21 июля: Популярно сегодня:
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?
| Просто анекдоты |
* * *
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
| Анекдоты про Вовочку |
21 июля: Михаил Жванецкий :
В молодости мы ищем красивое тело, с годами — родную душу.
 |
21 июля: Собаки на фото:
"Кокетка"
|
21 июля: Лучшие анекдоты недели (повтор):
Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми возможными способами. Резиновые губы, татухи на шее и эбле, надписи на машине, сабвуфер с кальянным репом.. Идиотов должно быть видно издалека!
|
* * *
Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.
И это применимо ко всему в жизни.
|
* * *
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой!
Голливудские боевики отдыхают...
|
21 июля: Лучшие истории недели (повтор):
История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься, т. к. кастрюля уже использовалась и вернуть нельзя..
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.
|
* * *
Чем больше коллектив, тем сложнее становится понять вклад каждого в общее дело. Но иногда обстоятельства складываются так, что измерить его получается очень точно.
Работал у нас в своё время сисадмин Эдик. Хороший сисадмин, но многие его недолюбливали. За высокомерие, за полный пофигизм в отношении служебной иерархии, за неприятие заходов "ты здесь ноль без палочки, ну-ка всё брось и делай что я сказал" и за развитое умение аргументированно и доходчиво объяснить, кто из них двоих дурак, кому угодно вплоть до первого лица фирмы включительно. Ещё, пожалуй, за то, что несмотря на всё вышеперечисленное, он почему-то продолжал работать, хотя других то же самое первое лицо вышвыривало пенделем просто по сиюминутной прихоти. У меня с Эдиком всегда были отличные отношения — думаю, потому, что я мог толково объяснить, что мне от него нужно, и адекватно относился к ответу "сейчас есть более срочная работа, сделаю часа через четыре". Но я был в меньшинстве, и однажды Эдика вконец достали окружающие идиоты. Он уволился сам.
Следующую пару месяцев фирму конкретно лихорадило. Не потому, что Эдик что-то испортил — ничуть. Просто оставшиеся три сисадмина не тянули нагрузку и быстро заколебались засиживаться заполночь. Нормально стало только тогда, когда на место Эдика одного за другим взяли троих новых сотрудников - только так они суммарно потянули и его объём знаний, и его объём работы. Троих.
|
Оцените ваши впечатления от сайта
|
21 июля: Прикольные животные:
"Мдя... заставляет задуматься, прежде чем войти"
 |
21 июля: Смешные шутки:
| Лучшие шутки |
* * *
Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...
| Мудрые слова |
* * *
У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы.
| Лучшие шутки |
21 июля: Мудрые слова:
Иногда становится так классно от того, что стало так пофиг на то, что было так важно.
|
21 июля: Красивые картинки:
"вдруг откуда ни возьмись..."
|
21 июля: Лучшие истории:
Конец семидесятых. Я, совершенно юная дева, собралась ехать "дикаркой" в Крым. Получила первые в своей жизни отпускные на своей первой работе, родители тоже денег добавили, но всё как-то не очень крупными купюрами. Даже в те добрые советские времена за свои деньги люди опасались. И куда я их спрятала? Конечно туда,
| Истории на отдыхе |
* * *
Знаменитый нападающий мадридского "Реала" и сборной Португалии Криштиану Роналдо рассказывает:
— Своими успехами я обязан моему давнему другу Альберту Фоэнтрау. Мы с ним когда-то играли за провинциальный молодёжный клуб. Когда к нам приехали футбольные агенты из лиссабонского "Спортинга", они
| Курьёзы |
21 июля: Фаина Раневская :
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: — Потому что белый цвет полнит.
 |
21 июля: Лучшие картинки недели (повтор):
"Отттттдай паучка! не издевайси..."
|
21 июля: Злободневные анекдоты :
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 500 долларов на это дело. Давайте договоримся, 400 долларов вы берете себе, а 100 — мне, под вашу расписку о 500 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!
|
* * *
В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
|
20 июля: Свежие фото (придумай подпись):
|
21 июля: Лучшие шутки недели (повтор):
На женщину, которая говорит "мне ничего не надо", у вас не хватит денег.
|
* * *
|
* * *
Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план.
|
21 июля: Лучшие шутки:
Умные люди хорошо зарабатывают на дураках, и только дураки не понимают, почему у них так плохо с деньгами.
| Лучшие шутки |
21 июля: Анекдоты про Вовочку :
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
|
Задача дня от 20 июля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |