В 1989 году канадскому вратарю Клинту Маларчуку лезвие конька разрезало шею, повредив сонную артерию и яремную вену. В результате повреждения яремной вены, кровь ручьём полилась на лед. От этого зрелища 11 зрителей потеряли сознание, двоих хватил сердечный приступ, а троих хоккеистов стошнило прямо на льду. Единственным человеком на стадионе,
| Из жизни знаменитостей VIP |
Герман Греф, во многом определяющий сейчас экономическую политику в России, вспоминает:
"Вот эта пауза в классе, моя фамилия когда-то начиналась на букву "г". И вот это — "сегодня будет отвечать", и рука учителя начинает... И у меня сердце сжимается. Потом я считаю, применяя все свои математические способности, чтобы подсчитать,
| Курьёзы |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.
| Анекдоты о работе |
| Лучшие шутки |
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
| Лучшие шутки |
Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до 30 видов насекомых.
| Лучшие шутки |
| Лучшие шутки |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по п@рносайтам?!
— Это твой инстаграм.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Серёга, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программёром по контракту:
— Кто это Вам такую свинью подсунул?
Главбух:
— А это... так, подарочек от клиентов, а почему свинью?
— Ну... Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.
После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому.
Уже неделя прошла, а я всё думаю: вот как надо грамотно раскручивать...
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Сия история давнишняя, произошла она, когда моей дочери было всего два года. Времена тогда были тяжелые, перестроечные. В магазинах было — шаром покати. Пустые полки, в дефиците даже самое необходимое, а уж о роскоши и речи не шло. Почти ничего из продуктов не было, а за тем, что было, стояли огромные очереди.
Однажды собралась я
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
— Ваше Высокопревосходительство! Важные новости — Италия вступила в войну!
Фельдмаршал:
— Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
— Осмелюсь доложить, Ваше
Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
— А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.
Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая Х... ня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит — ууу...
Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились — и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:
– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
А Вова там какую-то неведомую х. .. ню делает!
(БУМ! ПЛЮХ!)
– ЫЫЫЫЫ!! Заштооооо!!??....
| Детские истории |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| Анекдоты для взрослых |
СБЕР, называющий себя банком, уже пять лет бьется над созданием голосового автоответчика с искусственным интеллектом.
Миллиарды народных рублей и тысячи часов программистов потрачены впустую, а ведь все это можно было релизовать с помощью записанных на кассету трех фраз.
— Подождите, вас много, а я одна! Вы по какому вопросу? В каком отделении получали карту, туда и обращайтесь!
| Анекдоты про деньги |
Наташа считала себя царицей, потому что
Петр у нее был первым, Николай вторым, а
Александр — третий.
| Анекдоты о блондинках |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |








