Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
| Разные | 
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
 — Да они там апельсин едят!  
  Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов! 
| Анекдоты о работе | 
По сути, чебурашка — это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом
![]() ![]() ![]() ![]() ![]()  | 
| Лучшие картинки | 
Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
| Лучшие шутки | 
Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.
| Лучшие шутки | 
Самая опасная служба — у пограничной собаки, охраняющей границу между Северной и Южной Кореями.
| Лучшие шутки | 
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
— Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.
Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.
Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"
| Семейные анекдоты | 
| Анекдоты для взрослых | 
![]() ![]() ![]() ![]() ![]()  | 
| Свежие фото | 
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
| Свежие шутки | 
Должны ли поститься собаки? Такой вопрос поставил английский епископ Уильям Годфри. Сам он был убеждён, что не только верующие, но и их собаки должны соблюдать пост.
В ответ на это заявление председатель британской лиги защиты собак Н. Ламберт заметил: "Я и без того знаю многих собак, которые ведут себя более по-христиански, чем их владельцы".
| животные | 
Что в жизни предпринимателя является самым сложным? Кто-то подумает, что бессонные ночи. Труд до седьмого пота. Страх за вложенные деньги. И в чем-то будет прав. Пока не столкнется с чиновником. И вот тут приходит понимание, что все вышеперечисленное только "цветочки". Пришлось с этим столкнуться и мне в середине девяностых.
Чиновник,
| разное | 
![]() ![]() ![]() ![]() ![]()  | 
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]()  | 
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
 —  Не дал? 
  — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста. 
![]() ![]() ![]() ![]() ![]()  | 
Картина перед праздниками. Еще не холодно. На земле перед кафе сидит пьяный дедушка. Дедушка очень стар и еще сильнее пьян. Но ему хорошо. Он улыбается прохожим и, как он считает, поет военные песни. Несмотря на состояние, дед хорошо одет: дорогая куртка, меховая шапка, из-под куртки видна планка орденов.
Видимо неплохой прикид деда и пробудил у проезжающих ППС чувство долга и ответственности за общественный порядок. Деда решили "развести" — праздники на носу. Подошли, пристыдили (грубовато) и произнесли, наконец, слово "штраф". Дед молча полез в нагрудный карман, вынул оттуда остроносую фигу, ткул ее под самый нос старшего и счастливо заржал. – Нет денег, сынки. Старший аж зашелся. – А бухать есть? Короче решили деда паковать. Стали поднимать. Деду с насиженного места вставать явно не хотелось. И этот сухонький дедушка, под шумок, "кладет" рядом с собой почти весь наряд ППС. Потом встает, отряхивается, плюет на барахтающихся ментов и пытается уйти. ППСники завизжали как резаные, кто-то схватился за дубину, кто за газовый баллон, деда схватили и потащили к машине. Все-таки водка взяла свое – до машины они его (вчетвером) доволокли, но тут дед принял позу морской звезды, уперся в борта и запел гимн Советского Союза.
 Слушайте, они его минут 15 не могли заправить внутрь. Дед пел, призывал в свидетели прохожих и откровенно (вслух) издевался над ППС.  
  А что. Я был горд за наших стариков. Все-таки старая закалка…  
| Пьяные истории | 
1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный
| Истории о армии | 
![]() ![]() ![]() ![]() ![]()  | 
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
| Анекдоты про наркоманов и алкашей | 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
![]() ![]() ![]() ![]() ![]()  | 
Учительница 1-го класса провела урок экономии воды, электричества, тепла и прочих дорогих ресурсов. Показала слайды. Дети были под большим впечатлением.
Первоклассник пришел домой. Начал ходить по квартире со стулом, вставать на него и везде выключать свет. Квартира погрузилась во мрак. Ребенок объявил о введении режима экономии ресурсов.
Никакие уговоры родителей не действовали, дитя был непреклонен. На любые попытки включить свет, отвечал слезами и скандалом. Родители отступили. Так, подсвечивая себе телефонами, вся семья и сидела в темноте.
Дождались 9 вечера. Дитя облачился в пижаму, пожелал спокойной ночи и пошел спать в детскую комнату. Как только заснул, все с облегчением включили свет.
 Мать пообещала утром позвонить учительнице: 
  — Завтра он нам и воду отключит.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]()  | 
| Свежие фото | 
Мне 31, спортом занимаюсь постоянно. мне всегда нужно очень много ceкса. Не всегда партнерши это выдерживают. Бывшую замучил. Сначала гордилась, потом отпиралась, а потом и вовсе призналась, что не может так больше.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]()  | 
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно | 








