в сети с 1997 года
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться
Интернетом.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *
Продаю старый мотошлем (хороший, дорогой, lazer, интеграл).
Детёныш увидел и решил поиграть в космонавтов.
Я думаю, ну пусть поиграется, что он ему сделает, шлем же рассчитан на падение на асфальт на скорости.
Оказалось, что на игру в космонавтов шлем не рассчитан.
Не продаю шлем.
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
— А существуют таблетки от голода?
— Да, котлеты называются!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта? ", — а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
-2 -1 0 +1 +2

Будучи подростком, летом жила у бабушки с дедушкой на юге. На первом этаже. Они уезжали на дачу на три месяца, и я почти всё это время жила одна. Если ночью была гроза, я открывала окна, и в квартиру приходили прятаться от дождя дворовые коты. Они тихо, почти не шевелясь, сидели на подоконнике или под окном на полу. И мы с ними вместе вздрагивали от молний и раскатов грома. Утром они уходили.
Эти ночи я помню до сих пор, было в них какое-то волшебство. Я и три-четыре кота, смотрящие на грозу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Разговаривала тут намедни с плоскоземцем. Ну я ему и говорю, что это невозможно, чтобы Земля была плоской, так как капитализм давно бы уже это использовал. На краях Земли было бы полно туристических аттракционов, всяческих там отелей и парков развлечений с качелями, чтобы можно было раскачаться за край света.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужики — дети навсегда.
Магазин, где продается одежда на всю семью и косметика.
Пронзительный женский визг: "Валера, ты чо, дебил?! "
За моей спиной мужик лет сорока ватной палочкой из пробника теней рисует себе под глазом многоцветный фингал.
-2 -1 0 +1 +2
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы
никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать,
он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите
тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.
rubin
-2 -1 0 +1 +2

23.07.21 ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
И при встрече вместо "Привет! " нужно будет говорить "Привит! "
-2 -1 0 +1 +2
Рассказ музейного работника.
"Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой.
Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке:
— Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи.
Девочка:
— Аусь.
(Л)еди:
— Что еще видишь, бананы видишь?
(Д)евочка:
— Да.
Л:
— Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт.
Д:
— Юмот.
Далее идет диалог в подобном ключе.
Заключительный аккорд.
Л:
— Это абстракция.
Девочка, мрачно:
— Кака. "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Младшее чадо собирается в биологическую экспедицию на Карельский перешеек. Экспедиция студенческая, но в этом году решили взять нескольких школьников, в том числе и моего. Сегодня было очередное собрание, посвященное вдумчивому изучению комплектности палаток, целости спальников и тому подобной ерунде, короче, проверка боевой готовности.
В частности, надо было закупить лекарства в экспедиционную аптечку.
Научная руководительница дает салагам, т. е. новичкам-школьникам, деньги, список лекарств, которые требуется приобрести, и со вздохом говорит:
— Постарайтесь не очень отступать от списка. Не надо, как в прошлом году, на все деньги покупать водку и презервативы.
-2 -1 0 +1 +2


Семейное фото с детьми и слугами....

-2 -1 0 +1 +2

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мединститут. Голос с заднего ряда:
— Профессор, а что такое геморрой?
— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если женщина говорит: "ЛаДНО, Я ВСЕ ПОНЯЛа...", значит... ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько... что уже и не переубедишь...
-2 -1 0 +1 +2

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужик! Если ты жив . . , здоров и практически трезв — помни: ты ДЕФИЦИТ!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть
-2 -1 0 +1 +2
23 июля: Свежие фото:


"На троих соображают"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Лестница С Неба!"

-2 -1 0 +1 +2

Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
П: На что жалуетесь?
М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П: Почему? Что не устраивает?
М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.
-2 -1 0 +1 +2

22 июля: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

23 июля: Розыгрыши:
История абсодютно подлинная. Было это еще в начале перестройки, когда сильно ощущалась нехватка продуктов. Я в то время работал в моторвагонном депо. И вот случилось так, что нам, работникам депо, привезли вагон картошки, так сказать для поддержки. В нашем ремонтном цехе работал один мужичек, Степаныч, который обожал над кем либо подшутить. И вот когда картошкой отоваривались машинисты, он подложил одному в мешок тормозную колодку от электрички, а это, надо сказать, чугунина весом около пятнадцати килограммов. Ничего не подозревающий машинист притащил ее домой вместе с картошкой. На следующий день отоваривался наш ремонтный цех. Степаныч взял себе целый мешок. А от депо до остановки электричек пешком где то около километра. И вот идем мы домой, а впереди маячит Степаныч с мешком на плече. До платформы, где стоит электричка остается около тридцати метров, и тут из окна высовывается машинист и кричит:
— Степаныч, быстрее, отправляемся!
Степаныч наддал, и только он влетел в тамбур последнего вагона, электричка пошла обратно, в депо...
-2 -1 0 +1 +2

Ищо история. Рассказывали пацаны, которым доверяю, так что вроде правда.
В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит, курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: "Парень, хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!! ! ! """
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 22 июля ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 6 7 8 91011
12131415161718
19202122232425

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net