Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой-то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16 лет) неожиданно спрашивает:

— А ты умеешь кидать ножи?

— Конечно. В детстве в ножички играли.

— В смысле в детстве?!

— Ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7, начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики...

— В 6 лет?! Опять прикалываешься?!

— Нет... Хочешь, пошли научу...

Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать... Расчерчиваю круг. Начинаем играть.

Она через полчаса: "Я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили... ".

Тут на крыльцо выходит жена: "Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла! ".

У дочки округляются глаза, а жена продолжает: "Ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно! ".

Немая сцена)

Поскольку у меня нет Фейсбука,

Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится! "

И — ура! У меня получается!

На сегодняшний день за мной следуют уже

5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.

СЧЕТ:

1. корова (стандартная версия) базовая цена... $2.400

2. комбинированная окраска (черный с белым)... $150

3. кожаная обивка... $100

4. бак для молока зима/лето... $50

5. молочных соска 2 — $25 за один... =

$50

6. ноздри, $ 17,50 за одну... = $35

7. полуавтоматическая мухобойка

(хвост)... $30

8. система снижения токсичности выхлопных газов... $60

9. всепогодные и вседорожные копыта... $100

10. двухконтурная тормозная система

(ноги передние и задние)... $400

11. многотональный гудок... $135

12. голубые глаза, НАLОGЕN... $150

13. система использования любого питания... $1.250

Всего за корову согласно счета... $4.910

После "Кавказской пленницы" знаменитый актер Владимир Этуш, сыгравший роль главного похитителя, Саахова, заведующего райкомхозом, стал национальным героем и на Кавказе, и в Закавказье.

Он рассказывал:

"После выхода картины на экраны знакомые предупреждали меня, чтобы был осторожен — мол, кавказцы и побить могут. А получилось совсем наоборот. Как-то пришёл на базар, так меня там чуть ли не на руках стали носить. Со всех сторон окружили, стали наперебой угощать. То есть приняли как родного. Хотя, как я понял, азербайджанцы считали, что Саахов — это армянин, армяне считали, что он азербайджанец, грузины тоже принимали явно не за своего… И всем было приятно. Особенно мне".

Момент истины:

"Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко".

Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению). Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: "Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?"

Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: "Это произошло в таком-то году?" Мужчина ответил утвердительно. "Летом, когда был праздник города Стокгольма?" "Да, да, да.." — заторопился мужчина. "Я знаю, что стало с вашим хомяком". "Что с ним стало?" — не мог поверить удивлённый гость студии.

"Моя дочь долго просила у меня хомяка,- продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его". Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: "Господи Боже, дай мне хомяка!" И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: "Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!" И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке."

У нас в школе ходила история про девушку, которая так сильно не любила своего учителя русского языка и литературы, что после выпуска оформила на неё годовую подписку на журнал "Свиноводство" (дело было во времена СССР). Учительницу ту я застала, мнение на её счёт разделяю, поэтому поступок этой девушки долгие годы был для меня образцом тонкой и изящной мести

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

В провинциальном театре празднуется юбилей.

В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.

На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.

Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):

— М-мда... Не пригласили... Забыли...

Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)

— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё!

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:

— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...

Муж из туалета:

— Имею право! У меня выходной!..

Не стоит пытаться удержать кого-то. Не стоит ревновать к кому-то. Ведь если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет.

Фея-Золушке:

— Спиртное на балу не хлестать!

Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать!

А не наоборот, как было в прошлый раз!

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.

— Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.

Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль!

Этого еще не хватало на трассе!

— Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина.

Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался.

Последний прикол этот лоботряс отмочил когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12тичасовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра.

Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах. Трясутся, мол, там, или тут, или где то в одеждах... Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей...

Ничего непонятно.

Мол там на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку а лучше крысиный яд. Да яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе. Это зимой то.

Никто толком объяснить не могут, жена, сестра, мама, три взрослые женщины, кроме того что гуськом спиной к спине бдили всю ночь посреди комнаты, испуганные вусмерть. Вообще там. На кухне...

Захожу на кухню в непонятках.

И вижу что этот шлецик уделал

: )

Большой пол литровый термостакан из пенопласта, или из чего он там, стоит дном вверх посреди стола с запиской

"Я поймал особо крупного и очень агрессивного тарантула (зима, наши широты, ага). Пусть как папа придет, его прихлопнет! "

... и с боку огромная такая дырища якобы прогрызеная изнутри...

Ilia Simanovsky:

Просто вспомнилось. Однажды в присутствии взрослых я похвастался, что читал "Войну и мир". Лет мне было немного, скажем, восемь или десять. И у нас были гости. Все притихли, а потом кто-то спросил, что мне больше всего запомнилось. "Как марсиане человеческую кровь пили", — ответил я честно

Самое важное – это верить в себя. Если ты не веришь в себя, то никто другой не поверит.

Моя бабушка ещё с советских времён мылась самодельными мочалками: из разрезанных на ленточки старых капроновых колготок вяжется что-то вроде мешочка с ручкой, внутрь кладётся кусок мыла, всё это намочить под краном и мылить тело. Говорила, что покупные мочалки ей кожу обдирают, а эта помягче получается.

Недавно увидела точно такую же конструкцию в модном магазине экологичных товаров, и продавцы нахваливают: "И для кожи полезно, и естественный скраб, и ответственное потребление ресурсов".

Ещё тогда моя бабуля секла фишку!))

Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника — как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...

— Так растрогалась сегодня, когда оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбер предложил мне создать шаблон.