"Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются". Арабская мудрость

И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и п@рнуху снимать...

Мы с моим одноклассником терпеть друг друга не можем. Прям на дух не переносим. Если мы в одном помещении, лучше прятаться, ибо будет словесная битва. Он даже мне прозвище "Картавая мр*зь" дал. А я его "космическим идиотом" величаю. Сегодня вечером я репетировала в актовом зале, готовилась к выступлению. И тут заходит он: "Твое время вышло, вали, да побыстрее". Отвечаю: "Вы ошиблись. Клуб анонимных алкоголиков собирается не здесь". "Да вас там логопеды заждались, говорят, что им не хватает картавой мр*зи". И понеслась. Мы кричали друг на друга в течение часа. И тут он громко говорит: "Красиво блин играешь и поешь, тут ничего не могу сказать". Минута тишины. "А ты зачем приходил то?" — спрашиваю я севшим голосом. "Я тоже порепетировать хотел, можно?" — замявшись, отвечает он. И только тогда я заметила гитару за спиной. Он прошел в зал, сел на стул и стал играть. А я стала подыгрывать. Теперь мы вместе играем, сочиняем песни, живем душа в душу, в общем.

Первого января нужно было на работу, но так как друзья решили закатить кутеж, а откалываться от коллектива никак нельзя, то спать легла я около 5ти утра. В 6, звонит будильник, на его убийственный сигнал просыпаюсь только я, друзья мирно дрыхнут под елочкой. Еле встаю и плетусь завтракать прошлогодним оливье, через пол часа звонит начальник и говорит, что хрен с тобой, отдыхай сегодня. Что получается, я встала 1 января в 6 утра чтобы пожрать?

Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Дело было в круглосуточном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива, по причине проигрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого, он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись, ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим, в свою очередь, подходим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно — держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей

П: "Девушка, скажите, это я у вас покупал?"

К: "Да"

Пьяный, выдержав театральную паузу, поднимает на кассиршу свои мутные, мало чего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и спрашивает: "А зачем?"

Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха, поразившего всех, кто это слышал.