Ауешники и представители криминальных субкультур чётко разграничивают, с кем можно принимать пищу за одним столом, а с кем нет, это разграничение характерно для любой кастовой системы.

Толерантные европейцы чужды этому разделению, а взаимодействие представителей этих культур иногда приводит к причудливым сюжета.

Ярким примером может послужить история шведского посла и его шофера индуса. Эти двое работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал отдельно в одиночестве.

На десятый год посол был особенно настойчив в своём приглашении, неосторожно заявив, что разница в их социальных статуса, которую он полагал причиной отказов, ничего для него не значит, предложил отринуть скромность и предрассудки и покушать вместе.

Шофёр ответил, что отринуть предрассудки он никак не может, ему как брахману западло принимать пищу с послом, не относящемся к варне дважды рождённых, а соответственно стоящим ниже его в системе каст. В картине мира шофера посол 10 лет пытался испортить его карму (зашкварить по нашему), но скованный рамками служебных отношений брамин вынужден был давать себе труд отказывать ему крайне вежливо.

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким.

Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит...

Увидев невесту — медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Развелись через месяц — потому что их коты не сошлись характерами.

Роза Аркадьевна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те …

Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!

Читал когда-то в одной книге, реальный случай.

Было это еще до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.

На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста. "Не переживай, я тебя вытащу", сказал адвокат художнику.

И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь: "Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора! ", обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.

Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего... , показывая рисунок и задавая вопрос: "Что это за животное? "

— Осел.. Осел... Осел..

— Видите, осел! А вот господин прокурор утверждает, что это — Николай II!

... Художника оправдали.

Вынуждены были оправдать.

Жили (собственно, и поныне здравствуют) в одном селе два закадычных друга, и как-то раз решили прокатиться они до ближайшего поселка: себя показать, на других поглазеть. Было это в старые добрые советские времена. Увлеклись, изрядно приняли на грудь, и, как водится, попали в отделение милиции. Документов, естественно, при себе никаких не было.

— Я болею, муж на работе, я мужу пожаловалась, что некому меня лечить, никто чаю горячего не нальет и вкусности не принесет (мама так всегда делала). Так вот, муж поехал и мне сюрприз сделал — маму привез к нам

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Суровое челябинское суши — это живой карась, завёрнутый в лопух.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"

А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...

Служитель зоопарка звонит ветеринару:

— Кашляет слон. Что делать?

— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.

На следующий день служитель сообщает ветеринару:

— Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе её две "зайки". Точнее — заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.

В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.

Потому, собственно, и "зайки".

Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?

— Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! — выдаёт мужик.

Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.

— Гггде ббболит? — спрашивает врач.

Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведёт палец по животу направо.

— А ттттак?

— Угу.

Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.

— Пппппанккккреатттит у тебя, — говорит врач и поворачивается к фельдшеру. — Пппппп...

— Ппппплатофилин и нннн...

— И нннно-шпу, — кивает врач. — Вввввнутривввенно...

За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги:

— Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!..

Пpиxoжу дoмoй и нapывaюcь нa cкaндaл. Жeнa opёт, дoчь opёт, eлe уcпoкoил и пocлушaл. Пpeдыcтopия тaкoвa, чтo у жeны ecть cecтpa и плeмянницa — бoльшиe любитeли пoeздить нa чужoм гopбe, и пocлe пapы cлучaeв я зaпpeтил жeнe пoмoгaть им дeньгaми. Жeнa paбoтaть нe xoтeлa никoгдa, я xopoшo зapaбaтывaю, нo тpутнeй кopмить нe coбиpaюcь, тeм бoлee мoя дoчь xoть и млaдшe тoй cecтpы, нo пoдpaбaтывaeт и учитcя. Жeнe нe пoмoгaть ceмьe cecтpы нeудoбнo, и oнa peшилa пpoблeму opигинaльнo — cтaлa oбecпeчивaть плeмянницу oдeждoй и вeщaми. И вce бы ничeгo, нo вcё этo oнa зaбиpaлa у нaшeй дoчepи co cлoвaми: "Hужнo дeлитьcя, нe жaдничaй, им нужнa пoмoщь". Дoчь у мeня c xapaктepoм, жaлoвaтьcя мнe нe cтaлa, и пocлe oчepeднoгo иcчeзнoвeния из гapдepoбa пpocтo coбpaлa в двe бoльшиe cумки caмыe кpacивыe вeщи мaмы и oтвeзлa иx к тeтe, мoл, мaмa вaм дapит, гoвopит, вaм нужнee. Ta, ecтecтвeннo, cильнo oбpaдoвaлacь и дaжe пocлe cкaндaлa вeщи вoзвpaщaть oткaзaлacь. Жeнa opёт нa дoчь, дoчь гнёт линию, чтo мaть caмa вeлeлa вceм дeлитьcя, ну и чтo, чтo вeщeй у жeны мeньшe.

Kopoчe, pжaл я кaк нeнopмaльный. Жeну унял, дoчь пoддepжaл, тeпepь думaю, чтo paзвoдитьcя нaдo, нaвepнoe, нeизвecтнo, чeм eщe жeнa зaxoчeт пoдeлитьcя co cвoeй ceмeйкoй.

Интересный факт: из учебников истории известно, что первым организованным выступлением рабочих в России была Морозовская стачка, — забастовка рабочих на фабрике Морозова в Орехово-Зуеве (в будущем Орехово-Зуеве, конечно). В СССР стачку приписывали революционной агитации, реальной причиной была система драконовских штрафов, введённая Морозовым. Штрафовали за всё: за громкий разговор, за неснятую перед начальством шапку, за оспаривание выписанных штрафов. В итоге штрафы съедали всю зарплату. Большинство рабочих были старой веры, как и хозяин, они посчитали, что Морозов ведёт себя не по-людски, и отказались выходить на работу. На фабрику приехал Владимирский губернатор, поговорил с рабочими, и сказал хозяину: "Тимофей Саввич, рабочие правы. Отдай им их деньги". Но Морозов был упрям, вызвал казаков, которые быстро отправили рабочих на рабочие места. Инициаторов стачки отдали под суд. Суд присяжных их оправдал! Для фабриканта это был такой удар, что он отошёл от дел и быстро умер. Вот так.

Мозги не видно, но если их не хватает — заметно.

"Чем дальше в тыл, тем больше патриотов"

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.