Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.

К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:

— Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?

— Вы будете надо мной смеяться, — ответил француз, — если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.

01.03.23 на работе женская половина нам, вместо подарков на 23 февраля, преподнесла тортик.

В ответ надо будет на 8 марта водки купить:) Порадовать девчонок:)

— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!

— Вася, денег не дам! Но жест показать могу.

Каждый день вечером у метро стоит женщина и раздаёт бесплатную газету. Эта женщина всегда с макияжем, красиво уложенными волосами, улыбается каждому человеку. Видно, что она каждый день готовится к выходу к метро. Эта женщина поднимает мне настроение и напоминает, что надо любить свою работу. Вне зависимости от того, чем мы занимаемся.

Однажды мой муж совершил подвиг, ну поднял и перенес что-то очень тяжелое. Я в искреннем восторге от его физической силы произношу:

— Ну ты прям, как конь! Сказав, понимаю, что слабоватое сравнение, надо бы усилить, и добавляю:

— Нет, как мерин!

Муж помолчал, и грустно ответил на похвалу:

— Мерин, это конь без яйцев.....

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. "Вечный зов"…

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.

Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

У моей будущей жены есть 2 животных: кот и кошка.

Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала Кубиком — у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была вырвана в суставе, когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну, и супруга любит над ним иногда подшутить: когда он зевает, то сует палец ему в рот.

Он не обижается.

Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает, что Кубик пытается сунуть лапу ей в рот!

Подмосковье. Станция ".... ". Рядом со станцией — импровизированный рынок и кафе на открытом воздухе — пиво, шашлык и т. п.

Еду на дачу. Вышел на станции — жара, душно было в электричке, зашел пива попить после работы.

Сижу, пью. Заходит парень с рюкзаком и сумкой. Что-то говорит хозяину и садится за столик рядом.

Приносят ему пару пива, порцию шашлыка, мисочку с водой (!) и пакетик Вискаса (!).

Парень открывает сумку и оттуда вылезает кот. От ставит ему воду, открывает Вискас. И они на пару начинают закусывать.

Перехватив мой взгляд, он пояснил — Ну как я один буду есть-пить. Другу же тоже надо.

У меня у самого кот. Я предложил ему компенсировать затраты на кота. Он отказался.

Удачи тебе, парень. И коту твоему.

Подполковник Миронов, как и большинство военных, был поставщиком армейских цитат. Стоит, значит, группа студентов на военной кафедре перед классом, ждет, когда преподаватель его откроет. Тут один начинает другого толкать. Препод поворачивается:

— Толстоусов, руки свои, знаешь куда, засунь?!

— Пробовал, товарищ подполковник, не влезают!

Он думал, что подколол старого вояку, но Миронов тоже за словом в карман не полез, все-таки, двадцать лет в армии. Он повернул лицо, на котором была ухмылка гиены и, глядя в глаза курсанту, елейным голосом произнес:

— Это не беда, скоро разработаем.

Разбирался с инструкцией к копировальному аппарату, как заправлять его тонером:

— Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно встряхните его. После встряхивания проверьте, был ли флакон закрыт крышкой?

Повзрослела — это когда радуешься, что у тебя попросили паспорт при покупке алкоголя.

Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.

— Зашла в аптеку купить глазные капли. И попросила... "Буцефал"! Аптекарша: "Альбуцид", что ли? Как уж она про "Альбуцид" догадалась, не знаю!

— по глазам прочитала

Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.

— Скажите, как вы завтра работаете?

— Как обычно... Неохотно...

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.

Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.