Самые смешные анекдоты
28 ноября: Популярно сегодня:
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
| Злободневные анекдоты |
* * *
Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...
| Просто Анекдоты |
28 ноября: Злободневные анекдоты:
— В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
|   |
* * *
В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году — на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт
"Лада-Калина"?
| |
28 ноября: Лучшие анекдоты:
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
| Семейные анекдоты |
* * *
Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу
| Злободневные анекдоты |
28 ноября: Цитаты Великих:
Выживает не самый сильный, а самый восприимчивый к переменам.
Чарльз Дарвин
| |
28 ноября: Лучшие анекдоты и шутки:
На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.
| |
* * *
Я говорю спасибо небесам... За то, что я дышу, и следую своим мечтам... За этот мир, в котором я живу... За тех людей, которых я люблю..
|  |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
28 ноября: Семейные анекдоты:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
| |
* * *
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
| |
28 ноября: Анекдоты о рекламе:
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
| |
28 ноября: Свежие анекдоты:
Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: — Закажем десерт?
Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
| |
* * *
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
| |
* * *
— Доктор! А где мне можно раздеться?!
— Вы, что, девушка, я же ветеринар!
— Ой, доктор, я еще та коза!
| |
28 ноября: Пошлые анекдоты:
Идет передача "Что? Где? Когда? "
Ведущий:
— А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах.
Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь". Макс Поташев: "Может быть, членские взносы? " Команда: "Да! "
Макс:
— Мы подумали, посовещались и решили, что это — членские взносы.
Ведущий:
— А теперь слушаем правильный ответ.
На экране появляется Сара Абрамовна. С акцентом:
— Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку! Пхавильный ответ "Х... вая зарплата".
| |
* * *
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можешь?
— Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы@бу?
| |
28 ноября: Мемы социальных сетей:
— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое - то это шедевр русской литературы.
| |
* * *
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
... недалеко.
| |
* * *
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
... Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
| |
28 ноября: Бородатые анекдоты:
Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!
| |
28 ноября: Анекдоты про врачей:
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
| |
* * *
Врач:
Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
| |
* * *
Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:
— Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.
| |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
