Когда я была беременна, у родственников родила собака. Собака и так была с жутким характером: рычала на всех, лаяла, могла укусить. А тут-то уж, по классике жанра, крышу ей капитально сорвало, никого на метр к щенкам не пускала. Тут прихожу я. Она подошла ко мне, обнюхала и носом меня к коробке толкает, иди, мол. За шкирку переложила щенят мне на колени и ушла. Есть и спать. Пост сдал — пост принял, так я и осталась оборонять щенков.

Вот такая материнская солидарность. Чужих детей не бывает

Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — ре­жиссер. Тогда Шукшин решил поступать на ре­жиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его:

— Расскажите мне о Пьере Безухове.

— Я "Войну и мир" не читал, — простодуш­но сказал Шукшин. — Толстая книжка, време­ни не было.

— Вы, что же, толстых книг никогда не чи­тали? — удивился Ромм.

— Одну прочел, — сказал Шукшин. — "Мартин Иден". Хорошая книжка. Ромм возмутился:

— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссе­ром хотите стать!

И тут Шукшин взорвался:

— А что такое директор школы? Дрова до­стань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в дерев­не — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать...

Ромм поставил ему "пять" и принял.

— Что такое "двойные стандарты"?

— Это когда Фрейд, который всё сводит к ceксу — гений, а Ржевский, который всё сводит к ceксу — пошляк и распутник.

Третий закон Архимеда:

Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

— Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!

— Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":

— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу... "

Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.

Американская полиция повязала двух феминисток. При этом одна из них потребовала:

— Немедленно пришлите мне женщину-полицейского!

На что коп ответил:

— С чего вы решили, что наши полицейские не позиционируют себя как женщин?

— ЧТО?! Я же вижу, что вы мужчины!

— Вы присвоили себе право определять гендер сотрудников полиции?

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Хочу быть кошкой! Толстеешь — все радуются, жрешь — все радуются, спишь — все радуются.

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает – то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.

После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

Диаспора — в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Мужчины хотят ceкса каждый день.

Пока не встретят женщину, которая хочет ceкса каждый день.

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Ошиблась одной цифрой и случайно пополнила банковскую карточку левому человеку. Заметила не сразу, но когда увидела, отправила на эту карточку еще 50 рублей с пометкой "Верните, если можете. Я ошиблась". Через час возвращает 50 рублей с подписью: "Простите, пожалуйста. Но я уже купил себе покушать". Ничего другого не ожидала. Расстроилась, забила и забыла. Cпустя две недели приходит уведомление — пришла вся сумма до копейки, плюс пометка: "Очень выручили тогда. Спасибо".

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

— Она сама об этом попросила.

— Как сама?

— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Оса, которая залетела в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.

Проходила по долгу службы психиатра. Весь приём меня раздражал жук, сидящий на папке. Я уже на стуле ёрзать начала от раздражения. В момент, когда врач отвернулся, я начала дуть на это насекомое, а оно даже не шевелится. Поворачивается врач, а я сижу и дую на наклейку жука-навозника. Ещё долго потом начальник убеждал психиатра в моей адекватности.

История произошла летом 98, когда мы возвращались на машине с моря в Москву. Погодка была жаркая, поэтому ехать решили ночью. За рулем отец, рядом я кимарю укрывшись пледом, сзади спят остальные пассажиры. Утро. Отец заезжает заправить машину на окраине какого-то неизвестного мне города, а я тем самым решил "подышать свежим утренним воздухом" за постройками заправки:). Хорошо... Вот я выхожу из-за построек и... машины нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Может, просто поехали развернуться. Думаю, выйду на трассу. Вышел, а машины нигде нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Город чужой, я в футболке, шортах и шлепках. Начинаю замерзать. А машины нет. Нет, так нет – не забыли же меня. Начинаю вспоминать фильм "Один дома", но там он был дома, а не на улице рано утром и в чужом городе. И все же машины нигде нет. Мне пришлось прождать минут пятнадцать, когда я увидел машину, которая ехала с той стороны, куда мы собственно должны были ехать. Все-таки забыли!!! Как потом выяснилось, отец сел в машину, краем глаза увидел плед, которым я укрывался и поехал дальше, просто не заметив моего отсутствия. Только проехав километров 12, проснувшиеся пассажиры сзади спросили о моем отсутствии. Хорошо, что проснулись рано. Приятных Вам путешествий.