26.07.22 во время поездки в Новосибирск видел прикольное название мастерской кузовного ремонта: "Мятый элемент"!

Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.

П. Вы русский или украинец?

Я. Еврей я.

П. Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)

Я. Почему вы думаете, что он мне понравится?

П. На него 30% скидка.

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.

Мужчина:

— Извините, вы, случайно, не педагог?

Женщина удивленно:

— Да, педагог. А как вы догадались?

— У вас лицо глупое...

Женщина возмущенно:

— У вас тоже лицо глупое!

Мужчина с грустью:

— Я тоже педагог...

Вопрос армянскому радио:

— Могут ли мужчина и женщина дружить без ceкса?

Ответ:

— Да. Если они состоят в браке.

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

— Чего еще изволите?

— А мне можно сделать большие выразительные глаза?

— Конечно! Взгляните на счет!

ОНА: Может, купим мне вибратор?..

ОН: Зачем?

ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась

ОН: Давай

ОНА: А тебе искусственную как её там... вагину!

ОН: На фига она мне?!

ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!

ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе...

Мне однажды на первом свидании подарили пылесос!

Перед Новым годом достала я свой старенький, а он работать отказался. Ну в переписке с ухажёром это и упомянула без всяких мыслей, а он предложил мне вместо цветов подарить пылесос. Я, если честно, приняла это в шутку!

Мы встретились, чудесно погуляли, он подвёз меня к дому, я собралась уходить, а он мне вслед "А пылесос?! ". В смысле "Пылесос?! " О. о

Он открывает багажник и реально его достаёт! Сказать, что я офигела — ничего не сказать!

Помог мне его поднять на 5 этаж.

И вот знаете, я не помню большинство букетов в жизни, а это никогда не забуду) Пользуюсь им до сих пор и каждый раз кайфую. Мощный, тихий, правда, огромный как моющий, но это не критично.

Я, наверное, единственный человек в мире, которому на первое свидание подарили пылесос)

В одном из интервью известный боец ММА упомянул, что у него два высших образования – экономическое и нефтяное ), добавив при этом, что он к тому же закончил деканат.

Закончить деканат – это круто, подумал я, такое даже нам студентам в свое время в голову не приходило.

Надо сказать, это сложнее, чем закончить кафедру, но проще чем закончить ректорат ).

Вчера произошел анекдотический казус. Захожу в детский садик забрать дочку. В группе стоит мужик, что-то яростно жестикулирует и чего-то яростно требует от воспитателя. Я не стал вдаваться в нюансы, что они там делят. Жду дочку.

Прибегает веселый, радостный ребенок. В руках грамота. Начинает делиться своей радостью. Оказывается, в садике решили провести импровизированные соревнования по шахматам. Со всего садика собрали с десяток детишек, кто умеет играть. А моя дочка всех обыграла. Похвалил, порадовался за ребенка и идем к выходу.

Тут нас догоняет мужичок, который только что утомлял воспитателя своими эмоциональными потугами и требует от меня минутку на поговорить.

Оказывается, я подлец, такой-сякой, порчу детям жизнь, подкупил воспитателей и так далее в этом духе. На мое полное недоумение и просьбу объяснить в чем ситуация, он выдал:

— Твоя дочка обыграла моего сына в шахматы, а это НЕВОЗМОЖНО, он должен был выиграть и занять первое место!

— Почему вы считаете, что ваш сын должен был выиграть?

Ответ меня "немного" рассмешил:

— Потому что мы играем дома и мальчик ДАЖЕ МЕНЯ обыгрывает.

С этим аргументом я не мог поспорить. Пришлось объяснять дочери, что взрослые дяди тоже бывают глупыми. А яжепапки идут на смену яжемамкам.

На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской.

Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...

Когда спустя три года корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.

Боцман на всякий случай поинтересовался:

— А зачем нужен этот круг?

— А хрен его знает! — ответил лейтенант. — Мы его уже три года подрисовываем.

Ещё один реальный случай.

В 90-е годы, во времена тотального бартера, было принято на нашем производстве привлекать солдат из соседней части для разных работ. Видимо плата была стройматериалами, но это не важно.

Наблюдал такую картину. Группа солдат, под командой сержанта чистит снег с крыши

Для выполнения большинства операций нужны три руки.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Помните, в фильме "Люди в черном" агент Джей на вступительном экзамене стреляет в муляж маленькой девочки, затесавшейся среди монстров.

— Зачем ты пристрелил Тиффани?

— А что делает маленькая белая девочка ночью в гетто среди монстров?

Тель-Авив. Центральная автобусная станция. Зима. Идет мерзкий дождик.

Чтобы добраться до работы, мне нужен автобус. Местный бомонд живет своей обычной жизнью. Прямо под светофором в луже сидит попрошайка и клянчит "шекелёк". Возрастной бомж с бородой как у Деда Мороза и коляской из супера, забитой всякой фигней, сидит на лавочке и задумчиво посасывает пиво из банки. Его собрат, босой и в отключке, лежит рядом. Неподалеку группа китайских строителей, встав в кружок, человек 8, греется водкой прямо из горла. Мелкие черные потомки беженцев — эритрейцев носятся по улице, мамаши выдергивают их из-под колес, папаши где-то фарцуют крадеными телефонами. Метрах в 20 от входа небритый мужчина кавказской внешности крутит "наперстки" из бумажных стаканчиков и ему даже дают деньги. Неподалеку стоит полицейская машина, вокруг царит мир и взаимопонимание.

Бегу на свой автобус. И тут меня — интеллигентного, в очках, хорошо одетого, белого, дружелюбного, с чемоданчиком для компьютера - тормозит охрана и начинает тщательную проверку документов...

Заключение комиссии в акте технической готовности теплового узла к отопительному сезону: "Принят с отметкой "Не готов".

Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.

Один молодой человек в молодости заинтересовался причудливостью формы спирали струи при мочеиспускании. С таким же хулиганом другом, построили модель. И досконально исследовал всю динамику процесса, на основании этого построил математическую модель.

Этим хулиганом был нобелевский лауреат Нильс Бор. Его дипломный проект, посвященный определению поверхностного натяжения воды по вибрациям водяной струи, был удостоен золотой медали Датской королевской академии наук.

Тут наш начальник отжег. Пошел к гендиру счета подписывать на расходку. Гендир и говорит: "вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?"

Начальник ему: "Ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию." Гендир аж поперхнулся. сказал — "не надо" и быстро подписал счета

Знакомые — семья с тремя детьми — жили в однокомнатной квартире. Дети в комнате, родители на кухне. Семья очень дружная, с нормальным достатком, все удивлялись, почему не расширяются. Время шло, дети росли, поступали по очереди в институты и съезжали. Все думали, что в общагу. Недавно болтали с их матерью. Слово за слово, оказалось, что за все эти годы детям купили по однушке, куда каждый из них переехал с поступлением в институт. Пока старший не поступил, дети о квартирах не знали. Восхищаюсь.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами.

Почему человека после фразы "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть?

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ* (технико-эксплуатационная часть) с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается по форме и жалобно докладывает девушка-прапорщик:

— Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят!

Подполковник примирительно:

— Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вы@бу!